Поиск по автору:

Перечитывал Стругацких "Второе нашествие марсиан", написанное в 1967 году, наткнулся на такой кусочек: "...разговаривали о том, что городской казначей опять растратил деньги, отпущенные на строительство стадиона. Это, значит, уже в седьмой раз..." Что-то мне это смутно напомнило.

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.

Не повезло - это, когда пошел грабить банк, надел маску, но тебя потом вычислили по логотипу фирмы на маске, выданной на работе.

Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

Из реальных обращений клиента к дизайнеру при согласовании рекламного модуля:
“Текст надо отцентровать по левому или правому краю”.
“Сделайте текст яркими черными буквами на темном черном фоне”.
“Макет устроивает. Только поменяйте картинку, цвет текста, размер текста, фон и размер макета. А так — всё нормально”.

Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
Я таких людей не понимаю, но по понедельникам им завидую.

По итогам 2017 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе "Актимель".

Объявление: "Свадьбы, похороны. Весело, недорого".

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.

- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

Раньше из дома выходил — проверял, все ли взял: "Ключи... телефон... карточка/деньги", теперь еще: "Паспорт... маска". ©

- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.

Парадокс!
Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Пародокс!

- Не понимаю, кому по телеку показывают новости в 3 часа ночи?
- А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
©

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

С женского форума:
"Хочу поделиться рецептом салата на Новый год Тигра для домохозяек.
Для формирования мордочки возьмите вареные кусочки оленины, королевские креветки (очищенные), перепелиные яйца, немного фуа-гра (не более 500 граммов), трюфели, маринованные в верблюжьем молоке, простой сыр "Дор блю", рубиновый римский виноград и розовый перец. Сверху мордочку украсьте, как у тигра, чередуя полосы с черной и красной икрой. Очень вкусно и приятного аппетита!"

При масочном режиме чувствуешь себя рыцарем. Зашел в магазин - поднял забрало, пришел домой - опустил забрало.

Просыпаюсь утром, от того, что жена мне минет делает. А глаза виноватые и хитрые. Так и есть - всё моё пиво выпила. ®

В наше время было по-другому.

В маршрутке пацан лет 10 матернулся для связки слов. Мать ему:
— Не матерись, не дома. Дома будешь материться!

Сидят за столом оптимист и пессимист. Перед ними полстакана водки.
Пессимист говорит:
- Ну вот, стакан наполовину пуст. Мало осталось.
Оптимист:
- Наоборот, стакан наполовину полон. Вон еще сколько.
Тут заходит реалист и выпивает всю водку. ©

Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

Объявление: "В нашем магазине открытки ко Дню влюбленных специально для давно живущих вместе с надписью: "Поцелуй меня, скотина, в День святого Валентина".

А Ганнибал Лектер носил намордник еще в 90-е годы прошлого века. И не жаловался.

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

Мужчина покупает сигареты. Продавщица протягивает ему пачку, тот в ужасе отшатывается:
— Что вы мне даёте?
— Как вы и просили, “Союз-Аполлон”.
— Там написано: “Импотенция”, срочно меняйте на “Инсульт” или “Рак легких”. ©

Похоронное агентство "Мир камня" объявляет акцию для пенсионеров: "При заказе надгробной плиты себе - скидка 50%".

Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!

Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!

На первом свидании парень девушке:
- А можно, я угощу вас шампанским?
- Ой, не, мне на сегодня уже хватит.

Умные люди знают, что после "Вечернего Урганта" идет передача "Поздний Познер".

Тасука Накомоде награждается медалью "Заслуженный камикадзе Японии" за 80 боевых вылетов.

Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.

30 лет и 3 года находился Илья Муромец на печи в самоизоляции. Но появился Соловей-Разбойник и своим свистом развеял корановирус. И призвал Илью князь, и обезвредил богатырь разбойника, чтобы снова вернуться домой на печку.

ХВ