Поиск по автору:

Знаете ли вы что долгота звука "з" в слове "беззаботный"
прямо пропорционально количеству забот?

WALD

Вчера, в полночь, в лесопарковой зоне, фанаты фильма "БРИГАДА" забили
стрелу фанатам фильма "АНТИКИЛЛЕР".
Всю эту гопоту разогнали фанаты Убойной Силы и Улицы Разбитых Фонарей.

Вова Кемеровский

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на хуй, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
просто на хуй не пошлешь

Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались
от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи
уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от
русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в
отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые
глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей,
деятелей науки и культуры на душу населения.

Если скромность сестра таланта то мажор это полный дебил.

Звонит Жора Даблъю Буш-младший Владимиру Вольфовичу и грит:
- и что ви там насчет Тбилиси намекали?

(c) WWWald

Приезжает француженка в Россию. По русски говорит но, не все слова знает.
Нанимает таксиста, едет осматривать достопримечательности. Таксисту она
понравилась, ну он ее в гости и позвал. Приехали к нему домой, выпили немного
вина и она засобиралась уезжать. Таксист и говорит: "А на посошок?" Что это
она не знает, согласилась, выпили немного водки, потом еще, женщина расслабилась
и попала в итоге в постель. Вернулась к себе во Францию, жалуется подруге,
что вот так с ней обошлись под предлогом "на посошок". Решили проверить
по словарю что же это такое, но там слова "на посошок" не оказалось, было только
слово посох. Подруга читает: "Посох - палка на дорогу" и задумчиво:
"Тебе еще повезло, что на дорогу был только посошок, а не посох".

Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!


(с)ТРЕСТ ЛЕНИНУГОЛЬ

Вся точная наука от начала до нынешних времён оказывается совсем не точной.Во всех формулах допущена грубейшая ошибка.При расчёте не учтена одна величина-коррупционная составляющая.

- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лyчше видеть.
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Это чтобы лyчше тебя слышать.
- Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ?
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.

Стоят парашютисты...

Учительница на рисовании... Семья сидит за столом...

Ебанул козу осел,
Та коза как пезданула
А осел за ней бежит
Недаебанным хуем махая

Мужик в отчаяний взывает к небесам:
-" Бог, ну если ты есть, отзовись!"
С небес слышится громовой голос:
- " Разве ты не знаешь? Ко мне пишут: www.bog.ru"

Начинается учение десанта...

Из одного вида выхухоли вывели два подвида: нахухоль и похухоль.

ну чё, ветераны....... пипец вам(((((((((( будущий президент России на
немецком разговаривает как на родном, а вокруг полицаи и чиновники на
немецких машинах. на куя воевали?(((((((((( нас взяли измором за наши же
деньги((((((( скоро вас по ходу отстреливать начнут((((((((

АБВГД
ОКЛ
ЖП
ЧШЦ
Wald

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!".
Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!".
Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны
с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского:
- Поручик, что вы себе позволяете?
п.Р.:
- Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в
шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей -
я ей руку под юбку...
Офицеры:
- Поручик, но кричать-то зачем?
п.Р.:
- Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!

Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит.
"ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но
родину не выбирают. полезли обратно.

Загадка:
почему евреи смотрят порнуху по "видику",
прокручивая пленку в обратном
направлении?
Ответ:
потому что в конце фильма удовлетворенный
мужчина получает за это от
женщины деньги.

Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер.
Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть,
вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись.
Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове.
У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое
происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык,
выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком
бьет по голове и его - все проходит, едут дальше.
Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая".
Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился,
и мы теперь дразнимся".

В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей.
Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном
арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут
к еврею подходит какой-то турист и говорит:
-- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто
не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте!
Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к
арабскому коллеге:
-- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!

Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря)
Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600"
и пару братков с цепями:
- как вы сюда попали?
- попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.

Отец и сын...

Ночь...

Казнить нельзя помиловать...
Из раздела происшествий.
«Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом.
Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »

(с) WALD

Radio Bayern-1

Приходит жена генерала...

Василий Иванович...

Останавливает машину полицейский и говорит
-Вы первый кто проехал через этот перекресток правильно . Вот вам 1000 рублей.
Мужик говорит
- Ну вот права куплю
Так вы без прав!!!
Жена отвечает
- Что не скажешь по пьяни!
Так вы ещё и пьяный
А теща
- Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь.

Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
Привет Володя!

Вечер...

Операционная...

