Поиск по автору:

Садомазохист - российский садовод-пенсионер.

Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на
Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то
был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9".
Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось.
Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто.
В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с
грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне -
знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке
попал к министру.

-Алло, это общество защиты животных?
- Да козел! Кто тебя обидел?

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла...
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение
на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать
работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах
все-таки наблюдается."
auto.samara.ws

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Мужик подходит к оцеплению на ул. Мельникова с огромным мешком за
плечами и сваливает его к ногам ментов:
- Вы знаете, моя теща, Светлана Петровна, предлагает себя в обмен на
любого заложника. А еще лучше - на заложницу. Э-э, вы только кляп не
вынимайте, а то она такую хуйню начинает нести...

Перед Новым Годом маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой
Дед Мороз! Я очень бедный, у меня нет теплого пальтишка, шапочки,
валенок и варежек. И я не могу зимой кататься на санках и гулять.
Пожалуйста, сделай мне такой подарок на Новый Год!". Написал, положил в
конверт и надписал адрес: "Северный полюс, Деду Морозу". На почте,
есссно, все эти письма вскрываются - куда ж их отправлять! Прочли
почтовые девушки письмо, прослезились и решили скинуться и отправить
мальчику такую посылку от имени Деда Мороза. Все купили, отправили, но
забыли положить варежки. Через неделю приходит новое письмо от мальчика
с тем же адресом. На почте его вскрывают и читают: "Дорогой Дед Мороз!
Большое тебе спасибо за теплое пальто, шапочку и валенки! Только
варежки я не получил - наверное, на почте сп*№"дили..."

Едут в лифте начальник с подхалимом,вдруг выключился свет.
Начальник:темно как у негра в п&пе.
Подхалим:все всегда вы обо всем знаете,везде вы побывали.

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного
серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о
педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли
веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или
в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Мда, странные дела творятся в вверенном мне королевстве...

