Поиск по автору:

Колбаса из обрезков. По вопросам качества обращайтесь в ближайшую
синагогу.

Наша таня громко плачет села она попой мячик.
Тише танечка не плач пукнеш и вернеца мяч

На Алтае обнаружено место, где водятся дикие Зверевы.
Ученые предлагают организовать охрану этих забавных родичей
знаменитости.

Телеопрос на улицах Москвы: Вы кому сочувствуете: Израилю или Хамас?
Прохожий: Я искренне желаю победы палестинцам.
Корреспондент начинает возмущаться: Да вы что, так ведь они могут и весь
мир захватить, вы этого хотите?!
Прохожий, меланхолично: Захватят или не захватят – это еще вопрос, а мы
вот под властью абрамовичей-лившецов-уринсонов и прочих ваксельбергов
уже 18 лет живем, и с каждым годом – все хуже и хуже…

Когда то на Новом Арбате:
Я достал 3 рубля из кармана,протянул их кассирше и громко объявил-
ЗА ЛУПУ!
Кассирша была в шоке,правда,быстро прошеднем.
Vlady100

Фролов и Компания представляют:

Пять способов похудеть с плюсом для всего демократического движения
Беларуси.

Очередные новости из Беларуси:

рекламная акция депутатов группы "Республика" - Rаждому
присоединившемуся к головке книга "О в кусной и здоровой пище" в
подарок!

Группа НА-НА и группа Технология объединяются в один проект под
названием НА-НА-Технология
Правительство уже выделило на раскрутку несколько миллиардов рублей.
Во это будет ШОУ!!!!

Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером
выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника
без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а
головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять.
Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех
пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а Настоящий Мужчина любит хуем.

В переводе на дипломатический язык фраза "Наш министр перебрал на
банкете, сейчас он в туалете, ему очень плохо" звучит так: "Господин
министр иностранных дел в данный момент вызывает Ширака по большому
белому телефону"...

Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало:
"обортни с указкой."
Ассоциации.
Официант - оборотень с подносом;
Сантехник - оборотень с газовым ключом;
Бухгалтер - оборотень с компьютером;
Дворник - оборотень с метлой
.............
Продолжи список.

Объявление:
Ищу папу Карло!
Бревно.

Уважаемый Владимир Владимирович!

Спешу сообщить, что грузинское гражданство принял не я, актер Ст.
Садальский, а известный вор-карманник, рецедивист К. Сапрыкин, по кличке
Кирпич. Я уже не однократно страдал из-за этого проходимца и негодяя.
Остаюсь по-прежнему преданный Вам всей душой и жо(зачеркнуто),
гражданин РФ Кир(зачеркнуто) Ст. Садальский

Вчера второй российской беде не хватило первой российской беды, и
футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.

Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.

Навеял рассказ про целительницу.
В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г.
Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на
досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо
боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то
нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских
таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд,
восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и
деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200
и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ:
КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи.
Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите.
Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка
заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4
человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие
машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в
здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс.
Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла
то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.

Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в
России?
Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления.
Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего
пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И
уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить
программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и
"Доступ".

Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.

Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru,
замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю
- официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест
дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена
ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей
ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И
Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие
что делают.....

Что случилось с лодкой, мистер Путин?
Она утонула.
А башня?
Она сгорела.
А НТВ?
Накрылось Газпромом.
А ТВ-6?
Накрылось НТВ...

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого
красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает
клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к
вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный
интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена
с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ!
До сих пор сижу хихикаю.

Когда-то я высказался на тему тех, кто пишет в ЖЖ полунамеки. По
принципу ты либо пиши либо не пиши. Сейчас со мной случилась пара
классных историй. Я бы ограничился полунамеками, но уже не могу.

Итак, история первая:

Преамбула анекдот: Молодой парень, нормальный, приличного вида, без
мишуры, знакомится с девушкой. Знаете как сейчас часто бывает, такая
моделька с обложки:
П - Девушка, можно с вами познакомиться?
Д - Ты хочешь со мной познакомиться? (снисходительно)
П - Ну да, а что?
Д - А Мерседес у тебя есть?
П - Нет, у меня нет Мерседеса.
Д - А дача трехэтажная есть?
П - Нет, трехэтажной нету.
Д - А член в 15 см?
П - Да нет, он у меня не 15 сантиметров
Д - Ну так чего ты ко мне лезешь?
Вечером парень разговаривает со своим другом: "Ну ладно, я допустим
продам свой Бентли и куплю этот занюханный Мерседес. Ладно я допустим
разбиру лишний этаж у своего загородного дома. Но отрубать из за нее 3
см. Это уже слишком."

Амбула. Собственно история. Знакомлюсь с девушкой в Москве. Мне в
принципе практически не`когда, но знакомлюсь. На мой невинный вопрос,
пьют ли девушки вино, сразу получаю ответ, что девушки пьют красное
полусладкое из "Золотой коллекции "Истока"".