ЯЗЫК
Этот случай произошел в давние доперестроечные времена, на стадионе
"Шахтер" города Караганды. Свидетелем его оказался муж моей сестры в
свои студенческие годы. От первого лица это звучало примерно так: Сидим
мы с друзьями на матче "Шахтер" против "Неважнокто" на Юго-Северной
трибуне. Игра проходит довольно интересно, что для этих команд играющих
между первой и второй лигами редковатое явление. На тех играх болельщики
от гостевых команд не присутствовали, во всяком случае их не было слышно
в отличие от хозяев, которые неистово поддерживали своих.
Перед нами чуть сбоку расположилась кампания шахтеров (по профессии),
как раз из таких Своих. Один из них оказался Здоровяком, другой -
Корешок. В центре гора мантов, остальные на расстоянии вытянутой руки.
Очередной острый момент, на этот раз у наших ворот. Все привстают и
замолкают. И в это время Корешок довольно громко произносит:
- "Щас банка будет." Удар - Яя отбивает, еще удар - гол. Все сели.
Здоровяк встает выдерживает паузу где-то 0,00001сек и бьет со всего
размаху своим шахтерским кулачищем Корешку в зубы со словами:
- "ТЯНУЛИ ТЕБЯ ЗА ЯЗЫК ПАДЛА???"

Мужикам под пятьдесят...

Итак, объявляются результаты розыгрыша лотореи:
- Первый приз - автомобиль: номер билета 322 223 22 3
В зале раздается истошный крик:
- Урррааааа!!!!! Я выиграл! Я выиграл!!
- Успокойтесь, вам ведь ясно сказали - РОЗЫГРЫШ!!
(с) WALD

Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с
израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским
городком. Название городка - Палестина".

Вызвал Жора Даблъю Буш-младший к себе Колина Павела и грит:
- принесите мне глобус и разузнайте есть ли на сайте у Димы Вернера
спецвыпуск «Тбилиси».

(c) WWWald

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между Арменией и Словакией?
Ответ:
- 4:0

Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на
работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень
качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное
впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из
игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот
как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у
нас все тяп-ляп делают."

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
царевны-лягушки.

WALD

Лето,море,шторм 3-4 балла,вывесили предупреждающие знаки"шорм купаться запрещено",постоянно объявление по громкоговорителю.Но как обычно находятся такие,которым море по колена и закон не писан.Спасатели забадались выгонять из воды.Подходит мужичок который всю жизнь отработал спасателе и спрашивает .Помощь нужа? Да кокая от тебя помощ ,сам еле ходиш.А вы ребятки дайте мне рупор и посмотрите что будет.Объявление.Сегодня в море купаются только пидерасты и лесбиянки, а поскольку наша служба,традиционной ориентации- спасать мы их не можем.Чере 5 минут все мирно сидели на берегу и косо посматривали на спасательный пост.

Дополнение: На WMA в Лос-Анджелесе Филипп Киркоров впервые увидел тех
людей, чьи песни он спел. ПОД ФАНЕРУ.

Поехали за грибами в "семёрке" в пятером - тёща с тестем, сосед с женой.
Выехали из города поздно, в 8 утра. И, соответственно, вдоль трассы
живого места нет, где бы не стояли горожане. Отъехаф от поста ГАИ пару
километров сосед заёрзал, мол отлить бы не мешало, а то не доедет до
свободного лесочка. Остановились на обочине и все высыпали на всякий
случай скраю грибы посмотреть. Я с желающим отлить соседом в одну
сторону направился. Он отливает, а я грибы высматриваю - ни одного не
нахожу, а так, между делом говорю ему: - Смотри на гриб не нас..сы!
Через минуту подходит взволнованный сосед с огромным белым грибом и
нечервивым! Высотой 27 СМ! и в толщину не меньше! И рассказывает: - Как
только я сказал ему, чтобы он поосторожнее отливал, в глаза ему бросился
этот ГРИБ! и он еле успел отвести струю. Дальше мы конечно насобирали
грибов, но такой больше не попадался.

Вопрос:
"Если Восьмое марта на носу, то где тогда 23-е февраля?"
(с) WALD

Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий
день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять моего”.
Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На
следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже:
“Можешь взять мою с шифоньером”.

Горбатого могила исправит, а могилу - горбатый гробокопальщик.

На безрыбье Ирак - рыба, а Иран - вообще осьминог.

Ищи ветра в поле, а член Петра - в Оле.

Как обычно в зад 600-му мерсу влетает запорожец.Из мерса вылезает братва
и к "запору".А там дедулька старенький весь сжался от страха.
Ну братва короче деда давай "напрягать" на бабки, а дед в ответ,мол нет
у меня ничего кроме этого запорожца,но зато у моего сына птицефабрика
где он работает директором.Тут братки деду трубу в руки,давай мол звони.
Дед позвонил.Через две минуты БТРы,вертушки,спецназ со всех сторон
поналетел.Братки в нокауте,а командир подходит к деду и говорит:
-Папа!@#$%#%@#$$%%$$% Сколько раз тебе говорить?Я не директор
птицефабрики,а командир спецподразделения "БЕРКУТ"

Реклама пива Хольстен: -"Сначало был кофе..."

Президент США уволил губернатора Калифорнии за утрату доверия. Человеку,
имеющему такую не политкорректную фамилию, не может доверять не один
афроамериканец.