Не далее как во вторник еду по Ириновскому часов в 11 вечера с женой.
Никуда не тороплюсь, установленный лимит скорости, после которого права
отбирают, не превышаю. Движение произвожу в левой полосе.
Вижу, откуда-то с обочины в направлении проезжей части совершает пешее
дефиле сотрудник ДПС. И радостно мне демонстрирует свой полосатый
фаллоимитатор. Но учитывая, что бежать ему было долго, а я все-таки
ехал, а не стоял на месте, выбежал он на дорогу как раз у меня за
спиной. Ну, я порадовался за него, что у него такая класная палочка
имеется, и, не изменяя рядности движения продолжил движение по заранее
намеченному маршруту.
Три световора и два перекрестка спустя у меня в зеркале заднего вида
рисуется машина ДПС. Что характерно, без мигалки. Останавливаюсь на
светофоре. Из машину выбегает гаец в состоянии крайнего возбуждения.
Подбегает, опираясь на капот моей машины и начинает дергать ручку, в
тщетной надежде открыть заблокированную дверь. Опускаю стекло, вежливо
здороваюсь, спрашиваю, что, собственно, надо?
Он мне - "Документы!!!"
Я ему - "Пожалуйста!"
Он мне - "За светофором - остановиться у обочины!" А в глазах - мол,
теперь не убежишь!
Останавливаюсь, выхожу. "Так в чем, собственно, дело, офицер!"
Он мне - "Да меня чуть не сбили, когда я к тебе бежал!!! Да у меня там
Мерседес стоит, показания дает, как ты от меня уехал!!! В общем, так:
Сейчас мы с тобой возвращаемя на место совершения административно
наказуемого правонарушения в виде превышения скорости и уезда от меня,
любимого, в то время, как я так радосно махал тебе палкой. Ето - раз.
Потом мы едем в милицию и там тебя задерживаем. Это - два. " А сам весь
такой наэлектризованный, на адреналине после погони. И давление, похоже,
повышенное.
- Не, говорю, так не пойдет. Во-первых, вы не представились. (спокойно
жду, когда гаишник, выпрыгнувший из портянок и улетевший в стратосферу,
вернется на землю и будет готов к продалжению исполнения служебных
обязанностей). Во вторых, о чем вы говорите? Где я от вас уехал? Ниччего
не знаю... А у меня вон и свидетель в машине сидит. В-третьих, никуда я
с вами не поеду. Сейчас мы можем составить акт на месте. Там вы напишите
свой взгляд на проблему, а я, пространно и многословно, - свой. После
чего вы сможете ехать искать свидетелей, вызывать кинологов с собакой,
запрашивать данные спутникового на блюдения и вообще, совершать любуе
предусмотренные законодательством действия, направленные на собирание
доказательств пердьявленного мне обвинения в совершении
административного правонарушения. И в милицию я свами не поеду. Если Вы,
конечно, не готовы назвать статью АК, согласно которой я буду подвергнут
задержанию. И, в-четвертых, вы помяли капот моей машины."
Сказав все это, я очень обрадывался, что у нас судят не спец.
совещаниями. А так бы, меня, кажется, без суда и следствия, прямо на
обочине и....
Это чудо в перьях и форме подбегает к машине и начинает тыкать мне
пальцами в капот с воплями "Где я его помял? Ну! Где?"
Я - с милой улыбкой - не знаю, экспертиза покажет...
Снова стою, жду возвращения гайца из стратосферы.
По возвращении гаец мне сквозь зубы - А жена не может быть свидетелем!
Я ему - Неправильно. Жена может не быть свидетелем. Если захочет. Статья
51 Конституции. А может и быть. Если захочет. И, уверяю вас, захочет.
Он мне - вы привысили скорость!
Я - На сколько?
ОН - 95 км/ч Я - покажите радар.
Показывают. Действительно, 95. А времени уже прошло минут 9.
Я говорю, знаете, 9 мин назад вы вполне могли померять скорость
низколетящей вороны-экстремала и ко мне это не имеет никакого отнашения.
Короче - у меня время есть, пишите протокол. А пока вы его пишите, пусть
все остальные бесплатно ездят.
ОН мне - в таком состоянии управлять машиной нельзя!
Я - супер! Поедем мне экспертизу на алкоголезависимое пъяновождение в
нетрезвом состоянии проводить?
Он - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Вам понятно! Так что
измените свое состояние. И - езжайте.

ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает.
Долго и задумчиво смотрю в след.
Занавес.

Влад.

Из предположений первым следует отбрасывать то, которое более всего
льстит вашему самолюбию.

У нас на фирме шеф ездит на новеньком Опеле. Ездит, естественно,
не сам, а с водителем. История - о том Опеле и его водиле...
Стояли они как-то в пробке, какой-то молодняк пытался протиснуться
слева - и оторвал боковое зеркало. Причем восстановлению оно
не подлежало - разбилось вдребезги, но кроме этого, у машины ничего
не пострадало. Водила наш, однако, парень не промах и сразу из машины
выскочил (в пробке-то далеко не уедешь), вытащил виновника, и начал
ему втолковывать, сколько это зеркало стоит, сколько стоит его
установка, дошло, в общем, чуть ли не до замены двери(!).
Но, говорит, я человек добрый и тебе это встанет всего в 200 баксов...
Человек обрадовался, отдал деньги на месте и уехал.
Ладно...
Приезжает водитель за шефом и говорит:
- Помните, вы меня просили вчера в банк заехать, счета оплатить?
Так вот выхожу я из банка - смотрю, какой-то идиот зеркало боковое
открутил...- и грустно так говорит - аж плакать хочется.
Ну, что делать, шеф спрашивает - почем, мол, нынче зеркала?
Водила в ответ - да я вроде за $200 видел в автомагазине недавно.
Поставлю сам, чего лишние деньги-то тратить-то.
Шеф, немного пожалев себя, бедного, отстегивает $200.
Вы думаете, тут и сказочке о предприимчивом водиле конец?
Глубоко ошибаетесь...
Зеркало для машины он оторвал где-то на муниципальной парковке от
аналогичного Опеля...
Вот так-то.
Товарищи водители и руководители!
Будьте предельно бдительны при общении с пострадавшими в ДТП!!!

