Остальные новые анекдоты

Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через год окружной судья потребовал переименовать собак.

Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета – денег не будет.

-Слыхал? В Ярославских школах прокуратура НАКОНЕЦ ВЫЯВИЛА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ поборы с родителей!
- Шо? Теперь и с прокурорских деток стали бабки трясти? А то, вже десятилетиями родителей трясут, а только сейчас выявили.

Как указано в проекте Постановления правительства об изъятии брошенных земель: кто нее стриг траву 12 месяцев — у того землю отбирают. Вопрос: "У меня участок в Заполярье, я развожу устриц. Как и чем мне его стричь, если 9 месяцев — зима?"

Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

Парадокс!
Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Пародокс!

Совесть лучший контролёр, но охрана, видеонаблюдение и прослушка не помешают.

- Мальчик! Тебе всего десять лет, а ты такими страшными словами ругаешься!
- Я не ругаюсь. Я излагаю свои мысли в метафорической форме.

Были такие рок группы в 70-е : Jethro Tull, The Moody Blues...
Так вот, эти проклятые попаданцы в будущее слетали в 80-е, и украли там мелодии, тексты и даже тембр голоса у Бориса Гребенщикова ! А прилетевший из 60-х Мик Джагер ( The Rolling Stones) украл даже назание альбома: "Дети Декабря"!

Потерял здоровье? Работу? Семью? Хочется покончить с собой?
Не отчаивайся! Ведь кто-то взял льготную ипотеку на 30 лет.

Мне почти пятьдесят... Всё время ищу тот самый смайлик, чтобы поставить под некоторыми постами, тот, который бьётся в истерике со смехом и слезами и бьёт рукой...

Последний раз использовал в Аське. Скачал этот мессенджер ради этого. Там тоже нет...

При массовом поступлении на лечение людей с активной социальной позицией психиатрическая больница превращается в сумасшедший дом.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

Оптимист это хорошо информированный похуист.

Пока одни запрягали – другие уже финишировали.

Тест-драйв Москвича-6 проходит с огромным успехом: в салоне, кроме немного паленого двойного сцепления, панет только зря похеренным миллионом, а то и двумя.

Японские рыбные рестораны перешли на консервы производства "Дальрыба".

Суп сварить − не поле перейти.

А у вас когда-нибудь бывало, что, кроме Дня народного единства, ёлку нарядить больше некогда?

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

В этом году отказали оба пересаженных свинных сердца. Не прижились, человек оказался сложнее...

Предложил собаке взять кредитку и накормить себя самой. Вторую неделю ем ее консервы... На большее финансов больше нет.

Не сутулься, да не сутул будешь!

Каратист всегда выбьет себе зарплату! Штангист же надорвется ее просить!

Девичья фамилия и молочные зубы.
Совершенно разные вещи.
Но если подумать, что-то общее в этом есть.

согласитесь, немного странно, что в мире, где уже понапридумывали кучу всякого всего никто так и не решился поменять знаки зодиака?

©Полищук

Петрович объясни что такое инфляция?
- смотри, в 1981 году дом продали за 10 тысяч рублей (это примерно 5 тысяч долларов тогда)

В 1990 году этот дом продали уже за 20 тысяч рублей ( или 2 тысячи долларов)
В 1993 году, этот дом продали уже за миллион рублей ( или всего 200 долларов)
А в 2001 году этот дом обменяли на машину.
Это и есть инфляция.

Обучаем светскому поведению. Тем, кто во-время не оплатит бьём морду без предупреждения.

Идёт мужик (М1) по птичьему рынку. Видит мужик (М2) попугая (П) продаёт.
М1: - Сколько стоит?
М2: - Пять тысяч евро!
М1: - Что так дорого?
М2: - Бухгалтерский язык знает!
М1 -> П: - Скажи по бухгалтерски?
П: - Авииизззо! Авизззо! УПД! УПД! Счёт фактуррра!