Поиск по автору:

У нас на работе один американец поведал. Далее от его лица...

Когда я еще только ухаживал за своей женой, я иногда ездил к ней домой в
гости. Жила она со своими родителями, поэтому кроме семейных ужинов
ничего мы позволить себе не могли. А отец ее, наверно, один из последних
ковбоев: живет на ранчо, с пушкой не расстается, говорит мало, но
убедительно.
Как-то раз, я задержался позже обычного, и мне было предложено остаться
на ночь: отдельный диван в отдельной от дочки комнате был отдан мне в
полное распоряжение.
В общем, укдадываюсь я спать, и тут подходит отец моей невесты:
- Значит так: у меня 6 заряженных ружей и одна дочь. Понятно?

И я сразу все понял.

Программист-передвижник.

Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки...
>О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает???
Волька отвечает:
>Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал

Заходит девушка в лифт, а за ней мужик вбегает, нажимает «Стоп», нож к
горлу:
- Сейчас я буду тебя насиловать!
- Ну зачем же здесь, давай подымимся ко мне и сделаем все нормально, раз
так..
Ну мужик и рад. Подымаются, заходят в квартиру, девушка дверь за собой
захлопывает, а из кухни выходит здоровенный волосатый грузин:
- Ну, кто тут кого насиловать собрался?! Щас я тебя изнасилую…
Ставит мужика раком – бац, не лезет. Он:
- Дорогая, принеси вазелин, чего-то туговато..
Берет вазелин, туда-сюда, намазал – нифига!! :
- Дорогая, все равно не идет! Принеси-ка мне ножик, подрежу немного.
Мужик в ужасе:
- Мужик, зачем ножик!! Я тебя как отца прошу – ПОПРОБУЙ ЕЩЕ
РАЗ!!!!!!!!!!

алик, закрой пасть наконец! писаКАКАтель....

Пациентка говорит врачу:
- поцелуйте меня
- что вы, я не могу
- ну поцелуйте
- не могу, врачи неимеют право целовать пациенток, да и трахать вас
ненадобыло

Колличество интеллекта на нашей планете - величина постоянная.
А население то растет...

Почему так глупо улыбается ведущая программы "Самый умный"?

"- Пиздец у вас тут - евреи-математики ловят по тундре разумных оленей,
напуганных падающими ветками, гнобят Алика и спорят до усрачки, как
лучше писать "в" или "на"... - задумчиво произнес Василий, и захрустел
огурцом.
- Дак, везде ж так. - смущенно пожал плечами Андрей."
Стругацкие "Град обреченный", неизданные главы.

ВСЕ МУЖИКИ - СВО...
ВСЕ БАБЫ - СКВО!

Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит:
- Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик
или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает
- Наверно, из говна.
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

кацапы-задроченое быдло!
В. Путин

Возвращается Путин из Украины.
Журналист:
- Владимир Владимирович, вам не кажется, что демократия - это очень
опасная штука?
В. В.
- Нет!!! Уже не кажется!

Что такое диггер?
Это то же, что и триггер, только в полтора раза меньше.

Вова

женщина спрашивает в секс-шопе: сколько стоит вот этот синий, 100р.
а вот этот зеленый 150р.
ну а вот тот красный А это огнетушитель и он не продаеться!

Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что
произносится. Результаты:
1. Облико морале - Облик аморале.
2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох.
3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!

приколитесь со строчки из свежего спама:

`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні
спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі
брехні"). `

Говорящие по-русски меня поймут...

Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект,
который мне предстояло выполнить. Цитата из него:

Требования к интерфейсу
...
- min *, бантиков, флажков и подобной фигни

Еще прикол оттуда же. Вначале было:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу
двух различных пользователей:
"Основной пользователь" - Иванов
"Руководитель групы" - Петров

Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного
пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:

Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" -
Иванов

Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу

Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...

История про ледокол, весло и якута - брехня полная. Во-первых, поселок
называется Сангары, соответственно плыть можно после Сангар, автор
плохо смотрел на карту. Во-вторых, "Капитана" - так говорят только
китайцы в рассказах Д.Лондона, якуты нормально говорят по-русски.
В-третьих, у всех прибрежных жителей есть моторные лодки...
В-двадцатых, он плыл не через реку, а вдоль, направляясь в море
Лаптевых...
В-сто сорок пятых, ну не ходят у нас речники в рейсы без водки!!!

