Поиск по автору:

Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по
окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение
лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия.
Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного
сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и
отвечает:
-Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!

P.S.Это наша секретарша.

Да здравствуют советские микросхемы - самые крупные
микросхемы в мире!!!

На тему «Женщины за рулем».

У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него
постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного
автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что
исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что
супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек,
туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие,
естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки
помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду
рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта
дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков
заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр.
Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину.
Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не
буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по
телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет
какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она
что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился
вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над
свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные
темы?
О да! Их очень развлекает моя неосведомленность.

Я так хочу, я все лето не кончала...

Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал?
Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на
вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать
чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит:
- Жена!
- Чее!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
- Ты там не гуляй!
- Че-че!
И тут налетает на столб.
- ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА!
- ХОРОЩ-О-О-О-О!!!

Новый русский приходит в ресторан. Поназаказывал жратвы -
- аж стол ломится!
Официант говорит ему:
- Мой долг - предупредить вас о том, что если клиент не сможет
полностью расплатиться, то мы отрубаем ему какую-либо часть тела.
НР (задумчиво):
- Да?... Ну и хуй с ним!
Нажрался, заказал девочек, начал ими командовать, короче, разошелся.
И вдруг заявляет:
- Счет сюда!
Официант приносит счет, а там нулей - не сосчитать!
НР расстегивает ширинку и достает...
Официант (злорадно):
- Ну что, рубить?
НР:
- Нет, сосать! Денег - ВО!!!

Встречаются 2 голубых:
- Я тебя давно люблю. - Я тоже. - Дай я тебя...
В общем, сделал один другого. - А теперь дай я тебя...
Делал, делал, а тот взял, да и обосрался.
- Фу, ты меня не любишь !
- Люблю, только я не виноват, что первый кончил.

История произошла со мной недавно. Едем мы с человеком к моему другу на дачу
побухать. А народу в электричке жуть сколько. Мы стоим в тамбуре. Непродохнуть.
И я принимаю решение, так сказать "народный способ проветрить в тамбуре".
Он заключается в том, что б во время одной из стоянок (когда двери открыты)
поставить между дверей бутылку (стеклянную), да так, что б горлышко уперлось
в одну дверь, а дно в другую. Но тут оказывается, что стеклянных бутылок у нас
нет, а есть "Медовое" в пластике. Ну ставлю я эту бытулку и двери начинают
закрываться. Тут что-то пошло не так, как надо и бутылка вывернулась наружу,
но моя цепкая рука не хочет отпускать ее, ведь бутылка пЫва для студента -
это вещь довольно-таки целая, тем более их мало, а рук у меня целых ДВЕ !!!
В результате моя рука оказываться за "бортом" с бутылкой !!! А ехали мы в первом
или втором вагоне. Тут из динамиков раздается голос:"Бутылочку уберите". А двери
в электричке - вещь мощная, руку не вытащишь, их не откроешь сам. Опять тот же
голос с такой же просьбой. А двери хрипят и силятся открыться и у них них..я
не получается. Тут я уже начинаю орать на этого тупого машиниста, что б он сам то
двери открыл. Мимо электрички, в это время, шли парень с девушкой. Тут девушка
это все заметила и захотела, в шутку, подбежать и выхватить из моей руки бутылку,
но, как раз в этот момент двери открываются и я втягиваю бутылку обратно :-)
Ну посмеялись мы над этим и поехали дальше. На след. остановке мы видим строй
солдат, на что знакомый филосовски замечает:" А вот эти бы выхватили" :-)

Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с честной миной на потном лице,
которой помог разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это, представьте, директор Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром,
и ему нипочем
Этот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

По парку гуляет с собачкой вдвоем
моряк, он вообще непонятно причем
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вроде совсем нипочем,
И вовсе не страшен тот самый Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом дурака,
по парку катался и сбил моряка,
Который вообще непонятно причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Остался лишь зритель, и мне его жаль,
насажен он попою на вертикаль,
Что смяла Доренко с лицом дурака,
За то что катался и сбил моряка,
Который конечно вообще ни при причем,
В конфликте, который затеял Газпром,
Которому вовсе не страшен Кисель,
который такую развел канитель,
Чтоб Кох с честной миной на потном лице,
не смог поскорей разорить НТВ,
Чтобы приятное сделать Володе,
которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

История не с анекдотистой ежедневки, поэтому все-таки решил ее сюда
послать. Театральная байка.
Взято с http://webideas.com/okay/koroli.htm

Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в
гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор,
видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать
приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий
этаж. Дверь открывает Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими
наш скромный подарок. Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших
сердец... » Александр Анатольевич морщится. «Ребята, - говорит он, -
шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И
поскорей! » Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во
двор и бросают на землю. «Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк
Захаров, - ее нужно довести до абсурда». Мысль подхвачена, друзья вновь
берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает
Ширвиндт. «Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный
подарок! » «Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя
батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите! »

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный
сыр...

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

Не совсем ментовый мент,а пропащий элемент.

