Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.10.2002, Злободневные анекдоты

Путинский спецназ - самый крутой в мире! Он не только убил чеченцев, но
и заложников потравил, и сайт anekdot.ru на целый день остановил!

24.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Ох уж эти "красивые" номера...
наша контора в Обнинске тож купила...
ХХ-000 для запоминания оч. даже ничего...
работаем...
рядом появляются таксисты с номерами
Х-0000
ХХХ-00
а еще
Y-0000 YY-000 YYY-00 и т. д.
и теперь Целый день (динь-делень)...
а также Пятница вечер, праздник-предпраздник, новый год, дождь, снег,
ночь...
- это такси???
- машину можно???
- девушка (отвечает мужской голос)
- без разбору-сразу выдается адрес, телефон...
ну мы и боремся потихоньку...
- это метрополитен..
- разрешаю...
- выходите-приехали...
- 1000руб(цена по городу 50)
- или просто НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТ!!!!!!!
и еще много чего в зависимости от настроения...
а что делать...
:-(
эх...
а вы говорите "Антон в сумраке"...

P.S. такси открывать не хотим...
P.P.S. для Обнинцев - ХХ-000 ЭТО НЕ ТАКСИ!!!!!!!!!! Набирайте
ПРАВИЛЬНО!!!! ПЛИЗЗЗЗ...
P.P.P.S. Сменили рекламный номер на ХХ-Y-ХХ теперь заказывают
"столики"(у ресторана тел ХХ-Y-YХ)...
:-)))
Всем кто себя узнал, приносим Извинения за прошлое и будущее...
(отвечать от 20-100раз на дню оч. тяжко)...

25.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Подружка вечером учит английский:
- Какая 3-я форма у глагола *врот*?
- Врот??? ну если у тебя он в первой был write, то в 3-ей будет
*вжопу*..

23.06.2002, Остальные новые истории

История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет!
...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя,
Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле
Амбассадор Сити Джомтьен).
Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был
отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том
числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая
компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело
гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже
забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ!
Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля
в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на
своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель
запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой
боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную -
"дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на
транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", -
после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством
выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел.
Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт
приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф.
Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из
АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено
непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно
вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос
гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в
сторону города.

17.07.2007, Остальные новые анекдоты

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел к пластическому
хирургу.
- Уважаемый хирург, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Хирург посмотрел, и за большие деньги согласился его оперировать.
Так и получился визажист Зверев!
Но привычки у него остались крокодильские....

25.02.2000, Остальные анекдоты

Жил-был ежик. Вот как-то шел по лесу и упал в яму, задумался.
- Если через 5 минут не выберусь, пойду домой за лестницей.

11.09.2004, Стишки - основной выпуск

Хокку (японское трехстишье):

Убийцы детей,
Шахиды, попадут в рай?
Я сомневаюсь…

16.06.2001, Остальные анекдоты

Психиатр спрашивает пацента:
- Итак, из-за чего у вас началась депрессиия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они
немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую
жену.

11.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина любит ушами, мужчина глазами, а Настоящий Мужчина любит хуем.

08.02.2007, Остальные новые анекдоты

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в
качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение
двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам
кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович
неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, -
всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на
лыжах, упал.

www.msk2004.narod.ru

15.07.2010, Карикатуры

Карикатура: Ну ты Сифон крутой! Снял комнату в Сочи смилицейской охраной., Влад

Ну ты Сифон крутой! Снял комнату в Сочи смилицейской охраной.

09.04.2003, Остальные новые анекдоты

Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые,
качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы
веточку, покрытую наледью.
"Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого,
холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду
независима от этих старых, дряхлых корней!"
И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной
вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки.
Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно
вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни.
"Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом
раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в
мусоропровод, слили воду, помыли вазу...
Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело
играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась...
Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся
бездомные псы...

Сочинил Влад.

15.02.2000, Стишки - основной выпуск

Изучать начинал ее в школе я,
И сейчас учу с рвением,
И в розетки не сую пальцы более,
Потому, как там напряжение!

