Поиск по автору:

Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о
существовании еще одной головы)

Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют
свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые
люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто
возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за
ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал).
Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург:
"Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит.
Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция
надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что
все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"

Мужик (М) в поликлинике заходит в кабинет к хирургу (Х) и говорит:
(М) - Доктор, у меня нога болит.... вот здесь пониже колена.
(Х) - У меня приемные часы с 14-00 до 18-00 а сейчас уже 18-05,
приходите завтра.
(М) - Но доктор, у меня жуткие боли, до завтра не доживу (и все такое)
(Х) - Я же сказал у меня приемное время закончилось, приходите завтра.
(М) - Доктор, родной, ну пожалуйста, щас загнусь вообще....
Так продолжается несколько минут. Врачу это все надоедает, он берет
ручку, подходит к мужику и втыкает ему ее в глаз
(М) - А-а-а-а-а-а-а-а, доктор что же вы делаете, мне же больно
(Х) - Идите к окулисту - он до семи принимает.

Вовка

мужик перед отходом в рейс спрашивает у доктора совета, что принимать
против морской болезни.
врач: -съеште пару килограмм тушеных помидоров.
мужик: -а что, это поможет?
врач: -неа, но на воде будет смотреться прикольно!!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Грузинская поговорка:
- один Вас не пидарас...

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 3. Революция".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.

Ванечка спрашивает у Изи:
- Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
- Папа перед смертью продал

История эта произошла лично со мной, так что за подлинность ручаюсь..
Посмеяться я люблю, и над самим собой тоже, так что историю эту я
рассказывал множество раз своим друзьям и знакомым.. Теперь вот решил
послать вам, на анекдот.ру.. Так что читайте и прикалывайтесь..

Произошло это где-то лет 5-6 тому назад, в прекрасном канадском городе
Торонто.. Сам я живу в Америке (уже 12 лет), но недалеко от канадской
границы, поэтому в Торонто мы ездим довольно часто.. Иногда к кому-то на
день рождения, иногда просто погулять на пару дней - оторваться в русском
ресторане немного.. Ну, в общем, неважно.. Речь не об этом.. В очередную
из нашиx поездок, уже перед нашим отьездом обратно домой, мы решили
заеxать куда-нибудь перекусить.. Заскочили в первую попавшуюся
забегаловку, потому как сильно приxватило меня (в туалет, значит,
заxотелось).. Забегаю я, значит, в эту кафешку, ну и сразу первого
попавшегося работничка про туалет иxний спрашиваю - мол, где наxодится..
Тот мне в подвал рукой показывает.. Я, уже чуть ли не снимая на xоду
штаны, бегу туда.. Сбегаю в подвал, а там действительно туалет
находится.. И, как и положено в культурныx странаx, иx там два.. Один
мужской, другой женский.. Только вот канадцы - они же народ странный..
Им выпендриться нужно было.. Нет чтобы написать нормальным человеческим
языком “Men” (мужской) and “Women” (женский).. Или xотя бы нарисовать
мужика и бабу на дверяx, чтобы понятно было.. Нет, до такого они не
додумались.. Вместо этого на одной двери было написано “Lads”, а на
другой “Lassies”.. Я уже еле сдерживался, поэтому времени размышлять у
меня сильно не было.. Xод моиx мыслей был примерно таков: Lads -
наверно от слова Ladies, что значит бабы - значит женский.. Ну думаю,
почему же тогда Lassies.. Наверно, это от собачки той знаменитой из
фильма детского думаю - Lassie.. Ну а раз все мужики собаки (я к себе
тоже довольно самокритично отношусь), значит мужской.. Я значит забегаю
там где Lassies написано, заскакиваю в кабинку, и начинаю делать свое
грязное дело.. Когда мне немного полегчало, до меня медленно начинает
доxодить, что в туалете этом чего-то не xватало.. Мужики меня сразу
поймут.. Писсуаров там не было.. Когда меня осенила эта блестящая мысль,
я вдруг слышу звук открывающейся двери и голоса двуx баб, которые пришли
туда по своим делам.. Можете представить мое состояние.. Я быстро ноги
под себя подобрал и держу дверь кабинки чуть ли не зубами, чтобы ее не
дай бог открыли.. Одна из вошедшиx девушек (лиц я иx не видел, но видел
иx туфли из-под низу), принялась дергать дверь моей кабинки, но я не
поддавался.. Голос, естественно, я подать боялся, и сказать, что кабинка
занята, я не мог.. Только упорно продолжал держать дверь.. К моему счастью
там было 2 кабинки, и она воспользовалась второй.. Пока она там
отправляла свои нужды, другая девушка приxорашивалась перед зеркалом.. А
чтобы скучно не было, они еще между собой переговаривались.. Одна сидя
на унитазе, а вторая стоя у зеркала.. А я все это вынужден был слушать,
так как выйти естественно не мог.. Про тампоны они там поговорили.. Кто
какими пользуется.. Еще о чем-то.. Наконец свалили.. Не надо рассказывать
с какой скоростью я выбежал из этого сортира.. Выбегаю наверx, где меня
уже моя подружка ждет с едой.. Спрашивает, естественно, чего это я так
долго.. Ну я ей все и выложил.. У нее от смеxа чуть истерики не было..
А я потом еще по туфлям узнал теx двуx, что ко мне в “гости” заxодили..
И подружке своей сказал какими тампонами каждая из ниx пользуется.. Еще
раз посмеялись.. Вот такая вот история.. После этого я навсегда запомнил
кто такие Lads, а кто Lassies..

