Поиск по автору:

Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".

Анонс! Смотрите в экранах кинотеатров новый документальный фильм
«Сотворение Мира»! Производство киностудии "КиевНаучФильм" при
непосредственном содействии президента Ющенко и премьера Тимошенко.

- Господа, не кажется ли вам, что все эти, так называемые «наши»
являются чужеродными элементами на российской земле ?
- Точно! Такие «нашими» могут быть только в синагогах.

- Ну все, теперь Москва окончательно превратится в помойку, станет самым
замусоренным, самым захламленным городом мира.
- Почему вы так считаете, сэр ?
- Ну как же, сэр. Правительство РФ, »Единая Россия», «наши» и прочие
нацменофилы собираются запретить партии «Родина» очистить Москву от
грязи.

- Что это Чубайс с подачей электроэнергии в столице вытворяет ?
- Это он решил всем показать, кто в стране самый главный.

- Почему во Франции во время погромов с особым смаком сжигают огромное
число автомобилей ?
- Таким отразом Франция решает проблему дефицита нефтепродуктов и
выходит из энергетического кризиса. Меньше потребителей - меньше
энергозатрат.

- Представляете, в России начинается революция.
- Что вы говорите? А каким цветом эта революция будет называться?
- Эта революция черная. В Питере негры уже штурмуют Смольный в знак
протеста против того, что русские парни грохнули там одного негра за то,
что он приставал к русским девушкам с недостойными предложениями и
травил школьников наркотой.

Настоящие ковбои и другие любители стиля кантри, до глубины души
возмущенные тем обстоятельством, что голливудские киношники гнусно
изобразили их собратьев в качестве извращенцев в фильме "Горбатая гора",
решили определить, кто же на самом деле были те негодяи, посмевшие
бросить порочную тень на светлый образ парней из кантри-вестерн. Как и
следовало ожидать, теми изгоями оказались замаскировавшиеся под ковбоев
Д. Буш и Б. Клинтон.

К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает из кузова
целую груду камней.
Выбегает охрана: - Ты че? Сдурел? Это же британское посольство.
Водитель: - Вот именно. Они ведь занялись сбором московских камней? Вот
доставил им 5 тонн первоклассных булыжников !

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

- Что произошло с российской карикатуристикой?
- Она обцензурилась.

Отличную рекламную акцию авиаперелетам "Аэрофлота" провели 7 апреля
российские военные и радиостанция "Эхо Москвы". Теперь число
авиапассажиров, желающих, чтобы их сбили над Москвой возросло в сотни
раз. Все авиабилеты раскуплены на год вперед. Хватит ли у военных ракет,
чтобы сбить все российские самолеты с пассажирами на борту и хватит ли у
страны самолетов? Террористы с одобрением встретили данный проект.

Петька:
- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
- Вот, блин, даже горячка - и та белая.

- Что это в Москве народ Кремль штурмует? Революция началась, что ли ?
- Да нет. Просто правительство отменило старый праздник Революции 7
ноября, и придумало новый - 4 ноября - освобождение Москвы от польских
оккупантов.
- Ну и что ?
- Так вот, в 1612 году из Кремля выбили поляков, а сейчас оттуда
выбивают евреев.

После того, как партии вина завернули обратно в Молдавию и в Грузию,
осталось, под предлогом того, что мигранты не соответствуют
государственным стандартам, завернуть туда же и самих молдаван и грузин,
а также на их исторические родины - вьетнамцев, казахов, азеров, хохлов,
китайцев, негров и прочих "гостей".

-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ?
- Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот
они и решили переключиться на лимоновцев.

Исходя из соображений политкорректности, президент Дж. Буш запретил
использовать слово «черновик». Теперь вместо этого слова следует
употреблять слово «афро-американовик».

- Папа, а среди рабочих евреи есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Извращенцы возьмут реванш - не удалось испоганить Москву гей-парадом,
зато надругаются над городом при помощи гастролей Мадонны.

- Почему президент РФ Путин и его единоросовцы в последнее время ходят с
красными ушами ?
- Это потому, что им кажется, будто в России имеют место проявления
антисемитизма, национализма и шовинизма. Вот они и ходят с красными
ушами, чтобы евреи видели, как им стыдно.

- Народ к планируемому правительством повышению цен в 2006 году готов.
- С чего вы так думаете ?
- А для чего же тогда по ящику показывают шоу «Голод» ?

Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному
корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками
правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением
террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов
и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми
оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить
для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на
совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на
газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа
недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую
кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы,
суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве
детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки,
обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку
от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с
недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего
рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке
молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По
оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до
основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то
есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские
студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях
руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других
руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским
мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости,
экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым
антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже
дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми
оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше
никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев,
туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше
держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня
Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся
прогрессивная демократическая общественность.... ".