05.02.2008, Остальные новые истории

Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в
каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?

Москва:
Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих
собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.

Подмосковный город:
Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго
общаются с соратниками Smile

В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать
около 10 минут.

Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.

Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают
лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и
скупают все беруши в ближайших аптеках.

Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через
каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым
сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.

В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...

Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год
233 человеческие жертвы.

На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем
когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.

В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются
прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так
как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"

За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8
лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.

Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака"
и тому подобные.

Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими
частично полакомятся орды голодных собак.

В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со
скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.

08.04.2002, Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик на стройке гулял
Разные кнопочки он нажимал
Четко сработал отложенный пресс
Тепленъкий блинчик упал под навес

28.03.2001, Остальные фразы

Встал, встряхнул, и он лег, свернулся.

28.03.2001, Остальные фразы

Женский ум лучше всяких ДУМ.

28.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ооооооооааааа... Кайф!
- Блять! Заебала сука! Скока раз тебе, пизде, повторять, не "Кайф" а
Услаааада!

27.02.2008, Остальные новые анекдоты

Все-таки ВВП звучит более мужественно, чем ДАМ...

11.02.2004, Остальные новые анекдоты

Милиция предупреждает о появлении банды сборщиков подписей, работающей
по квартирам. Наибольший интерес преступники проявляют к подписям
американских казначеев.

09.02.2007, Остальные новые истории

История о собачьем невезении.
Терпеть не могу собак, гуляющих по улицам без намордников и их
безбашенных хозяев. Было это давненько, когда я после учебы вечерком
ходил заниматься спортом. Возвращался домой уже затемно, на дворе была
пасмурная осень. В тот ненастный вечер я, как обычно, шел домой. Тьма
непроглядная, улицы в нашем городке по старой традиции не освещаются, в
общем - иду по приборам. В руке сложенный зонтик, а, надо сказать,
зонтик у меня был прочный, тяжелый с массивной рукояткой. Вдруг слышу
сзади приближающееся приглушенное рычание и где-то вдалеке крики хозяина
псины: "Тузик, Тузик". Собаку эту мелкую я знал, так как ходил по этой
улице часто, а учитывая, что собачки в темноте ориентируются лучше
людей, спокойно приготовился принять укус. НО, для успокоения совести,
держа сложенный зонт за верхушку, со всей дури махнул им в район
предполагаемого появления псины. Такого страшного хруста я больше не
слышал! Массивная рукоять разлетелась в дребезги, что разлетелось у
собаченции я не знаю. Не став дожидаться хозяина, я продолжил свой путь.
Такая вот собачья невезуха.

07.06.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Сходить по большому" = "Выложить на FTP"

15.02.2002, Остальные новые истории

Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной
надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже
знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но
только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы
"л" и "п" у них написаны почти одинаково.

04.09.2001, Остальные новые анекдоты

Объявление в американских газетах:

"Объявляется новый набор на курсы... ! По окончании - высокооплачиваемая
практика в Белом доме"

14.09.2001, Злободневные анекдоты

Ytro.ru (новость часа 10:26) Самолеты Аэрофлота готовы вылететь из
Канады в США...

25.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Современная пословица из двух старых:
"Ученье - свет! Имей сто рублей"

19.12.2006, Новые истории - основной выпуск

Даже и не знаю как бы историю назвать, чтобы не сматериться. Будет, по
всей видимости история без названия.

Сам я толкинист. Это такие люди, которые с текстолитовыми мечами друг за
другом по лесу бегают, ну вы слышали, наверное. Толкинисты очень много
ездят по разным городам, на игры соседей. И вот как-то возвращался на
автобусе из Томска после игрушки "Создания Света - Создания Тьмы". В
автобусе не было свободных мест, мы сели без билетов заплатив водителю.
Сидели на своих рюкзаках. А у меня в рюкзаке был меч. Он был не сильно
длинный, целиком помещался внутри. Только чуть-чуть выпирал сквозь
клапан рюкзака, как оказалось позднее.

