Поиск по автору:

Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось
это так...
Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок:
- Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)!
Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки
в обычном состоянии,
обкуренном.
- Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай
колись, быстро...
- Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним
аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку,
долг надо срочно отдавать...
Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за
пятнадцать рублей,
хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо!
Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака
побитый, кричит с порога:
- Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!!
Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и
превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул.
- Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро?
- Вон, внизу стоит, под окнами.
Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в
школе учились.
Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь
картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и
этому будут рады...
Даже наварили, чуть-чуть...: )
Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде
своих ...

Володя

Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому
рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить
над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего
мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает
"Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди
сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.

Приходит Бин Ладен с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"

Не откладывай на завтра то, что еще можно выпить сегодня.

WALD

Блондинка - это не цвет волос, блондинка - это категория.
WALD.

В инете появилась новая фишка-в место обновление приложения будет обнуление

В преддверии выборов мне часто задают один и тот же вопрос буду ли я
голосовать за Путина? На что я отвечаю анекдотом.

Сидит ворона на суку, естественно с куском сыра. Внизу лиса
Л: Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона молчит. (хочет сказать, но молчит)
Л:(ласково) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
Ворона снова молчит.
Л: (еще ласковее) Ворона, ворона ты за Путина голосовать будишь?
В: Да!!!
Сыр естественно падает и достается лисе, та уходит довольная.
Ворона сидя на дереве говорит: Ну а сказала бы я нет, что б от этого
изменилось?

Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)

ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ

Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела
определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал
в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?)
с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два
новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам.
Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в
плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему
по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши
бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но
его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает
коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные
деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а
вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов.
У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот
маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы
родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у
Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки —
знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело.
Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он
просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600,
гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и
предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и
отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке,
победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней
перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на
него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно.
У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов
является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал
атаку Нью-йорских небоскребов самолетами.
Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо
лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора,
наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.

Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района

Как обычно сегодня утром, 1 июня, опубликовали график отключения горячей
воды на Рублевке. Как удалось выяснить нашему корреспонденту, в Горках
горячую воду, как обычно, отключат в августе.

Высшее военное руководство страны потребовало, чтобы десять процентов от
суммы отката, полученного от США за ликвидацию базы радиоэлектронной
разведки на Кубе было выделенно для нужд разворовывания в недрах
министерства обороны. После длительного торга стороны сошлись на 3,2 %,
что составило 32 миллиарда рублей. Данное соглашение было достигнуто
после обещания правительства выделить все средства, прежде расходуемые
на содержание данной базы, на строительство дач генералитета в
Подмосковье.

В одной деревне открыли современный спортивный тренажерный зал. Перед
занятиями один из записавшихся в этот зал справшивает инструктора:
- А, будет ли вводный курс?
Инструктор отвечает:
- Нет, у нас только душ!

Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к
кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для
украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за
падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом
учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие
боялись!».

Вопрос армянскому радио:
“Действительно ли расходы России на образование в 2002 году превысят
военные расходы? ”
Ответ:
“Если расходы на образование включают в себя расходы на изучение
английского языка российскими чиновниками и их детьми в языковой среде,
то да. ”

Кто придумывает такие дебильные законы? Ответ найдёте в вопросе.

ОПЛАТА НЕ ЗА БЕЗНАЛ, ТОЛЬКО ЗА АНАЛ ...!!!

Наркоман обращается к продавщице в палатке:
-а у вас нет "Антикумарина".

К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным...
Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал!
Он стал нормаль...ной женщиной!
ЕГО МАМА
W.

Слушается в суде дело о ДТП. Вызывается свидетель Иванов.
- Свидетель Иванов, что Вы можите сообщить об обстоятельствах дела?
- Просыпаюсь я значит утром, ну и сразу подрочил. Потом пошел умылся,
побрился, ну и опять подрочил. Потом позавтракал... и снова подрочил.
Потом включил телевизор, а там такая классная передача, ну я еще
подрочил. Вдруг слышу трам-тарарам, стук, звон. Выхожу я на балкон, и
вот не помню - подрочил я или нет?

Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались
от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи
уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от
русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в
отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые
глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей,
деятелей науки и культуры на душу населения.

Вечный Мягкий

ВАЛД

почему пиздим, у нас это в крови. Даже блин Путин.
Живу в США сейчас, смотрю новости а там по всем новостям СNN
(http://www.cnn.com/2005/US/06/29/putin.ring.ap/index.html)

Есть игра Американский футбол. Самый популярный спорт в штатах, Супер
Бол как чемпионат, Миллиард людей смотрит по всему миру, из него как
национальный праздник сделали (в прошлом году 95 миллионов американцев
смотели, треть страны перед теликом). Выиграть его как олимпийские игры
выйграть. Президент Клуба New England Patriots которые выйграли в 2005
году делает бизнесс в россии встречался с Путиным. Снял с пальца кольцо
(вместо медалей наградают кольцами 150 брильянтов, стоит примерно
15,000) дал Путину посмотреть, Путин посмотрел, померял, и УШОЛ С
КОЛЬЦОМ. Теперь пытаются замять как бы это был подарок. Вы тут Ведра,
Шпалы и т. д. вот как надо. не даром он президент нашей великой страны в
которой пиздили и Будут пиздить.

Где-то в Техасе стоят три школы, и на каждой памятная доска.
Надписи на них гласят:
1) В этой школе учился Жора Даблъю Буш-младший.
2) ... или в этой...
3) ... или в этой...

(c) WWWald

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!


(с)ТРЕСТ ЛЕНИНУГОЛЬ

До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на
728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса
меня прикалывала вывестка:

Обмен валюты
Ювелирный

Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне
всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.

Звонит Жора Даблъю Буш-младший Владимиру Вольфовичу и грит:
- и что ви там насчет Тбилиси намекали?

(c) WWWald

Об изоляции Австрии в связи с приходом к власти ультра-правых:

"Сначала изоляция никак не отразится на нашей жизни, но к лету
ожидается резкое подорожание изоленты".

Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично
верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности
прилично быть атеистом.

Самый короткий кремлевский анекдот:
"- Здравствуйте Дмитрий Анатолиевич!
- Привет Володя!"
ВОЛОДЯ

Куры, несущие коричневые яйца, в детстве ели много луковой шелухи..

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот генерал,
который не имеет дачи в Подмосковье. Хороших генералов в нашей стране с
каждым днем становиться все больше…

Володя

Ваша бесцеремонность имеет безвизовый режим.
(с)WALD

Штирлиц и Мюллер долго сидели в кабаке и о чем-то тихо разговаривали.
Наконец Мюллер встал и сказал:
- Пошли отсюда на хуй, Штирлиц!
- Вы плохо знаете Отсюда, группенфюрер, - возразил Штирлиц. - Его так
просто на хуй не пошлешь

Янукович Витя- фраер
долбоеб и пидарас
Уезжал ка бы ты на хуй
На свой ебаный Донбас

Быть президентом Украинским
это тебе не ха -ха
Новый год заедет в жопу
Голубого петуха!!!

Протесты в Белоруссии.С некторых пор мы начали воспринимать действия силовых структур однобоко в прямом смысле.

Идут два унитаза по пустыни. Один другому:"ты зачем чатабыча в жопу
послал"

Дочь звонит матери - Мама как толкать лук, передом или задом. Да
немычайся ты дочка, возми лучше огурец. Вау..!!!!

Вчера, в полночь, в лесопарковой зоне, фанаты фильма "БРИГАДА" забили
стрелу фанатам фильма "АНТИКИЛЛЕР".
Всю эту гопоту разогнали фанаты Убойной Силы и Улицы Разбитых Фонарей.

Вова Кемеровский

О влиянии культурной среды на чувство собственного достоинства:

Поселившись в США, сутулый человек через пару лет выпрямляется, а
поселившись в России - становится горбатым.

- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лyчше видеть.
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Это чтобы лyчше тебя слышать.
- Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ?
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.

