Поиск по автору:

Труд сделал из обезьяны человека,но не для того чтобы человек стал лошадью.

(из записок школьника)

В офисе сломался кондиционер.И тут же начал распростроняться
УЖАСНЫЙ ЗАПАХ ПОТА!!!
Кто-то сказал:
-У кого-то дезодорант не действует!
Секретарша:
-Это явно не я,я им вообще не пользуюсь!

Встречаются два приятеля. На одном лица нет.
- Что с тобой?
- Ты представляешь, моя жена - шлюха!
- С чего ты взял?
- Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед
приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее
в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником!
- Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто
телеграмму не получила!?

Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж.
Ну менты, понятно, ох%ели.
- Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя...
- Кто я спер? Да мне ее братки подарили!
- ???
- Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут.
- Покажи нам может отпустим, если понравится...
- Завтра здесь в 9.00
- ОК
- на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны.
- ну где цветы???
- ближе, они маленькие...
- ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы???
Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол
я тебе еще и виллу подарю!!"

Парень догоняет девушку с очень кривыми ногами и спрашивает:
- Девущка, девушка, где вы были, когда Бог ноги раздавал?!
- В очереди за пиздой стояла! - невозмутимо отвечает девушка.

Вот приходит Евгений Кисилев к Борису Йордану и говорит:
-Вот скажи мне американец в чем сила? Разве в деньгах...
Далее по тексту Данилы Багрова

Лондон, утро, дом богатого лорда. В спальню заходит слуга. Хозяин стоит
у окна. Не поворачиваясь:
- Сегодня смог, Гарри.
- О поздравляю вас, сер.

Давление есть везде, даже в пизде

Ворона долбила клювом свою лапу, долбила. Потом говорит: Ой, Бля, больно

Русский с узбеком встретились и спорят, кто кого больше трахал. Русский
говорит: - Я тебя 10 раз Узбек отвечает: - а я тебя 100 раз Русский
опять говорит: а я тебя 1000 раз Узбек парирует: а я тебя 100 тысяч раз
Русский: а я тебя миллион раз Узбек больше миллиона считать не умел и
говорит :
- Слющай, крупа мелький мелький знаешь? Три мешка е"ал.

Бабка - целка

Грузия. Вечерело. Гостившая у деда внучка собралась ехать в город.
Они с дедом выходят на трассу.
Дед останавливает такси, водитель молодой горячий парень.
Дед подходит к водителю и наводит на него свое ружье и говорит: -Виходи
генацвале Водитель: -Зачем дед, что я такого сделал?
Дед:- виходи, а то пристрэлю Водитель вышел.
Дед: - Снимай штаны!
Водитель: зачем дед? Дед: -Снимай гаварю!
Водитель снял штаны. Дед: Драчи!
Водитель: Дед ты что с ума выжил!? Дед: - драчи!
Делать нечего пришлось водителю это сделать.
Дед: драчи еще раз.
Пришлось водителю опять это сделать Дед:- драчи трэтий раз!
Тут водитель взмолился: - Клянусь дед, но хоть пристрели, больше не
могу, сил нет.
Дед внучке: - Вот теперь садись дарагая в машину, она довезет тебя до
Тбилиси

Трезвый Ельцин и Гениальный Буш...

1. Аксененко, министр путей сообщения, недоволен сообщениями СМИ о
нарушении расписания электричек в связи с приездом Ким Ир Сена.
"Была задержка всего на 1 час, хотя для ремонта путей мы прекращаем
движение на 5 часов и более", сказал он.
2. "Один ремонт равен двум пожарам" - бытовое наблюдение.

Вывод: Десять пожаров = одному Ким Ир Сену.

Два хохла идут по полю, ну притомилыся. Сели на колоду ( камень )
передохнуть. Как вдруг из под колоды змея вылезла и одного из хохлов в
хуй укусила! Ну тот упал и в жар ударился! Другой хохол вокруг него
бегает и орет: Шо робить? Кумэ Шо робыть? Хохол что присмерти отвечает:
Куме, бехи в сэло к Фельдшеру та спроси! Ну хохол побежал к врачу!
Прибежал, все ему расказал, врач говорит: Трэбе отсосать! Хохол подумал,
побежал обратно к померающему хохлу, прибежал и кажет: Кумэ, мобути ты
вмрешь ( наверно ты умрешь! )

Лучше выпить водки литр, - чем лизать соленый клитор!

Возвращаются из поликлиники мама с дочкой, отец спрашивает:
- Что сказал врач?
- Сказал: "Еще одна дырочка - не страшно"
- Вы у стоматолога были?
- Нет. У гинеколога.

Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт,
стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу:
- Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.

Трудно понять голубых:
- как будто не найти девчонок, которые в зад дают?

Приходит мужик в магазин "Спорттовары", подходит к прилавку, показывает
продавщице на гимнастическую палку:
- Сколько стоит этот виагрозаменитель?