Ну вот доехал я до Болотного, это ровно на пол пути, два с половиной
часа. Встаю и вдруг понимаю, что чего-то не хватает. По ходу оголовье
меча передавило самую главную вену и я за это время начисто отсидел себе
хозяйство даже не заметив этого. Ну то есть стою и вообще его не
чувствую. Ощущение было более чем странное. И смешно, и как-то не по
себе.

Через несколько минут все отошло и к счастью без тех ощущений, какие
бывают если отсидеть ногу. Так что даже поприкалываться не успели
толком. Мораль сей басни такова: обнаружив, что у вас чего-то не хватает,
не надо об этом материться на весь автобус.

19.02.2000, Остальные фразы

Довольно-усрачное освобождение...

28.11.1999, Остальные новые истории

На днях друг рассказал историю.
Их дочь очень сильно любит слушать рекламу, и если ее отквлекают
от сего занятия, то она только отмахивается.
На днях она выдает на полном серьезе такую фразу, полностью
повторяющую
интонацию в оригинальной рекламе:
"СуперБИЗОН - ночью дешевле!"

16.06.2001, Остальные анекдоты

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродиномичкская труба.

16.06.2001, Остальные анекдоты

Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

11.06.2002, Остальные анекдоты

К номеру 9 спецвыпуска: Патриот НЕ ОБЯЗАН быть профессинальным убийцей.

10.01.2002, Остальные фразы

Знаете, вот только честно! Не понимаю зачам вам это?!?!
Ведь резиновые женщины и безалкогольное пиво дороже традиционных.

05.12.2003, Остальные фразы

Голосуйте за партию, признающую свои недостатки! У нее даже в названии
признание: "Единственно - врем немерено". Правда, людям с плохим слухом
кажется, что она называется "Единая Россия"...

04.01.2004, Повторные анекдоты

Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся
сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле
нее кот.
(корова)
- А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно.
(кіт)
- Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама
подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно
подохли.
(тут з будки виглядає пес)
- А я мабуть підожду до завтра.
- ??????????
- Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не
накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.

10.01.2004, Остальные новые истории

Утро 8 января.
Отвел ребенка в детский сад, возвращаюсь домой мимо пятачка, где всегда
сине-красные дядьки и тетки принимают пустые бутылки. У них рабочий день
скоро начнется. Пока ящики еще не подвезли, "работница" решает почистить
от мусора рабочее место, заваленное кучей пластиковых стаканчиков.
Нагибается к сугробу со словами:
"Вчера, наверно, свадьба блядь была."

26.01.2004, Остальные новые истории

Наблюдал в маршрутном такси: надпись ПОДНЯТЬ КНОПКУ РУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ ДВЕРЬ народные умельцы переделали в ПОДНЯТЬ ПОПКУ СУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ...

20.08.2005, Всякая всячина

Вот такой крутой спам я получил сегодня:

"Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от
Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для
искусственного зачатия в пробирке:

звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD

Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или
"матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных
сперматозоидов или яйцеклеток.

Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов.
Прайс-лист для оптовиков на http://www. хххххххххххх.ru/

Спешите заказать!"

Не пойму, не пойму я многого..... :-( Как мне будет организована встреча
с Элвисом? Зачем мне чья-то сперма для получения отпрыска от Мадонны?
Тем более, если я с ней лично встречусь... Я и сам могу... И как
выглядит оптовая поставка спермы, скажем, от короля Испании????

Контактную информацию компании за бесплатно не привожу!

05.10.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, а у одного лицо черное, все в копоти и саже.
1-й его спрашивает:
- Что случилось?!
2-й - Да тещу провожал!
1-й - А почему лицо черное?
2-й - Да я паровоз в топку целовал!!!

21.10.2006, Всякая всячина

Читаю новости:
http://www.vz.ru/
Минюст США выдал ордер на арест Уэсли Снайпса. Американский актер,
звезда трилогии "Блэйд", может лишиться свободы на 16 лет. Это
произойдет в случае, если суд признает вину Снайпса по восьми пунктам
обвинения, в числе которых называются, в частности, махинации с
налогами
и попытка обмануть государство на 12 млн. долларов

Судя по всему, БЛЭЙД-4 будут снимать в американской тюрьме!!!