операционная. На столе лежит больной. Входит покачиваясь врач,
с огурцом в руке, в ломину пьяный и начинает перебирать инструменты,
проверять медицинские приборы. Возмущенный больной восклицает:
- Доктор! Вы же пьяны! Как вы будете делать операцию?.
На что врач ему возмущено отвечает:
- Это я пьяный? Сейчас хирурги придут, тогда увидишь кто пьяный.

Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят.
Вдруг одна с явно огорченным видом отплывает в дальний угол аквариума.
Минут через пять возвращается:
- Ну ладно, допустим, бога нет. Кто тогда воду меняет?

Название фильма "Идеальный шторм" на чешском языке - "Замотало Бурей"

... Можно и фильм не смотреть :-)))))))

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

В своем интервью агуенству Рейтер Джородж Буш заявил, что ответный удар
будет нанесен по тем странам, которые не успели прислать соболезнований.

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

Свобода - это осознанная зависимость.

Влад, http://www.7nebo.com

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.

Захватили инопланетяне Землю. Взяли в плен трех представителей
человечества: американца, немца и русского. Посадили каждого в
отдельную, совершенно пустую и герметичную камеру. Вручили каждому по
два титановых шарика и поставили условие - кто сможет через 1 час их
удивить с помощью этих шариков, та нация и останется на Земле
хозяйничать. Остальных - "в утиль". Через час представитель инопланетян
заходит к американцу. Американец жонглирует шариками. Неплохо... Заходит
к немцу. Немец жонглирует шариками одной рукой. Тоже ничего... Заходит к
русскому и выходит совершенно обалдевший. Все остальные иноланетяне его
спрашивают:"Ну что, удивил?".
"Удивил, не то слово. Он один шарик сломал, а второй потерял!".

Влад.

У одного уважаемого человека в джипе живет крыска.
Каждый день он кладет ей еду.
Однажды пропустил - принесла кусочек изоленты - мол, не будешь кормить,
погрызу провода.

Голиков Олег , @unspecified-domain:

> Hello Vlad2003,
>
> Привет Влад, я твой поклонник. У тебя такие смешные истории,
> особенно про Леху из Америки, ну работника...что не пошел ли бы
> нахуй!!! Пидар отъебанный, соси баклаж у еврея, гнойный сурок и
> запомни Гнойник Влад никогда, никогда нихуя больше не пиши! Вот
> Пидар! Все пошел на хуй! И живи на Кавказе с баранами как ты!
> Долбаеб...
>
> Best regards,
> Голиков mailto:[email protected]
>
>
>
Уважаемый, Олег! Прочтя ваше письмо, я был приятно потрясен и удивлен
вашему обычаю разговаривать по русски.... Отсутствие знаков препинания
и грамматические ошибки, допущенные Вами в Вашем письме, конечно, делают
Вам честь, но отнюдь не возвышают Вас в моих глазах. Даже со всеми,
употребленными Вами, оборотами.
Русский Мат - вещь сильная, я бы даже сказал...Э-э-э ...Суровая, что-ли.
Но!... Но! Обратите , пожалуйста, Ваше внимание на то, что некие обороты
Великой Русской речи....Как бы выразить... Душа рвется на части...
Сердце негодует... Вспоминается учительница первого класса - Антонина
Васильевна... Научись говорить нормально, канистра ты жеваная!
Ах, какие жесты души! Какие порывы сердца... Какое форте! Вот... Вот!
Вот оно!!!!
Вдохновение! Вот он - этот момент, когда... Когда... Когда ты
разговариваешь стихами.
Когда ты поешь (неизвестно откуда родившуюся) арию любимой девушке. Когда поешь
пьяный в караоке как Лучано Паваротти (правда никто этого не оценивает).
Когда.
Когда....
Отбросив все эти вышеуказанные сомнения, сообщаю Вам...Тьфу...вам, Олег
Голиков...Кстати, Ваша фамилия не от слова "Голимый"? Боюсь, что так оно
и есть... Так вот, ОлеШек, вся МОЯ сознательная жизнь (до недавнего
момента) прошла на стройке теплотрасс в России...Знаешь как там с такими
как ты разговаривали? Кстати, если честно, ты мне представляешься таким
маленьким и подлым очкариком, который сидит и дрочит на монитор в
порнушном сайте (боюсь, что так оно и есть)... Мне жаль тебя, мой юный
друг. Жаль все твое поколение. Поколение таких клонов и уебков как ты.
Вы не слушаете рок. Вы не любите Высоцкого. Вы не привыкли работать
физически. Хрен с ним! Вы и умственно работать не привыкли. Точнее -
не умеете. И никогда не научитесь. Вы слушаете Децла и иже с ними.
Косяк наркоты - предел желаний. Как говорил мой бригадир (российский),
а он много понимал в таких делах..."Трехдюймовку в жопу!"...