Стоят два магнитофона, японский и советский.
Японский грит: мне вчера хозяин такую класную газету купил.
А советский грит:дашь пожевать

Знаете ли вы что долгота звука "з" в слове "беззаботный"
прямо пропорционально количеству забот?

WALD

Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник.
Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор
помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая:
-- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?..
Правильно: ме-елом!..

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и свет ВЫКЛЮЧАТ

WALD

Извините, в анекдоте про елку и 1 мая пропустил слово "жена".
Надо читать "у меня жена зануда"

Один мужик жалуется другому:
- у меня зануда!
- почему?
- да вот сидим с мужиками, отмечаем 1 Мая, а она все твердит: "выброси
елку" да "выброси елку"

Что получил Горбачев за разрушение Берлинской стены?
Нобелевскую премию мира.
Что получил Ельцин за развал СССР?
Кругленькую сумму на счет в Швейцарском банке.
Что получил Путин за ликвидацию базы радиолокационной разведки на Кубе?
Личную благодарность президента и почетную медаль конгресса.

Если скромность сестра таланта то мажор это полный дебил.

Сежу у телевизора-жду прогноз на завтра.Интересно что будет,простотит или геморой.

Привет всем с Украины. Всегда с улыбкой вспоминаю свою учебу в институте,
а особенно “заочную школу мужества и героизма” - так называли
преподаватели-офицеры военную кафедру института. Всегда признавал, что юмор
военных особенная штука, и в этом воочию убедился. Наша специальность в институте
"Автомобили", поэтому и на военной кафедре мы изучали ремонт и эксплуатацию
армейских автомобилей. Строгость наших офицеров чередовалась острыми фразами
с разными приколами. Тактику, к примеру, вел у нас подполковник Потемкин -
высокого роста, красным лицом и рыжими усами, большим как боченок животом,
который словно мячик был обтянут зеленой армейской рубахой и прикрывал полностью
кожаный ремень. Ведя занятия и наводя военные примеры, главными героями у него
были сержанты Пупкин и Залупкин. Пропустить занятие у него было самоубийством
для студента. Перед каждой парой он делал перекличку и если кто-то в прошлый раз
не был у него на занятии, то он спрашивал причину. И не дай Бог кому-то сказать,
что он был болен. Сразу же следовал ряд вопросов: название болезни, номер,
название и адрес больницы, номер палаты, фамилия лечущего врача и лекарства,
которые употреблял. Студент явно терялся и только что-то мычал по нос себе,
краснел и ему ставили огромную двуяру. Потом следовало написание “летючки” -
контрольной с пройденого материала. Однажды наш одногрупник Страцкой Витя,
который всегда попадал в нелепые истории, че-то спутал при переписивании,
и вместо тактико-технической характеристики танка (ТТХ) Т80 написал ТТХ какой-то
ракеты. Вышло в конечном результате, что танк летал со скоростью 500 км. в час
и весил 74 кг. Потемкин, проверив контрольную, вызвал Страцкого к доске
и попросил прочитать “это” вслух. Потом он сказал (крилатая стала фраза):
“Страцкий, от вас кроме пота, мочи и кала ничего нельзя добиться!”
Другой офицер, подполковник Рокитянов, нашому старосте и командиру взвода,
при его неудачной попытке завести корбой Урал 375Д, сказал, что у него не развито
чувство дырки, а нашему отделению при здачи зачета по характеристикам Урал 4320,
посоветовал сунуть писюны между фрикционные диски сцепления (в Урала их два),
при этом подметив: “Писка плоской будет, баба рада будет”!(Мы конечно его
не послушали).
C пожеланиями всем счастья и благополучия, Володя.

Вовочка пришел домой со школы и рассказывает маме как дела в школе с
мальчишками новое слово выучили из трех букв мамка бац ему по лбу иди
уроки делай вечером приходит отец как дела Вовочка в школе выучили слово
из трех букв а мама мне за это полбу дала отец какое слово Вовочка дом
отец мать иди сюда бац ей по лбу Ваня за что чтоб о доме больше думала.