... а в России украв наглым образом миллиард, можно жить ничего не
опасаясь - хоть в Москве хоть в Лондоне..

03.03.2008, Остальные новые истории

Спасибо читателям! Раз народу нравится, расскажу еще историю из серии
"Я, мой приятель и Витек на отдыхе".

Испания, 200... год. Лето. Жара. Взяли напрокат машину, но по случаю
жары все пьют постоянно и не всегда воду. Посему за рулем в дневное
время - Витек (как самый неудачный из нас - днем не пьет, пока за рулем,
дабы не было еще хуже).

Прокатные номера всем бросаются в глаза, особенно продавцам тайм-шера.
Остановились мы у магазинчика, и туда, Витек - сзади. Оказалось -
опоздал из-за руля вылезти. Накинулась на него продавщица тайм-шеров.
Деваха - приятной наружности, жгучая, касса, зубы, глаза, и так далее -
Витек пикнуть не успел... Минут 10 прошло. Мы к машине вернулись, а его
и нет. Стали искать - нашли! Угораздило нас остановиться прямо у офиса
еенного (и ходить ей далеко не пришлось). Мы туда. Наблюдаем финальную
сцену. Картина маслом: сидит Витек за столом, напротив - эта дэвушка, и
на чистом английском делает вид, что отбивается от нее. Она ему:
бла-бла-бла, купите отдых. Он ей: Девушка, понимаете, я в Испанию
приехал с тыщей доляров в кармане, какой же может быть тайм-шер?

Правду сказал, однако. Мы потом его пытали: чего он столько времени с
ней разговаривал? Витек на третий день выдал: "А вы ее ГЛАЗА видели? Я в
них смотрел как под гипнозом." Понравилась девушка, млн.

15.11.2000, Остальные новые истории

О превратностях судьбы.
Сегодня, то есть 14 ноября я отмечаю день рождения. День, конечно, замечательный
и особенный (больше одного раза в год как-то не случается). Зато и помнится долго.
А этот - так на всю жизнь.
Дело в том, что мне и жене нужно пройти курс лечения ( чегой-то у нее по женским
делам не того, ну, а, я, как лицо, имеющее постоянные контакты, тоже оказался
"в обойме").
Так вот, еще на прошлой неделе мну уролог и говорит:"Ну,и для полноты картины,
сделаем мы спермограмму. Скажем, во вторник. Устроит?"
"Да, говорю, вполне."Притом без задней мысли.
Сегодня, то есть во вторник, день (т.е. мой день рождения ) начинается следующим
образом:
Умываюсь, кушаю, и провожу сбор спермы (использование презерватива недопустио,
гласит инструкция!!!). Попросту говоря, свои 24 года я начинаю с акта онанизма.
Нарочнло не придумаешь!
Влад, г. Минск

18.10.2001, Остальные новые истории

Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще
школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в
свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась
на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А
теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой
и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за
поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из
остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и
двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на
рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина
практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут
назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на
рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ
повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и
выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))

16.06.2001, Остальные анекдоты

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

13.06.2004, Остальные новые анекдоты

Фролов и Компания представляют:

Пять способов похудеть с плюсом для всего демократического движения
Беларуси.

13.06.2004, Остальные новые анекдоты

Очередные новости из Беларуси:

рекламная акция депутатов группы "Республика" - Rаждому
присоединившемуся к головке книга "О в кусной и здоровой пище" в
подарок!

26.10.2000, Остальные новые истории

Касательно зеркальных надписей:
На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь)
уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы
читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.

01.05.2001, Остальные новые анекдоты

Почему гуси ходят гуськом?
- - Ну, это смотря какие гуси... Американские гуси ходят на гусь.com, а
наши -- на гусь.ru.

06.09.2001, Остальные новые анекдоты

Байрамдурды Дурдыев назначен директором дурдома в Ашхабаде.(Из
правительственных сообщений)

06.02.2006, Повторные анекдоты

Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как???
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!

Влад (1008)
Рейтинг@Mail.ru