Поиск по автору:

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

В древней Греции, жрицы храма какойто там богини ,прежде чем прорицать употребляли галюциногенные ягоды.После чего впадали в транс и несли всякую бредятину.Рядом находились толкователи их (пророчеств) а за ними глашатые, которие этот бред разносили по всей стране.Похже с тех времён ни чего не поменялось.Хотя нет-наркота не та.

Разговор двух пьяных. Один из них прячет бутылку за спиной:
- Угадаешь в какой руке, выпьем. Не угадаешь - пойдем по домам.
- В правой!
- Думай, Петя. Думай!

А. А.

К дополнительной от 05.10.2000 №32

А у меня в военном билете офицера запаса стояла ПЕЧАТЬ:
"В вооруженных силах Союза СССР не служил" :-)

... Она напоминала богиню целомудрия, нажравшуюся в хлам и согрешившую
со всеми по очереди.

Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!

Заставка по канклу ТВЦ
-"До 4000 года осталось 2000 лет!"

Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
Бабка испугалась и убежала домой.
ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей
ответили:
- Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество.
На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет.
Ей кричат:
- ФИииОоо!!!
- ХУууЯя!!!
- бАБКА, ТЫ ЧЕ???
- А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!

Нашим официальным лицам на Олимпиаде посвящается: Если тебя ударили по
правой щеке, не спеши подставлять левую - может еще успеешь лизнуть.
(с) WALD

На украинской границе проверка поссажиров поезда.В купе сидит хохол(Х),
его вещи проверяет таможенник(Т).
Т.-Сало есть???
Х.-Есть!!!
Т.-Сколько???
Х.-Пятнадцать метров одним куском!!!!!!
Т.-Да врешь ты все!Такого не может быть!!!
Х.-Не вру.Хочешь,можешь проверить.
Т.-Хорошо.Если хотя бы на сантиметр будет короче или длиннее,сало
конфискуем и взымим штраф.
Х.-Да ради бога.Проверяй!!!
Т. взял рулетку и мерку снимает.Так измеряет эдак-пятнадцать метров
и все тут.Плюнул он с горя и говорит:
-Слушай ну скажи мне,как такое может быть???
Х. и отвечает:
-У нас на селе новый зоотехник появился недавно.Так он берет молодых
поросят;задние ноги в бетон и каждый день миски на пятьдесят сантиметров
то и отодвигает.

69 Всадниц

(c) WALD

Мой мозг, в идеальном состояние. Я его из заводской упаковки даже не
вынимал

Торгуют две курицы на базаре яйцами. У одной мелкие по 9 рублей, а у
другой крупные, но по 10 рублей. Одна над другой прикалывает:
- Че у тебя такие мелкие?
- Да больно надо, буду я из-за рубля жопу рвать!!!

Произошла сия история в городе Вашингтоне в одной из студенческих
(русскоговорящих)
тусовок универов Мэриленда и Джорджтауна. В компании был грузин по имени
Автандил, ничего парень, только мягко говоря тупой и по-русски плохо
говорящий (только на родном и английском более-менее свободно). И была
еще девушка Лена -
хорошая девушка во всех отношениях. Ну вот как-то на вечеринке
разговорились ребята, ну и Автандил давай хвастаться направо и налево,
но не особо подбирая выражения - знание языка не позволяло.
И вот в разговоре Лена его спрашивает, ты, мол, знаешь такую вот
девушку по имени (скажем) Аня. Автандил гордо говорит, не стесняясь -
"Да, я ее еbаl!"
Лена, удивленно (Аня та замужем и вообще довольно домашняя): Как,
ты ее ebal (прямо так - от удивления)?!!
Автандил (решив, что Лена положила на него глаз и очень расстроилась):
Да, Лэна, знаэшь, я ее ebal, но ДУМАЛ о ТЭБЭ!!!
=)))
Лене оставалось только в полном замешательстве сказать - Мда, это
наверное должно очень льстить, когда с кем-то спят и о тебе думают!
=)

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

Роды бывают трех видов:
1. Ранние - за три месяца до свадьбы;
2. Нормальные - через три месяца после свадьбы;
3. Поздние - через три месяца после смерти мужа.

Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду
ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то
старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила!
Отец

БУХАЛОИММИТАТОР
(с)WALD

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
WALD

В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...

Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною
многим.
После благополучного отчисления из воееного института и последующего
дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути
задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее
передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с
ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз
повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую
своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать,
в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не
прогадал...
До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше
молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой.
Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на
лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки
тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные
вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними.
Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на
ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется
с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает
скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг
слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не
прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит
что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не
любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант,
служит далеко. Не достанет :-)

Не того судью назвали Прендергастом...

Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку,
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.

Реклама пива Хольстен: -"Сначало был кофе..."

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.

Вопрос:
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
царевны-лягушки.

WALD

Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

Вызвал Жора Даблъю Буш-младший к себе Колина Павела и грит:
- принесите мне глобус и разузнайте есть ли на сайте у Димы Вернера
спецвыпуск «Тбилиси».

(c) WWWald

Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с
израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским
городком. Название городка - Палестина".

Ебанул козу осел,
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!".
Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!".
Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны
с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского:
- Поручик, что вы себе позволяете?
п.Р.:
- Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в
шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей -
я ей руку под юбку...
Офицеры:
- Поручик, но кричать-то зачем?
п.Р.:
- Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!

Загадка:
почему евреи смотрят порнуху по "видику",
прокручивая пленку в обратном
направлении?
Ответ:
потому что в конце фильма удовлетворенный
мужчина получает за это от
женщины деньги.

Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер.
Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть,
вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись.
Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове.
У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое
происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык,
выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком
бьет по голове и его - все проходит, едут дальше.
Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая".
Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился,
и мы теперь дразнимся".

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

ЯЗЫК
Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе
"Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в
свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим
мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной
трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих
между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики
от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно
в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих.
Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии),
как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой -
Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки.
Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и
замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит:
- "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели.
Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего
размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами:
- "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"

Мужикам под пятьдесят...

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

АБВГД
ОКЛ
ЖП
ЧШЦ
Wald

Казнить нельзя помиловать...
Из раздела происшествий.
«Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом.
Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »

(с) WALD

Radio Bayern-1

Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит.
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.

Учительница на рисовании... Семья сидит за столом...

Начинается учение десанта...