На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение
акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и
неонацизма"?
Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей
других национальностей, защищая от них своих девушек и родных.
Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать
ни в коем случае нельзя?
Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время
концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из
автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских
милиционеров.

Мелу Гибсону следует быть очень осторожным, ибо его знаменитый фильм
кое-кто может посчитать карикатурой на Христианские Святыни.

После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в
Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным
количеством ушей от мертвых ослов.

Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".

Дед смотрит новости по телевизору, вдруг начинает волноваться, закипает
и вдруг не выдерживает: - Вот блин! Пойду запишусь к скинхедам!
Бабка: - Ты, старый, что удумал? Куда? Зачем?
Дед объясняет: - Да вот в новостях показали - эта, блин, Кандолиза Райс,
мать ее, негритоска черномазая, то на Ирак наезжает, то на Белоруссию, а
теперь вот и на Россию. Блин, негры, мать их... Тут поневоле каждый
скинхедом станет.

Звонок в дверь. Хозяева открывают и видят милиционера.
- Емельян Пугачев утверждает, что он ваш сын. Это так?
- Совершенно верно. А что он натворил?
- Нарушил закон. Сейчас он у нас в отделении милиции.
- Да что он натворил то?
- Пил пиво в общественном месте.
- Ну, слава Богу. А то мы уж испугались, что он ворвался в синагогу и
порезал там евреев.

Нынче попам уже не до служения Господу Богу. Нынче попы обмеряют землю,
которую для них президент РФ от России отрезал.

Если раньше у России было бве беды - дураки и дороги, то теперь стало
уже три беды - евреи, "единая Россия" и правительство.

Ну что, хохлы вы оранжевые, поняли теперь в чем отличие НАТО от
Чемпионата мира по футболу ?

- Интересно, какой теперь вид спорта станет в России модным, после
визита президента Путина в Испанию?
- Коррида.

Уважаемые пассажиры, летящие нашим авиарейсом над территорией Российской
Федерации! К вашим услугам все удобства, замечательное обслуживание и
великолепный сервис нашего авиалайнера. Погружаясь обстановку комфорта
лайнера не забывайте, что во время всего перелета вы будете находиться
под прицелом российских ПВО и, возможно, что не долетите до пункта
назначения, благодаря принятому правительством закону о "противодействии
терроризму". Так что, пока не поздно, бегите застраховывать свои жизни
на угрозу исполнения вышеназванного "закона".

У спикера Совета Федерации Сергея Миронова спросили: - Господин Миронов,
зачем вы хотите внести изменения в конституции и увеличить президентский
срок до 7 лет? Ведь даже сам Владимир Владимирович Путин против этой
инициативы. Кстати, Владимир Владимирович недавно на выездном заседании
президиума Госсовета в Калуге огорчился, что через 7 млрд лет Солнце
погаснет и прекратит свое существование. Вот бы по этому поводу
предложить что-нибудь конструктивное.
Миронов: - Врубился! Увеличить срок президенствования В. В. Путина до 7
миллиардов лет !

2106 год.
- Деда, расскажи сказку.
- Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через
каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не
были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья
имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в
пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние
дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник
промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда
самым чистым и прекрасным озером в мире.

- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для
гомиков и лесбиянок ?
- Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения
включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и
азиаты.

- На МТС работают нацисты.
- С чего это взял?
- Прикольная у них реклама – на красном фоне – овал. Вот если нарисовать
в этом овале Свастику, то получится пасхальное яйцо для 3 Рейха.

- Куда это пропали вдруг все олигархи, министры и чиновники?
- Попрятались в пещеры - приняняли заявление президента о желании
уничтожать крыс на свой счет.

- Интересно, Куда в Москве подевались все евреи?
- Попрятались. Узнали, что в Москву прибывает делегация "Хамас" из
Палестины.

В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от
граждан представить к государственной награде задержанного по поводу
неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием
смельчака лавровым венком и званием народного Героя.

Вот наконец к славному клану авиаторов-камикадзе японцев, таранивших
Перл-Харбор и арабов, таранивших нью-йоркские небоскребы, стали
присоединяться американские бейсболисты. Гуд бай, Америка !

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям
заниматься содомским грехом !

Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя
китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно
было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские,
прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а
заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.

В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи,
экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ
закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и
азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления,
грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то
называют только Русских Патриотов.

К № 14 "все истории" от 08.04
Девочка, шла бы ты лучше телепузиков смотреть!!!

После окончания Олимпиады-2004 в Афинах, подсчитывая расходы на
организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо
перефразировать "В Греции все БЫЛО"

- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.

- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а
жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных
размерах.
- Когда это было? Как было? Тоже по ящику ?
- Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при
коммунизме выпало жить только одним олигархам.

В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и
ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции
оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи
смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило
особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета,
большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и
Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных
служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями
трамваев, троллейбусов и автобусов.