Новости: Украинские стрелки вернулись из Тби... ,
простите, конечно же из Пекина.

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Закалибали пичатать с арфаграфичискими ашипками!
Напишите сначала в WORDе, праверьте, а патом уже пичатайте здеся.
Как я это делаю...

Старые обезьяны тоже могут вспомнить, как замечательно они жили до
эволюции.

Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний
любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею
обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в
офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки
жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие,
жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок
подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я
его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" -
дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик
повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки
полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать.
И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что
чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев
слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед
вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей
подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и
дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже
хотите в вечеринке поучаствовать"

(не по сезону) В детском саду новогодний утренник.
Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке
и плачет.
Дед Мороз подходит к ней и спрашивает:
- Что ты, Машенька, плачешь?
- Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать.
- Ну рассказывай!
- Да я его забыла!
Дед Мороз гладит ее по головке и ласково:
- Ну еб твою мать...

Юрист не велик, а сидеть не велит...

Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!

Сегодня, в день Светлой Пасхи, ученикам юношеской школы танцев
преподнесли хороший подарок - каждый получил по яйцу...

Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет.
Оттуда раздается жуткий крик.
- Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет.
- Черт, а я думал у меня глаза лопнули.

17.10.01 Через DHL International(www.dhl.ru) из Пензы в Калифорнию(США)
чувак послал шесть противогазов. И смех и грех!!! :)

Вчера в новостях РТР про покушение на Ширака:
"Террорист стрелял из 22-миллиметрового карабина": =(0)
(имелся в виду калибр .22 или 5.56 мм)
Дикторы вообще задумываются, о чем они бормочут в эфире???

Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым
нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая.
Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно
не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно
по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин,
модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает
в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот
мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше?
Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"),
которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде
начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается.
Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли
вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела.
Не стоит всетаки не по делу выеживаться.

Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится.
Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его
руках..
Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять...
Третья: А я люблю позу "Родео".....
- ???? А это как?
- а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься
удержаться три мунуты....

Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня
и говорит:-Угости сигареткой!
Отвечаю что нет сигарет с собой.
На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?

Сегодня прохожу мимо вокзала и слышу такую фразу по ихней громкой связи:
- На тринадцатый путь подается состав НА РАЗБОРКУ, 26 вагонов!

А железнодорожники крутые парни, в натуре 26 вагонов!

Видел и просто читал в и-нете много забавных надписей которые пишут на
автомобилях, но такого по моему еще не было. 2 января возле кинотеатра
(Эпицентр г. Красноярск) на грязном чумазом боку старой тоеты "ГРЯЗЬ -
ЛЕЧЕБНАЯ" )))

Пытаться повлиять на человека, не обращая внимания на культуру и
традиции, все равно, что толкать шкаф, не замечая, что с другой стороны
от него стена.

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:

- Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович.
- Это не живот. Это печень!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м.
Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным
названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и
Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая
абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная
табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок
принесла окружающим...

Елена, милая Елена,
Зачем ебалась ты с грузином
На лоскутке полиэтилена
За продуктовым магазином?

Как трахать мне тебя, родную?
Я вопрошаю чуть не плача.
Ведь он своим огромным хуем
Тебе пиздень всю раскорячил.

И нет уж никакой надежды,
Что все срастется понемногу,
Ведь я теперь в твою промежность
Легко могу засунуть ногу.

Я отращу хуй до колена,
Со мною будет, как с грузином.
Ну а пока, вот что, Елена,
Помажь свой анус вазелином....

В ответ на историю №1 от 20-ого числа. Про нержавеющие скрепки.
История широко известная в узких кругах.

На самом деле у каждой разведки случались проколы, которые были бы
смешными, если бы множесто людей из-за них не погибло. Так очень много
наших разведчиков и партизан погорело на том что экипировали их
великолепно, но нижнее белье выдавали форменное советское. Просто кто-то
не подумал.

Жизнь бьет ключем... Разводным...

Бандитов - мочить. Остальным - сушить. Сухари.
И.о. Путина (с)

Скока гостя не корми - все равно напьется!!

Из-за отключения электроенергии в эстонском метрополитене, около 200
эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

Еду я после напряженного трудового дня (преподаватель в вузе
среднеинтеллегентного вятского вида) усталый и
замученный стихийным бедствием - то бишь заочниками. А после связи
с ними
только пивко и может вывести из состояния транса. Так вот, сижу
в автобусе
и тихонько попиваю пивко прямо из бутылочки. Рядом со мной
подвыпившая компания
никак рассесться по местам не может. Подсаживается ко мне
почтенного вида мужичок,
крепенький и довольный собой. Смотрит в мою сторону и говорит
в никуда,
обращаясь ко мне:
- Выпили мы сегодня... малость..
Я ему:
- Угу!!!
- А что это у тебя в руках? Пиво... (молча переваривает увиденное)
и что ты
делаешь? Пьешь? (и назидательным тоном продолжает). Русские люди
пиво в
автобусах не пьют.
- Тогда я АФРИКАНОС (отвечаю ему).
- ЧЕЕ-ЕГО???
- Считай (говорю ему), что я негр!!! Who are you?
- ЧЕЕ-ЕГО???
Встает и уходит от меня как-то странно озираясь... Подходит к своей
компании и странно
так, полушепотом сообщает:
- Вот этот негр (показывает на меня) только что меня на ХАУДУЮДУЙ
послал...
Пьяная компания решила не разжигать международный скандал.
Русские ж люди!!!

