Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.08.2020, Остальные новые анекдоты

В древней Греции, жрицы храма какойто там богини ,прежде чем прорицать употребляли галюциногенные ягоды.После чего впадали в транс и несли всякую бредятину.Рядом находились толкователи их (пророчеств) а за ними глашатые, которие этот бред разносили по всей стране.Похже с тех времён ни чего не поменялось.Хотя нет-наркота не та.

09.01.2002, Остальные анекдоты

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

А. А.

09.10.2000, Остальные новые истории

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

19.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую
со всеми по очереди.

28.04.2006, Повторные анекдоты

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

09.01.2000, Остальные новые анекдоты

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

23.03.2003, Повторные анекдоты

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

25.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Нашим официальным лицам на Олимпиаде посвящается: Если тебя ударили по
правой щеке, не спеши подставлять левую - может еще успеешь лизнуть.
(с) WALD

17.02.2001, Остальные анекдоты

На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х),
его вещи проверяет таможенник(Т).
Т.-Сало есть???
Х.-Есть!!!
Т.-Сколько???
Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!!
Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!!
Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить.
Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало
конфискуем и взымим штраф.
Х.-Да ради бога.Проверяй!!!
Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров
и все тут.Плюнул он с горя и говорит:
-Слушай ну скажи мне,как такое может быть???
Х. и отвечает:
-У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых
поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров
то и отодвигает.

27.01.2010, Остальные новые анекдоты

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

07.04.2006, Повторные анекдоты

Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!

11.01.2001, Истории - другая десятка

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

22.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

18.08.2000, Остальные анекдоты

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

26.03.2003, Остальные новые истории

Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду
ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то
старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила!
Отец

29.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD

13.11.2017, Остальные новые анекдоты

В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...

23.08.2002, Остальные новые истории

Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною
многим.
После благополучного отчисления из воееного института и последующего
дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути
задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее
передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с
ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз
повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую
своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать,
в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не
прогадал...
До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше
молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой.
Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на
лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки
тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные
вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними.
Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на
ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется
с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает
скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг
слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не
прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит
что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не
любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант,
служит далеко. Не достанет :-)

06.06.2002, Злободневные анекдоты

Не того судью назвали Прендергастом...

02.10.2010, Остальные новые анекдоты

Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку,
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.

25.12.2001, Остальные новые анекдоты

Реклама пива Хольстен: -"Сначало был кофе..."

17.02.2001, Остальные анекдоты

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

02.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

24.02.2003, Остальные новые анекдоты

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.

02.03.2002, Остальные анекдоты

Вопрос:
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD

06.08.2009, Новые истории - основной выпуск

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

03.09.2005, Остальные новые анекдоты

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

13.09.2020, Остальные новые анекдоты

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

28.09.2002, Остальные анекдоты

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
царевны-лягушки.

WALD

06.11.2003, Остальные новые истории

Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."

08.09.2011, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

12.04.2003, Злободневные анекдоты

Вызвал Жора Даблъю Буш-младший к себе Колина Павела и грит:
- принесите мне глобус и разузнайте есть ли на сайте у Димы Вернера
спецвыпуск «Тбилиси».

(c) WWWald

04.02.2003, Злободневные анекдоты

Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с
израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским
городком. Название городка - Палестина".

16.09.2005, Повторные анекдоты

Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит.
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.

01.03.2000, Остальные новые стишки

Ебанул козу осел,
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая

19.02.2000, Остальные новые анекдоты

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

11.10.1999, Остальные фразы

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

07.02.1999, Остальные анекдоты

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

07.02.1999, Остальные анекдоты

Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря)
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

26.12.2008, Всякая всячина

Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
Привет Володя!

13.04.2007, Звуковые анекдоты

Начинается учение десанта...

04.10.2007, Звуковые анекдоты

Стоят парашютисты...

25.02.2002, Остальные анекдоты

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

Володя (271)
Рейтинг@Mail.ru