Поиск по автору:

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу.
- Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.

Моя жена сдавала экзамен по вождению в ГИБДД и получила результат - 8 из 10. Остальные двое экзаменаторов остались живы.

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства.
Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
- На встречу.
- Нам какую встречу? Вас ведь пять минут назад уволили!
- Навстречу приключениям!

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать раздаётся звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге тёща:
- Почему так долго не открываете? Уже Обезьяну встречаете?
- Уже встретили - проходите!

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Но почему все говорят: "Ты злой"?
А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке.
- Ты?
- Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.

Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты всё равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".

Началась третья неделя карантина. Чертовски хочется поработать!

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

Re:
- Что это у вас там какой-то шум за окном?
- Дык, Ваше Величество, господин Президент, народ, мать его разтак, права качает.
- И давно качает?
- Так, ещё с 1861 года!
-------------------------------------------
- И много накачал?
- Пока скачано 2%.

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко.
Возмущённый голос мужа:
- Если я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить...

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость: мне просто с вами не комфортно.

Из новостей: "Оставшиеся матчи чемпионата России по футболу могут показать по ТВ бесплатно".
Комментарий: Рассматривался также вариант, когда за просмотр матчей болельщикам будут даже доплачивать, переводя деньги на мобильник.

- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

- Петрович, как ты открутился от уголовной ответственности за своё злостное браконьерство?
- Благо даря задержавшему меня охотинспектору.

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

У лобстеров мозг расположен в горле, нервная система - в брюшке, зубы - в желудке, а почки - в голове.
Кроме того, лобстеры слышат ногами, ощущают вкус еды клешнями и, как и люди, бывают правшами и левшами.
И после всего этого вам всё ещё хочется их попробовать?

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

Почему в имени Геннадий две буквы "н"? Почему не семнадцать? Что нас останавливает?

Гаишник спраши­вает водителя:
- Объясните, как произошло ДТП.
- Очень просто. Моя тёща тре­бовала, чтобы я повернул направо, а жена - чтобы налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

А я, когда мне пытаются впаривать про ЦРУ и Беларусь, начинаю рассказывать о том, режим Лукашенко поддерживают Ротшильды, ну или масоны. Троих собеседников уже убедил.

Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

Чем отличается научный прогноз от гадания на кофейной гуще?
Тем, что гадание на кофейной гуще иногда сбывается.

Семейная ссора. Жена кричит мужу:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь на меня орать - я тебе его в башку тупую засуну, чтобы у тебя тоже хотя бы на время было, чем думать!

Пельмени, чёрный хлеб и рюмка водки: вот он - обед безбрачия.

- Вам виски косые или прямые?
- "Jack Daniels".

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

У Игоря были семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..