З.Ы. Ты знаешь, что такое трехдюймовка?

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром,
показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента
по два раза.

Поддержим российского производителя

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.

На днях вернулись из Египта.
И отдыхали в нашем отеле молодые ребята, парень с девушкой, из славного
города Сыктывкар (не раскрывая имен, назовем их Саша и Маша). Поехали за
границу они в первый раз, на все смотрели широко открытыми глазами и
удивлялись тому, чего нас уже вообще не волновало давно. Собственно, с
ними этот перл и приключился.
Знаете, в номерах есть такие хреновины, которые вывешивают постояльцы на
дверь, там на одной стороне написано "Не беспокоить", а на другой
"Пожалуйста уберите номер". Смысл нахождения данного предмета в номере
известен каждому, кто сталкивался с гостиничным бизнесом, но наших
героев эта участь постигла впервые. К тому же, заметили они наличие
непонятной бирки с прорезью только на третий день.
Итак, вечереет, душа ужо давно просит водки и хоть каких-нибудь зрелищ,
в нашем номере происходит общий сбор немногочисленной тусовки
соотечественников. Совершив вояж к холодильнику, Саша натыкается на уже
знакомый предмет, который гордо красуется на видном месте. Дальше
диалог:
Саша - Слушайте, а че это такое?
Мы - Ну, это на дверь надо...
Саша - А мы типа сегодня это днем нашли, полчаса переводили, чего
написано. Поняли, что там про уборку номера, и вот еще тут картинка, как
чувак кровать застилает. Мы шуганулись, потому что у нас бардак, мы там
все раскидали, вещи по всем углам. Думаем, ну типа все, эти арабы зашли,
посмотрели, свиньи какие-то русские приперлись, подождали несколько
дней, мы ни хрена не убираемся, тогда они нам намекнули так, типа
неплохо было бы убраться. Ну мы сегодня все собрали, кровать чуть ли не
по линейке заправили, столики протерли... Чего ржете-то?
Ближайшие минут пятнадцать мы были в отключке!

Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще
собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять,
собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан
так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга
упала вместе с мамой.

Житель дальнего севера: Хорошее лето в Этом году было, на выходные
попало.

Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется.

Я некоторым боком касаюсь ремонта жестких дисков (они же "винчестеры").

Сначала простое: Сидим с товарищами на кухне, обсуждаем отладку методик
ремонта. Вдруг ребенок (2.5 года) осуждающе восклицает: "Папа! Зачем ты
убиваешь кроликов?". А всего лишь, согласно правилу "Количество опыта
пропорционально количеству загубленной техники" привело к тому, что при
разговоре постоянно произносилось "Убил очередного кроля".

Теперь, собственно, по теме. Вчера сидел в университетской кафешке,
перекусывал. Зазвонил телефон. Просили консультацию. После одной фразы,
я понял, что "все замолчали и посмотрели на меня" - это не
художественный вымысел. Некоторым, чтобы посмотреть, пришлось повернуть
голову на 180 градусов.

А фраза была вполне естественная: "Ну так возьмите живого донора и
влейте это в него"...

- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу!
Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать?
А если есть - зачем портить с ним отношения?