Вовка

Мужик приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?

Умом Россию не понять!
На вопрос "Где здесь ближайший книжный" мужчина призадумался и выдал:
- А зачем мне книжный, если я знаю, где водка продается.

Вовка

Хороший танцор-плохой стриптизер.

из под печки вылез гусь
-тише братцы я е...сь!
а еб...ный декобраз пернул так
что свет погас
свет конечно поченили,
а ему пи...ды вломили!

2200 год. Россия. Москва Сообщение по радио: "Правительство Владимира
Владимировича Путина все еще продолжает успешно проводить экономические
реформы в стране!"

Вовка

Довелось мне недавно побывать в командировке в такой стране как Англия.
Ну, всякие там служебные дела…заботы…а после завершения трудов праведных
удалось вырваться в столицу ихнюю, Лондон то есть. На него было всего
около суток, поэтому, не теряя времени после заселения в отель,
направились мы с коллегой гулять по ночной столице (время было около
часу ночи). Ну идем - окрестности обозреваем…А есть у них такое правило,
что в 12 ночи все бары в стране закрываются и посетители (трезвые и не
очень) дуром валят на улицы, ну а чтоб не вышло чего, в местах наиболее
посещаемых полиция дежурит.
В общем, проходя мимо одного из таких мест, решил я узнать у стражей
порядка, как оно (место то есть) называется. А дальше происходит
следующий диалог между мной и мужчиной в форме:
- Скажите, пожалуйста, как называется данное место? (В ответ ожидается
название улицы/ площади, и т.д.)
В ответ получаю следующую фразу, на которую кроме как «спасибо», не
нашелся, что сказать. С абсолютно каменным лицом, без тени иронии или
прикола, на полном серьезе офицер полиции мне ответствует:
- Лондон, сэр! (не правда ли, в духе анекдотов про лорда и его слугу
Бэрримора?)
Долго еще потом, отойдя от него, мы с коллегой ржали ))))
Вовка

У молодежи есть много прав, но самое важное - это право на смех

Новая SMS игра!
Исправлена ошибка отрицательных чисел.
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его МОДУЛЬ в
своем счете!

Дополнение к анекдоту от 13 мая:

> Урал - хребет России...
> Сергиев Посад - душа России...
> Москва - сердце России...
>
> Кто-нибудь знает, где у России мозги?

Америка...

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Играют дети в песочнице и разговаривают. Один мальчик говорит, а меня в
капусте нашли, на что второй отвечает, а меня аист принес... Девочка
чуть постраше обоих пожав плечами, а меня в магазине купили... Подбегает
маленькая беззубая девочка и говорит можно подумать, можно подумать в
нашем дворе никто не трахаеться....

Объявление в газете: Требуются на работу негры (не для рабства)

Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем
шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать
новое реалити шоу Последний герой-6

Вовка krylov@xaker.ru

Человек рожден, чтобы умереть, а жизнь - всего лишь ежедневная отсрочка
неизбежности...

Жил-был ма-а-ленький-ма-а-ленький человечек. И была у этого
ма-а-ленького человечка ма-а-ленькая машинка. Приезжает он однажды на
автозаправку и просит оператора:
- Дайте мне, пожалуйста, капельку бензинчика и капельку масла.
Оператор в ответ:
- Может тебе еще и в шинку пукнуть...

Первое правило альфонса:

Не руби сук на которых сидишь...

Два таджика решили покурить плана. Потом два таджика решили поиграть в
нарды. (предистория сценария фильма Джуманжи)

Тупой шеф хуже татарина

Новый проект:
Каждому негру по iPodу!
Пусть слушают свою музыку сами!

Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон.
Откуда кличка? :
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрепаный
дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества
“Знание” и сейчас прочту вам лекцию о профилактике
венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех).
Вы зря смеетесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет
отношения.
Сифилис, товарищи,
стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

http://www.yuretz.ru/

31 декабря поздравляя друга с наступающим, рассказал ему несколько
анекдотов про ''ДАМ -не дам''. На что он мне говорит-смейся, осталось
три часа смеяться. Утром 1 января, в 15-00 примерно, дачный поселок, где
встречали огласился мегафонными криками- Работает ОМОН! Всем выйти на
улицу!- первая мысль-вот оно, первое января, пиздец, досмеялись :)

САЧИНЕНЕЕ НА ФРИВОЛЬНУЮ ТЕМУ

Как вязнет в тине аллигатор,
Как на болоте тонет трактор,
Так Марь Иванна с головой
Погрязла в жизни половой.

Вовочка

Здравствуй, Тетенька Мороз,
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!

Вовочка

Мой любимый дитиктив

Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди.
А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс
Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на
ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова.
Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который
потом оказался кинорежисером.

Вовочка

Динозавр-бабник: факалотопус.

История о телефонном разговоре в маршрутке навеяла воспоминания...
Преамбула: Думай что говоришь, как говоришь, кому говоришь и кто это
слышит.
Амбула...
Дело было в 2005. Учился я на втором курсе в институте. Гармоны играют,
хочется много всего...
В общем, сижу у своей девушки, назовем ее Татьяна, дома. Ее родители
куда-то судражно собираются и вот-вот уйдут. Я, предвкушая как все будет
происходить, еле сдерживаю эрекцию своими джинцами.... Дождался...
Ушли...
Мы разделись, только ложится и... звонит мой телефон. Она берет трубку и
говорит что мне звонит не забитый в тел. книгу номер.
Я отвечаю на звонок: Я: да, я Вас слушаю. (Отвечает мне милуй голос
девушки)
Д: Вова, привет. Это ЛЕНА.
Я: Какая Лена? (действительно, никаких знакомых девушек с именем Лена, с
которыми я на тот момент общался бы, у меня не было)
Л: Это Лена У... Что забыл что-ли?. (
Дйествительно, Это моя одноклассница, с которой я
долгое время сидел зе одной партой. Очень Уважаемоя мной девушка,
которой я благодарен за свои хорошие оценки)
Я: ААаааа!!!(Радость) Леночка, солнышко!!!(безумный восторг)
как я рад тебя слышать!!! Как дела? Чем занимаешься? (Искренне
интеремуюсь, забыв про то что стою ГОЛЫЙ и рядом на кровать
не двусмесленными намерениями ждет девушка, к которой я стою Попой)
Л: Мне сейчас некогда.(Да, а что тогда звонила).
При встречи раскажу(???)
Я: Какой встречи???
Л: Сегодня встреча одноклассников! ты будешь?
Я: !!!!!!!!! конечно, солнышко мое, буду. Так давно тебя не видел!!!
Л: Встреча будет происходить там-то там-то и т. д.
Я: все понял... Жди!
Л: Пока!
Я: Целую, с нетерпением жду встречи! ПОКА!
Поворачиваюсь... , к уже одетой Тане и спрашиваю почему она оделась и
плачет? Чтобы понять, прикиньте что услышала Таня в мое разговоре.

зарисовки от Вовки

Офигенный ветер дует.
Скользко на дорожке.
По дорожке глядь звиздует,
Кутаясь в одежке.
Ну и рожа, епа мать!
Жалко и обидно.
Из под юбочки видать…
Умолчу, что видно.
Из подъезда мужичок,
Озираясь, вышел.
Босиком, но он не йог-
Просто едет крыша.
Ну, пристал, как в прошлый раз,
Но я по жизни циник-
Дал ему сначала в глаз,
А потом полтинник.
Вот студенты, мат с размахом
Над дорогою взлетел-
Кто кого когда оттлахал,
Кто кого не захотел.
Говорю: ребята, тише,
Вон же бабушки идут.
А в ответ я тут же слышу:
Разве бабок не бубут?
Матерятся телки звонко,
Пацаны встают горой…
Эх, родимая сторонка-
Развеселый Шушспецстрой…

http://shushka.ru/blog/dfdfq/зарисовки-от-вовки

Как-то собрал лев всех зверей по поводу пьянки в лесу, и говорит им,
- кто будет пить я буду казнить, все слышали?
Звери:-да конечно.
Идет как то по лесу лев и видит пьяного зайца в луже.
- я же говорил если увижу пьяного зверя то казню.
Заяц: а я не зверь я водоплавающее.