С чувством глубокого удовлетворения приношу искренние соболезнования
американскому народу. Бен Ладен.

Дело было совсем недавно: Идет прямой эфир радио "Эхо Москвы", ведущая
Ксения Стриж всех звонящих опускает мордой в гавно, и вот мой товарищь,
ведущий, журналист одной из местных телекомпаний (Запорожье. Украина)
дозванивается в прямой эфир.
К. С. -Здравствуйте, кто на проводе, а братья наши меньшие-хохлы!!!!!
ну как вы там живете, еще не перемерзли от холода и голода???
Товарищь не обращая внимания говорит:
- Я анекдот хочу рассказать.
К. С. Ну ну, давай......
Вот всплывают ве подлодки, одна новенькая большая, другая маленькая, вся
ржавая, соответствено американская и украинская.
Выходят капитаны н палубу и начинают диалог:
Американец спрашивает: Ваша лодка даст 50 узлов?
Капитан украинской субмарины у механика:
- Мыкола 50 пойде
- Так товарыщь капитан
А 100 спрашивает американец
- Мыкола а 100 пойде
- Так
- Ну а 150 спрашивает американец
Капитан у механика: - А150
тот ненадолго задумался и отвечает: -Если у москалив ласты не
поотпадают то дамо и 150.

После этогов зфире на полторы минуты воцарилась тишина.....

Останавливает гаишник попа с похорон и говорит:
-Превысил скорость- плати штраф!
-Да у меня и денег нет,только те что прихожане собрали!
-Давай хоть те;-отвечает гаишник.
-На,сынок,но ты от СПИДа не умр.шь!
Батюшка уехал,а мент думает:И че я от СПИДа не умру?
Догоняет его и говорит:Отче,а почему я от СПИДа не умру?
Батюшка посмотрел и говорит:
А ты,сын мой,с головы до ног ГАНДОН!!!

Ко мне, в Корею, приехал сын погостить на каникулы. Вечером
мой корейский приятель, пригласил нас посидеть в ресторане.
Поели, пьем пиво, разговариваем, о том о сем. Он интересуется,
что едят в России. Мы рассказываем. Потом разговор зашел о
животных. И тут наш приятель спрашивает: - А собак, вы любите?
Я не задумываясь, отвечаю ему, что пробовал в ресторане один
раз, но не очень понравилось. Немая сцена… Он выпучил глаза и
говорит: - “Да не есть, а в смысле, дома держать”.
Я чуть не сдох, от смеха.

Первым независимость Косова признал Афганистан, как давний деловой
партнер.

История была бы анекдотом если бы не реальное ее происхождение.

Итак, молоденькая девушка купила себе свой первый автомобильчик, такой
симпотяшный маленький фордик, ну чуть б/у, но свой. Радости нет предела,
но вот незадача, надо ставить на учет. Делать нечего, поехала. Отстояла
как водится очередь, а тут злой и уставший гаец требует снять тонировку
со стекол передних дверей, в общем всю красоту хочет уничтожить,
нехороший такой. Отъехала девица на сотню метров и сидит, носом хлюпает,
жалко ей машинку. Что тут поможет? Правильно – "звонок другу". В общем
добрый и опытный друг объяснил что она не права, но делу поможет
небольшая денежка и знание места куда ехать, в смысле в какой район.
Обрадовалась девица, полетела как на крыльях, очередь заняла. Был бы тут
конец истории, да же не истории, а так, банальное проявление коррупции в
рядах доблестных работников свистка и палки. Но нет, не конец. Сидит
красавица и печалится, ведь что это получается, ей предлагают отдать
денежку какому то гайцу, а денежка то своя, жалко ее, вон Рив Гош на
обратном пути манит вывеской. В общем решила она во что бы тони стало
денежку зажать, и не из чувств законопослушности, а из за жабы, большой
и зеленой. Вспомнилось ей что Задорнов, тот что юморист всероссийский,
рассказывал что на таможне русско-финской наши стекла то опускают и
беспрепятственно в страну, с запретом тонировки, проезжают. Шутка
конечно, но наша героиня решила отстаивать денежные средства, в
собственном кошельке, до конца. Мужественно терпя мартовский ветер в
открытых окнах она подъезжает к гайцу. Гаец внимательно осматривает
машину на предмет непорядка, и, ура, не находит такового. Выдали ей
заветные алюмишки с госномером, прошла она все круги ада и теперь будет
ездить по дорогам страны еще один водитель, свято уверовавший в глупость
и тупость слуг свистка и палки.