Удвоение пениса к 2008 году.

Подробнее: www.kremlin.ru/penis2PENIS

Вова

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Он умер, но обещал воскреснуть...

Пейте пиво кружками,
Будет @уй с веснушками!

Вова Путин

У нее было смешное ирландское имя Домик. И вот однажды мы поехали с ней
в деревню...

Нечего мяукать, когда все вокруг лают!

Маладой зеленый кракадил познакомиться с молодой лягушкой, можно жабой.

Вован - ты не фофан...

Удивительное рядом:

Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением
обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из
которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую
рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.

В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки!
» из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.

(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на
работу настроением)

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и еще одна бабка..."

Из сегодняшней Gazeta.ru:

Проблема пополнения избирательной корзины демократов стоит очень остро.
Президент Буш уже собрал пожертвований на $110. У Керри даже с учетом
вчерашнего денежного вливания - вдвое меньше.

А центы они не считают?

Чем отличается 14 февраля от 14 марта? 14 февраля -дегь всех влюбленных,
а 14 марта день тех кто любит педерастов.

Жизнь у меня грустная, за то зарплата смешная.

Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета:
"Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел
Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и
генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев
прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в
отпуске!"

Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит:
- Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без
меня ни-ни.
Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть
пыхну, он же не заметит. Пыхнул.
Тут Гена кричит из ванной:
- Чебурашка, принеси полотенце!
Чебурашка думает:
- Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно...
Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше
полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не
обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет,
заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и
протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его
взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно
выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О,
нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один
друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена?
Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать
"Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен
заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную:
- Ой, бл@, крокодил!!!

Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного
Еревана во время укладки кафеля в ванной:
Вижу тень наискосок
Рыжий берег с полоской ила
Я готов целовать песок
На который ты ходила...

Новый МИФ-универсал превращает вещи в кал.

К нам недавно приходил
НЕКРО-ЗОО-ПЕДОФИЛ
Дохлых маленьких зверушек
Он с собою приносил.

Приходил к нам как-то раз
КЛЕПТО-МАКРО-ПЕДЕРАСТ
Он украл большую жопу
И в кустах ее припас

Вены,реки...
Вены,реки,руки...
Вены,реки,руки,раки...
Вены,реки,руки,раки,сраки...

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

С чего начинаетса Родина?
С "Плейбоя" в твоем рюкзаке.
С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з.
А может она начинаетса с той девки,что стала давать?
С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.

Сидят олегархи, решают вопросы бизнеса.
- А кто пойдет за "Клинским"?
- Конечно, самый бедный.

Решил пройтись я по забору
И спьяну бодро зашагал.
Разъехались от хмеля ноги...
На утро тенoром я стал.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

"Куда ты прешься со свиным рылом в калашный ряд!" - отказ военкома в
призыве на военную службу призывнику с существенным превышением массы
тела.

Подруга спрашивает: - Вова, ну почему ты такой?..
- Если я был бы "не такой", то меня звали бы Валя...

дядя Вова.

Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного
маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут),
не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут
- хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут,
отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля
тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу
необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка.
Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то?
- Говно вопрос, давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро,
догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять,
блин. На реке тишина.
Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так
крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и
высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно.
Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула,
спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля!
Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами
гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они
подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и
поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...
И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.

Не знаю можно перепечатать небольшой кусочек из форума Лента. ру, ну
извиняюсь может это уже старо, просто забавная игра в буковки, правда
автор не написал букву (Ю) все-равно забавно.
...
А че все армия и армия вон у нас Генпрокуратура(Ь) есть, Она нас от всех
комерсантов(Ъ) защитит и тем более от угозы завтрашнего дня(Х). Нам бы
от птицы счастья сегодняшнего(П) защититься.
Прокуратура, она усех поймат и посадьт(Ь)! 18-11-2003 15:52 (5427154
Ответ на: Тему: Российская армия должна быть готова к отражению угроз
завтрашнего дня)