Идет дюймовочка, смотрит из земли что-то стоит, подходит:
- Ну что, хуй, танки грязи не боятся!?
- А это мы сейчас посмотрим,- сказал крот и трахнул дюймовочку.

Встречаются две подруги.
- Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный.
- Потрясающе!
- Мы с ним ездили в отпуск на Канары!
- Потрясающе!
- Он подарил мне крутую машину!
- Потрясающе!
- А на свадьбу мы поедем в Париж!
- Потрясающе!
- Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как?
- А я закончила школу благородных девиц.
- И чему тебя там научили?
- Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".

Хочу дополнить историю №15 от 28 августа 2001 г. раздела "Памятники"
Действительно, напротив Казанского собора в Санкт-Петербурге стоят два
памятника: Кутузову и Барклаю де Толли, работы скульптора Б. Орловского.
Совершенно верно, при определенном ракурсе кажется что Барклай де Толли
сжимает в левом кулаке внушительную елду (фельдмаршальский жезл) и с
тоской смотрит в даль. Кутузов же с оптимизмом протягивает вперед руку,
указуя на дом напротив. Соль истории такова: На момент установки
памятников (1837 г.)в доме, на который показывает Кутузов, жил известный
петербургский врач-венеролог. Тогдашние петербуржцы шутили:
Барклай де Толли:
Вот, брат Кутузов, посмотри, хуерык (триппер)схватил, чего делать-то?
Кутузов:
Туда иди, брат, туда!

Только вчера вечером со мной случилось...
У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно
месяца два, и естественно практически весь центральный район города
пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже
попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас
обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет
по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану
поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо
природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]????
Мы с подругой выпали в осадок..

Жила-была на свете некрасивая девочка. И захотела она как-то проверить,
действительно ли она некрасивая.
Вышла она рано утром во двор, а все спят еще, спрашивать не у кого.
Вдруг видит - в телефонном колодце сидит мужик, провода какие-то
соединяет, на голове плейер на полную катушку играет, мужик тащится...
Наклонилась над ним девочка и спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик не слышит, дальше прется.
Девочка наклонилась пониже и снова спрашивает:
- Дяденька, я правда некрасивая?
Мужик ноль эмоций.
Девочка наклонилась еще ниже затронула мужика и только хотела спросить,
тут мужик поднимает голову, да как заорет:
- Не срать, НЕ СРАТЬ!!!

bin Laden - загруженное мусорное ведро

Товарищ, верь -
Взойдет она, звезда пленительного счастья
и в ведомость на семь штук баксов
запишут наши имена!!!

Осмотрев скрипку Моцарт сказал:
- "Хорошая скрипка. А табуретки тоже делаешь?"
- "А сколько дашь?" - не растерялся Страдивари.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.

Толян, у тебя, блин, пара знакомых евреев есть.
Ну, есть, а на хрена ?
Да, Ирка задолбала: " Евроремонт ей, блин, евроремонт!"

Русский бы выучил только затем, чтобы послать вас всех на х. й.

- Как остановить талибский танк?
- Нужно подстрелить того парня, который этот танк толкает!

Реклама:
- Мама, мы идем на рыбалку!
Мама:
- Что же им дать с собой? Делми!
Голос за кадром:
- У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем!
Психиатрическая больница имени Делми!

Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили
только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали,
выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный
класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски
он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем.
Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин
ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую
фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне
сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить
goddammit и fuck. ”

P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…

По поводу труполюбивого (простите – описька) китайского народа…

Мой отец работает в одной лаборатории, делает науку. В той же
лаборатории работает один китайский ученый весьма преклонного возраста.
Мозгоеб страшный – если я захожу в лабу, полчаса достает тупыми
вопросами о моих успехах. При этом его англиский настолько херовый, что
коренные американцы его понять практически не могут. Но самая интересная
его черта – то, что он ест страшно вонючую жратву
(если это можно назвать жратвой), а после этого ходит по лаборатории и
громко рыгает. Причем он этого совершенно не стесняется...
Еще в бытность мою “младшим сотрудником” лаборатории, босс собрал всех
на банкет по поводу успешной защиты диссертации одной из студенток. В
руках у всех бокалы с шампанским, профессор-босс произносит тост,
китайский доктор громко рыгает...

И снесла мышка деду яичко... Начисто...

Работал я несколько лет назад в одной американской юридической фирме,
которая занималась преимущественно иммиграционными вопросами.
Звонит нам некий кадр по фамилии Вонюч (имя изменено) и хочет получить
грин кард (Green Card) через брак с гражданкой США. Все у него круто,
есть жена (знаменитая советская гимнастка О. К. , что он не забывал
упомянуть раз в полминуты). Ей за 45, ему – 25 (эдакий деревенский
мальчик-проститут). Попиздеть любил до хуя на разнообразные темы –
какая крутая у него жена, какой у них классный дом, в каком крутом
районе они живут. Кстати, когда он описывал достопримечательности своего
района, он выдал, что их сосед – “Ну этот... как его... Оля, как зовут
этого? Ну этот пидараз, который в Битлз был... А, во, вспомнил –
ЭЛТОН ДЖОН! ”

P.S. Если не смешно, слышали бы, как он пел нам белорусские народные
песни, звоня на бесплатный телефон (т. е. за наш счет). А кто не
врубился – Элтон Джон действительно гом, и этого не скрывает, но то, что
он в Битлз не был, знают даже дети.