Проживал я в году так 95 в одном небольшом донбасском городке. Работал
«коммерсантом» в крупной по тамошним меркам фирме. Занимались мы всеми
возможными видами деятельности: и строительство, и ценные бумаги, и
торговля…
Вот какая история произошла с моим коллегой. Поехал он на славный
полуостров Крым заключать договора на поставку вин. Далее рассказываю
от первого лица.
Захожу я к зам. директора по сбыту одного из многочисленных винзаводов в
10 часов утра. Кабинетик у него простой, но просторный. Под одной
стенкой стоят два стола, на которых стоят кувшинчики с наклеенными
бумажками с написанными от руки названиями вин. Типа мини дегустационный
зал. Сам хозяин кабинета сидит за своим столом с довольно мутным взором.
Налицо состояние глубочайшего похмельного синдрома. И скорее всего
усугубленного с утра. Ну я бодренько начинаю излагать суть вопроса. Он
морщится, машет рукой, мол подожди. Подходит к столу с винами, щедро
наливает стакан и подносит мне со словами: «Вот хороший сорт, оцени».
Ну, я не стал обижать хозяина отказом, осушил. Неплохо. Пытаюсь
продолжить свою речь. Он меня перебивает: «А чего ты так поздно приехал,
мы с 7 часов работаем». И наливает снова. Я выпил. Начало приходить
понимание того, что о делах говорить не время. Завязывается разговор
типа: «А это у вас как?.. А это? …». Периодически происходит
«дегустация» такими, скажем, немалыми дозами. Гостеприимный хозяин тоже
не прочь поддержать дегустационный процесс. В какой-то момент разговор
возвращается к интересующей меня теме. В глазах зам. директора уже
читается понимание. Мы уже разговариваем на одном языке! Начинаем искать
точки соприкосновения интересов. Ну и через пару часов (читай - литров)
мы их находим. Оформляем необходимые бумаги и расстаемся лучшими
друзьями.
Через пару недель прибыла фура с прекрасными крымскими винами.
Дегустировала вся фирма, до торговой сети совсем мало дошло…
Влад

Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще
собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять,
собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан
так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга
упала вместе с мамой.

:: Игра в бисер ::

Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и
впечатление такое, что она получает все большую популярность не только
среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры
следующие.

Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в
центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно
наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных.
Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим -
незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах
показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами -
дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В
этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше.
Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно
улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает
по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то,
ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не
понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание
помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и
быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает
деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит
на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.

Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой
осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая
именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит
заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем
удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на
расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.

Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим
выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы
распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить.
Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с
легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и
босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно
раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и
радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.

Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых
мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными
затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих
почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен
из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.

Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины,
искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины --
в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой
добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в
толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность
черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их
движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше
накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они
болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на
вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже
на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они
смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna
Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя
выдали.

Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко
надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе
знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно,
конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить
такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на
Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить
их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика
в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо
на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно
вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано
непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все
своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей
пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в
участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после
перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой
человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша.
Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни
слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке
во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки
профессии.

В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других
столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных
чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор
не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на
определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку.
Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое
удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку
возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском
проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!

Влад, http://www.7nebo.com

На Калужском шоссе рекламный плакат Единой России: фотография Шойгу и
надпись: "Мы заботимся о наших родителях".

В продолжение темы жду от Единой России других плакатов:
"Мы одеваем наших жен в лучших бутиках Европы",
"Мы отдыхаем на элитных Австрийских курортах",
"Мы обучаем наших детей в Гарварде, Кембридже и Сорбонне".

(голосом Николая Дроздова)

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

www.msk2004.narod.ru

Супружеский долг, исполняется вручную...

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Мы уже не раз обманывали Вас.
Мы развалили Вашу страну в 90-м.
Вы защищали нас в 91-м,
мы обокрали Вас в 92-м,
надули с двумя Волгами в 93-м.
С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м,
посылали Ваших детей на бойню в 95-м,
неплохо "повторничали" в 95-м,
и полностью ограбили в 98-м,
НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.


ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.......................

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

- Рабинович, если бы тебе пpедложили тpахнyть Сару 1 pаз или Мойшу
2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Сара - это конечно Сара. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Другая история про внука-зоолога и деда (см. присланную ранее историю о
валлаби).
В супермаркете дед спрашивает пятилетнего внука:
- Ты какую икру хочешь?
- Кетовую, - отвечает внук.
- Может, ты хочешь кИтовую икру, - прикалывется дед над внуком.
Внук с сожалением смотрит на деда и говорит:
- Киты не мечут икру, они - живородящие млекопитающие...
Дальше он вкратце рассказал офигевшему деду о принципе продолжения рода
у китовых...
Когда я слушал эту историю, я пытался вспомнить, был ли я в курсе о
"живородящих млекопитающих", когда и мне было 5 лет.

Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не
стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой
"пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у...
пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже
женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй
учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями:
пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария
Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему
масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте".
"Ох, девочки, как я корю себя за жадность!"
Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?"
"Ох, как же я жалею..."
"Да что случилось?"
"М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ!
... Ох, как я корю себя за жадность..."

На дня заходил в гости к знакомой. Дина - ее зовут.
Так погода уже холодная, вот она и простудилась. В общем ангина. Спросила она
у меня совета, мол подскажи какой нибудь способ лечения.
(А я знаю такой способ кедровую шишку, заливают кипятком и над ней дышут,
так называемая ингаляция).
Ну я и говорю, Дина надо просто тебе шишку запарить.
Реакция у нее была немного другая чем я ожидал.

Побывал я в командировке в Швеции и услышал там такую историю:

Приехал к ним лет 15 назад товарищ из Германии. И привез с собой чудо
современной (на тот момент :-) техники - ВИДЕОКАМЕРУ. И вот, вдоволь
находившись по шведской земле (в паре с тем, кто и поведал все это дело)
и отсняв массу материала, вернулся он домой.

Просмотр он решил сделать знаменательным событием. Как же, не все из их
местности так далеко забираются. Так что были созваны все родственники и
знакомые. Когда все расселись и пошла картинка, всем предстало... В
общем, на экране были две ноги. Еще были видны ботинки. Ноги куда-то
шли. В фоне были слышны какие-то разговоры двух мужиков. Вдруг
послышалась фраза: "О! Как интересно! Это надо снять". Объектив
поднимается... Склейка... Объектив опускается. И снова ноги, снова
болтовня до следующего "Это надо снять".

Что оказалось. Времена были дремучие, видоискатели у камер - оптические.
Было достаточно один раз перепутать положение "вкл" и "выкл", чтобы
дальше камера, висящая на плече, все снимала, а будучи направленной на
интересный объект - отдыхала от съемок, не сообщая ничего оператору.

Все собравшиеся получили массу удовольствия.

Ездил тут с женой к ее дяде. Хороший мужик, роботящий, руки золотые,
только иногда в штопор уходит - ненадолго, правда. Так вот день
нашего приезда к нему по делам, и оказался как раз одним днем
из штопора. А жена его - женщина интересная достаточно во многих
смыслах. Сели мы с ней кофе попить, ну а она, ессно, давай рассказывать
про "этого гада", который уже задолбал своими пьянками. Вот недавно,
говорит, кастрюлю о него погнула, а ему все пофиг. Чего делать,
говорит, не знаю. И решила она его приколоть, вот и получился следующий
диалог:
Жена дядьки: "Вот, мужик мой на стороне, между прочим не пьющий,
в отличии от некоторых." - какая реакция может быть у мужика,
которому сообщили о побочном subj - сами понимаете скорее всего
ой-ой-ой, а он ей и говорит (поднимая вверх кулак):
"Ну, бля, если он тебя обидит!!!...."
Кремень мужик. А главное все понимает.

НАДПИСЬ НА ПЕСКЕ

Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо
на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой.
Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке
перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля:
"Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!".
В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое
утро весь отель получает этот заряд бодрости.
Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего
приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони
по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор
с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов
17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели...
Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля,
так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...

Влад