Через несколько дней общаемся по другому совершенно поводу, приношу
бутылку вина. Пью ее практически в одиночестве и получаю от этого
глубокое удовольствие. На следующий день (вернее ночью того же дня, но
получил ее только на следующий день) получаю СМС-ку следующего
содержания: "vino-laga, chestno". Я ржал как зарезанный. Только вторая
половина этой СМС-ки смогла меня как-то успокоить. Так вот собственно
прикол. Знаете что это было за вино? Бужале-нуар 2003 года одного не
элитного, но и не маленького винодела. По отзывам специалистов, такого
удачного урожая во Франции небыло с 1962-ого года.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я потом специально заходил в тот магазин, где я брал Бужале, протиснулся
между стойками сигар и нюхательного табака и стоя спиной к стойке "Вина
провинции Бордо" спросил "А у вас коллекция нетрадиционных вин Исток
вообще может быть?" - Продавщица посмотрела на меня ТАК!

Утро 8 января.
Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда
сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день
скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить
от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков.
Нагибается к сугробу со словами:
"Вчера, наверно, свадьба блядь была."

Наблюдал в маршрутном такси: надпись ПОДНЯТЬ КНОПКУ РУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ ДВЕРЬ народные умельцы переделали в ПОДНЯТЬ ПОПКУ СУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ...

Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который
игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР
Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в
ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты,
попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".

По-настоящему, проблема "третьего срока" волнует только олигархов и
алкоголиков. Первые боятся, что заставят вернуть наворованное, вторые -
что водку "Путинка" переименуют...

"Деньги за проданный офис Юкоса пойдут на ремонт ветхого жилья
олигархов" - из новостей по ТВ

Все коммерческие конкурсы и тендеры в Москве разыгрываются в супружеской
постели.
Легко догадаться кто в них побеждает!

Встречаются еще два мужика:
1-Гляжу, Ваня, ты кого-то никого.
2-Да оно бы ничего, ежли ка-бы что, а тут не токмо что, а прямо почем
зря. Велик и могуч Русский язык

Внимание! Ученые обнаружили сенсационное свойство мыла. После того как
оно падает в душе на пол, человек превращается в петуха-оборотня!

Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Судья -- закоренелому рецедивисту:
- Когда вы наконец исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

Все-таки ВВП звучит более мужественно, чем ДАМ...

Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще
школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в
свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась
на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А
теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой
и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за
поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из
остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и
двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на
рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина
практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут
назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на
рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ
повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и
выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))

Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из
рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка
женщины-диктора:
"... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").

Лифчик от "Би+" - теперь с Автоматическим Определителем Номера!...

Иван Таранов очень любил пиво и мадам козявкину трах, а когда много пива
пит и водки жрат, то и господина Козявкина трах

- 20-ая минута матча
- Эстонцы вышли на футбольное поле...

Офисные разговорчики.
1-я: Ой, Влад, ты прям такой сегодня весь причесанный-прилизанный, в
галстуке, ну прям как Путин.
2-й: Ты что, на поцелуй в живот напрашиваешься? Расслабься, Путин только
мальчиками интересуется...
3-й: В каком смысле "только мальчиками интересуется"? Вы что себе
позволяете, товарищ?
4-й молча встает и выходит.
2-й кричит ему вслед: Эй, ты забыл сказать "Здесь запахло
государственной изменой"
3-й: Ага, как у Швейка: "Еще одна хорошенькая государственная измена..."
1-я: Пошляки вы все, я вовсе не это имела в виду...

Проиграв сражение с оппозицией на улицах Ленинграда, фэсбешники решили
отыграться в Интернете. Сайт anekdot.ru завален тупыми наездами на
участников Марша протеста. Как сообщил источник в ФСБ, - ну и что, что
они не смешные, зато идеологически правильные...

Как спасти сбережения во время кризиса? Куда пойти вложиться.... из
объявления

В субботу во время футбольной трансляции ЦСКА-Динамо Виктор Гусев, как
всегда, жег. Один из перлов:
"Во вчерашнем матче дублеров победили армейцы со счетом 1:1")))

Я плакаль...))

Белоснежка стала называться таковой после того, как гномы ее всю
обкон..ли

Владимир Турчинский - квадратиш, практиш, гут.
-- Daw

Встречаются хрен и галоша.
-Как жизнь? - спрашивает хрен.
- Да как, целый день по грязи, по лужам хазяин таскает, вечером только
возле батареи прилягу, отогреюсь.
- Клас, а Я целый день вишу никакой, только вечером встану на мир
посмотреть, так Хозяин меня в какую-то помойную яму тычет, да все
головой, головой, так мне так хреново становится, что блевать хочется.

История на тему: “Лингвистические приколы”
Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему...
Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь.
Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной
мере соблюдает все положенные традиции.
Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что
такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть
лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как”
со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же
краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном
переводе “Привет, х@@".
Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг
Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю,
потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не
успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский
парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?".
“Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы
вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе
смотрит - на Еда, на меня, на доску...
Мой лучший урок за все время!