Поиск по автору:

Поймал в лесу Волк Красную шапочку и привязывает ее к дубу.
Шапочка спрашивает: Волк, ты что, хочеш меня раСпять.
Волк: Я хочу тебя раЗ шесть.

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:

omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats

http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html

И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Учительница в первом классе:
-Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
-Врачем!
-Космонавтом!
-Почтальеном!
-А ты,Вовочка, кем хочешь быть?
-А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
-Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое?
-Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите,
которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет?
-Ну,наверное, та,которая лижет.
-Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна,
я и буду лечить!

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
– Хочешь жить?
Мышка:
– С кем?
Кот‚ окидывая ее в сторону:
– Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!

По улице идут Шанели.
Насру я кучку.
Для баланса.
.........
И жопу от безделия
использовали для соблазнения.
.........
Ты спишь в кровати у меня.
Ты - это я.
........
Надежда взвыла: где же я?
........
Ма Ме Ма Мы
Ми Му Хмм Му...
Му Му Му Му
Му Му Му Му
........
Не спроста у хвоста
Есть начало!
.......
- Вы - хам! Вы - грубиян!
Вы - сволочь!
- Ну правда, девушка!
Ну нету денег у меня!

- Марс! - говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
- А покажите Сникерс! - просит молоденькая уборщица обсерватории.

Россия хочет попасть в ВТО, но пока, к сожалению, не может... Так надо
целиться лучше!

Чем больше в армии дубов - Тем крепче наша оборона!!

Сидит Машенька на уроке и плачет...
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:

- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........

Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г.
Якубович:
- Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям,
знакомым?
Б.Г.:
- Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса...
ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory
на синем фоне.

Чем умная женщина отличается от НЛО?
НЛО видели!!!

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.

На воре и кепка горит

Спорить с тренером по борьбе
Может только тренер по стрельбе

Тот, кто часто повторяет: "Я тебе не враг!", обычно является таковым.

Не умеешь ничего делать руками - иди делай детей!

Предлагаю премьер-министру Владимиру Путину награду в области культуры
за то, что он подготовил самую лучшую почву для юмористов

Глядя на вас, Сударь, кажется, что человек еще не совсем произошел от
обезьяны.
Вовочка

К хуругу приходит больной и говорит :
" Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? "
" Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! "
Основано на реальных событиях...

История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город
большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены
"хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому
"хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там
установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на
приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего
обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально
мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не
удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами
и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали
где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд,
что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал
по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в
мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой
сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он
решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а
средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне
маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль
выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя
левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по
сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не
смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со
всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от
увиденного-"знайте ковбои наших".

Если красавица
В рот брать стесняется,
Дай ей по печени
Пусть покревляется

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

В пизду друзей,
В пизду подруг
Я сам себе
Пиздатый друг.

www.gazeta.ru 20.04.2001
Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября
2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко,
не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».

Путин сказал Маккартни:

- Конечно, Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Так говорили все мои
подследственные на допросах в КГБ.

Сколько медведей ни корми - всё равно Пасечника загрызут!

Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена:
- попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень"
Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают
от дури долбить водителя мерседеса.
снегурочка:
- ты все понял?
водитель мерена:
- где Дед Мороз?
снегурочка:
- Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!

И был день. И была ночь. И пришла сесия.
И живые позавидовали мертвым.

VoVik

- Почему женщины так расточительны?
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?

По данным Центробанка, самой популярной валютой в России остаются
доллары США. Только жители Биробиджана почему-то предпочитают евро...

"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через
месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и
без 4-х первых букв...

"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка

- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен.
Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу
к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит:
"Козел весьма задрочен, но жить будет".

Хочешь найти счастье - научись получать удовольствие от его поиска.

Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским.
- Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы
знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну.
- Кончно знаю. Ну вот хоть эта.
Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь...
Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю
Андрею и спрашивает:
- Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец.
- Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь.
Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я
думаю, что он все-таки бооольшой шутник.

Мечты у юноши и мужчины одинаковы. Только последний, помечтав, думает:
"И лезет же ерунда в голову!"

Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в
центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить,
решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий
Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под
бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара
там же принимал.
С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес:
"вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два
бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче
Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям
приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма.
Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу
соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не
начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им
кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не
привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все
документы вывезены, отпечатки пальцев затерты.
Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от
столкновения с тем, что видели только в кино.
А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж
ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да
я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"

Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл,
а он пипикает. Ему говорят:
-Раздевайтесь
Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер.
У него спрашивают:
-Зачем?
-Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб
так мол и так не облучится.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула.

Любовь- это чувство, испытываемое к человеку, с которым занимаешься
сексом...

Подлинная история, рассказанная моим знакомым:
Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка
на весь автобус звонким голоском:
-Мама, тише,а то уебешся!
Автобус так и подпрыгнул...