08.11.1999, Остальные анекдоты
и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то
мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах
и такой вот разговор и них состоялся.
Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел?
Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как
меня жена кормит.
Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять.
Сергей: - Это почему еще?
Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
18.05.1999, Остальные анекдоты
- Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом.
- А что проиошло ?
- Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает
презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д.
- Ну и как, было круто ?
- Неа, он его наооборот надел.
18.05.1999, Остальные анекдоты
подъезд и давай ебать.
Ебет и спрашивает:
- Малчик, тыбе харашо?
- Да, папа.
- КАЦО !?!!?
08.02.1999, Остальные анекдоты
- Неправда!
- Да к тому же еще и с итальянцем!
- Ну, уж это совсем неправда...
08.02.1999, Остальные анекдоты
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно...
05.02.1999, Остальные анекдоты
на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след:
-КОЗЁЛ!-
Новый русский:
-Сама сука!-
Заварачивает за угол, и врезается в козла.
25.10.2000, Остальные новые стишки
Уронила в речку мячик.
Тише, танеча, не плач,
А то будешь там где мяч.
Действительно, напротив Казанского собора в Санкт-Петербурге стоят два
памятника: Кутузову и Барклаю де Толли, работы скульптора Б. Орловского.
Совершенно верно, при определенном ракурсе кажется что Барклай де Толли
сжимает в левом кулаке внушительную елду (фельдмаршальский жезл) и с
тоской смотрит в даль. Кутузов же с оптимизмом протягивает вперед руку,
указуя на дом напротив. Соль истории такова: На момент установки
памятников (1837 г.)в доме, на который показывает Кутузов, жил известный
петербургский врач-венеролог. Тогдашние петербуржцы шутили:
Барклай де Толли:
Вот, брат Кутузов, посмотри, хуерык (триппер)схватил, чего делать-то?
Кутузов:
Туда иди, брат, туда!
12.11.2001, Остальные анекдоты
Ну, есть, а на хрена ?
Да, Ирка задолбала: " Евроремонт ей, блин, евроремонт!"
21.03.2002, Остальные анекдоты
30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места
встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите
свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд
свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и
говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье".
Поднимается русский и говорит:
- Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
30.12.2003, Остальные новые стишки
Cнова водка, беломорчик,
Вокруг елки хоровод,
Здравствуй праздник Новый Год!
13.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз.
Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает,
- с какого института
- МИИГА
- Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ!
Всем радистам привет!
13.05.2005, Повторные анекдоты
Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали,
что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в
тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в
гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не
ест, а только пьет. В ответ на вопрос:
- Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
29.08.2001, Остальные новые истории
У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно
месяца два, и естественно практически весь центральный район города
пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже
попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас
обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет
по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану
поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо
природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]????
Мы с подругой выпали в осадок..
31.01.2002, Непристойные стишки
Прости, любовь моя
Одесса ли, Москва ли
Достану я тебя
Куда б ты ни девалась
Снесу любую дверь
Люблю тебя - попалась
Не спрячешься теперь
27.02.2002, Остальные новые стишки
Дама с Максом залетела.
И теперь они растят
Кур и двести поросят.
Вижу - баба голышом
Баба, баба добрый день
Дай полапать твой п@день.
Лапай, лапай сколько хош
Только целочку не трож.
Лапал, лапал не стерпел
И за целочку задел.
Два яйца пошли в аттаку
Х@й прорвался через сраку
Малафья кричит ура
Наша армия взяля
23.04.2006, Повторные анекдоты
На следующий день чудо опухло и сильно болело.
11.04.2007, Остальные новые истории
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007
Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич
Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат
Образование: высшее
Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей
График работы: полный рабочий день
Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна
т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать
"программистам" как нужно работать
Дополнительная информация:
Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Реальная ссылка тут:
http://***
07.04.2008, Стишки - основной выпуск
Не то сына,не то дочь.
Говорит царева свита:
-Вы родили трансвестита!
Сомневается народ,
Как продолжить царский род?
Как теперь родить ребенка,
Коль отсутствует п*****ка?
И собрал народ совет:
-Царь, давай держи ответ
Как ты мог в своих покоях,
Детище зачать такое? и т.д.
(если интересно, могу продолжить)
27.02.2002, Остальные новые стишки
Уронила в будку мячик.
-Тише, Танечка, не плачь,
А то жопой съешь свой мяч!!!
18.09.2005, Повторные анекдоты
- Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя!
Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так
отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой!
Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это?
Волк охерел. Думает, думает... И выдает:
- Жопа?!
К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы!
В: Давай еще загадку, все равно не отпущу!
К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь?
Волк опять призадумался...
В: - Жопа?
К: - Это ж огурец!
Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след
простыл.
Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это
так. Навстречу Миша выходит и говорит:
- Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас
тебя буду иметь! Волк испугавшись:
- Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а
нет - так я тебя сам оприходую...
М: - Давай, загадывай, потом разберемся.
В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это?
Миша опиздинел...
М: - Хуй его знает!
В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
Вован.
31.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
с дедовщиной.
27.11.2006, Повторные анекдоты
: Нет-это номер 333 33 32!
Ну пофиг- это же рядом!
Миху позови?
20.12.2006, Повторные анекдоты
Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф
заплатить.
Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют?
Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России?
Мужик: А что, и спросить уже нельзя?
10.04.2008, Стишки - основной выпуск
Увидев их, я ощутил синдром тревоги,
Подумалось: о, сколько мужиков
Туда успели сунуть свои ноги.
Подняв глаза, ты прочитала мои мысли,
И виновато как-то оглянулась,
А у меня все члены вдруг обвисли,
И секса мне с тобою расхотелось
20.08.2001, Остальные новые анекдоты
- как будто не найти девчонок, которые в зад дают?
27.02.2002, Остальные новые стишки
Собака прилипла пиздою к забору.
Она - туда, она - обратно,
Пизда трется - собаке приятно!
28.03.2002, Остальные новые истории
ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник
в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" !
Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил
продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала
ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси
. Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и
увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а
слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили
героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Гена Шапокляк родила!!!
- Ну и че?
- Так я своих утопил, атвои не топятся.
12.06.2006, Повторные анекдоты
в дуло смотрит... бах выстрел... пятачек лежит с дырявой головой в пред
смертных судорогах, а винни-пух подходит и говорит: - че ржЖжошь свинья,
а меня чуть не аглушило! :)
23.04.2007, Остальные новые анекдоты
анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации
порочащей честь и достоинство России.
22.08.2008, Злободневные анекдоты
- Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться
несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он
признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..
30.11.2002, Остальные анекдоты
- Сколько вешать в граммах?
- А зачем вам такая точность?
- Так это же кокаин!
Вован
17.01.2003, Остальные анекдоты
- Дяденька, а скажи "семь".
- Сэм.
Она ему в рифму:
- Ты дурак совсем!
- Дяденька, а скажи "пять".
- Пят.
- Ты дурак опять!
Обидился мужик и говорит ей:
- Дэвочка, а скажи "восэм".
- Восемь.
- Дура ты, @б твою мать.
Вован
11.11.2005, Остальные новые анекдоты
ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла
Артуа" в пригородах Парижа...
04.11.2007, Стишки - основной выпуск
Пролетали мутанты над рекой
Выходила на берег бабуся
И кидалась тухлой колбасой.
Колбаса, летела выше неба
А бабуся выше колбасы.
Колбаса упала далеко,
А бабуся грохнулась в кусты
03.01.2000, Остальные анекдоты
какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит:
-Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.