Мой отец – сотрудник лаборатории одного унивевситета в Нью-Йорке,
известный в мире ученый, уважаемый человек. Ему около 50 лет, роста
среднего, худощавый, по внешности – не типичный старичок-ученый. В
молодости увлекался боевыми искусствами и, хотя не тренировался уже
много лет, может отвесить п@#%$лей.
Я ростом чуть побольше, тоже худощавый и занимаюсь боевыми искусствами,
хотя посмотрев на меня этого не угадаешь.
Один раз мы с ним ехали на работу на машине. В Манхеттене – пробки, как
всегда. Перед перекрестком, на котором нам нужно поворачивать направо,
мой отец перестраивается (точнее -- протискивается) в правый ряд.
Загорается зеленый свет, а таксист, который стоит первым, прямо перед
нами, не двигается, хотя перекресток не занят (проехать можно).
Оказывается, впереди (через квартал) находится мойка машин, и так как
впереди правый ряд занят, таксист не выезжает с тем, чтобы не
блокировать перекресток. Мой отец попытался объехать слева, втиснувшись
между машинами, и тут этот кадр двинулся вперед поближе к перекрестку,
создав впечатление, что он все-таки хочет повернуть, и пропускает
пешеходов. Пешеходы проходят, загорается желтый свет, а этот мудак не
едет. Надо пояснить, что Нью-Йоркские таксисты не то, что на желтый, они
на красный проезжают. Тут у моего отца лопнуло терпение. Он подъехал
вплотную к такси, уперся в него бампером, и нажал на газ. Естественно,
что 6-цилиндровая Toyota Camry с ее жалкими 200 силами не смогла
пропихнуть гроб на колесах под названием Ford Crown Victoria. Но
подергать таксисту нервы удалось. Он стал давить на гудок, а когда мой
отец отпустил газ и отъехал назад, начал вылезать из машины. Посмотрев
еще раз в зеркало заднего вида и увидев мою злую рожу и коротко
стриженую голову, а также недовольный взгляц отца, таксист отказался от
своей идеи, захлопнул дверцу и заперся на замок.
Когда загорелся зеленый, наш друг пулей рванул через перекресток.

Там, где злоупотребление служебным положением переходит в лоббирование
экономических интересов, начинается Власть.

запорожец-пол часа позора и вы на работе!

Армянское радио спрашивают:
- - Что такое торнадо?
- - “Новый русский” ветер.
- - Почему “новый русский”?
- - Раскрученный и поднятый.

Загадка.
На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн.
обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150
млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на
врага. Кто победит?
Никто. Остров же НЕОБИТАЕМЫЙ!

из протоколов допроса свидетелей:
"... Девушка средних лет, чуть больше
20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..."
"... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..."
"... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто
темно-синего цвета, ниже гениталиев..."

Вован

11 человек висели на веревке, привязанной к вертолету. 10 были
мужчинами, и одна женщина. Пилот крикнул им, что одному придется
броситься вниз, иначе веревка порвется и погибнут все. Некоторое время
они не могли решить, кто же должен пожертвовать собой. Затем женщина
произнесла трогательную речь о том, как она пожертвует собой, чтобы
спасти других, потому что женщины привыкли жертвовать всем ради своих
мужей и детей, и не получать ничего в ответ.
Когда она закончила говорить, все мужчины стали апплодировать.

Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца,
произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал,
если бы был здесь."
Маша отвечает "Мой папа -- банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он
дал бы каждому новенькую, блестящую монетку."
Петя отвечает "Мой папа -- пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он
дал бы каждому свежее печенье."
Вася говорит "Мой папа -- бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..."
Учительница остановила его и сказала "Садись, подумай еще".
Тут встает Вовочка: "Мой папа -- букмеккер. Б-У-К-М-Е-К-К-Е-Р. Если бы
он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести
по буквам "бухгалтер"".

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому
свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

Ноябрьли,зима ли
Прости,любовь моя
Одесса ли,Москва ли
Достану я тебя

Куда б ты ни девалась
Снесу любую дверь
Люблю тебя-попалась
Не спрячешься теперь

Ноябрь ли, зима ли
Прости, любовь моя
Одесса ли, Москва ли
Достану я тебя

Куда б ты ни девалась
Снесу любую дверь
Люблю тебя - попалась
Не спрячешься теперь

Ноябрь ли,зима ли
Прости,любовь моя
Одесса ли Москва ли
Достану я тебя

Куда б ты ни девалась
Снесу любую дверь
Люблю тебя-попала
Не спрячешься теперь

Бабло победит зло!!!