Поиск по автору:

В связи с участившимся употреблением в обиходе вместо названия фирмы
искаженного слова GNUSMAS руководство кампании приняло решение изменить
ее название на SAM GNUS.

Представляете, что если бы корпорация "Microsoft" изначально была бы в
России?
Тогда, я думаю, весь мир бы увидели следующие объявления.
Корпорация "Микромягкий" объявляет о выходе первого Обслуживающего
пакета для новой версии операционной системы "Окна Перспектива". И
уведомляет что в "Мокромягкую контору 2007" будут также входить
программы "Слово", "Превосходить", "Кругозор", "Сильная точка" и
"Доступ".

Иван Таранов очень любил пиво и мадам козявкину трах, а когда много пива
пит и водки жрат, то и господина Козявкина трах

В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к
старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь
право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил
печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь
право"
"Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты
конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или
грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган!
"Хочешь-Имеешь право".
кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент
России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право"
Вот так вот.. бесправных у нас нет...

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.

Причина пожара в Останкино - столкновение с неопознанной
иностранной телебашней.
ВМ (С)

-Папа, а где у трусов перед, а где зад?
Изя, мальчик мой, сколько можно повторять, перед там где желтое, а зад
где коричневое

Реклама Нокиа
Стоят трое голубых. Раздается звонок. Первый:
- Алло. да.. да конечно люблю, да дорогой я буду! Спасибо Нокиа за
связь!
Уходит. Стоят вдвоем. Звонок.
- Алло. Да я так умею... да конечно... буду... Спасибо Нокиа за связь!
Уходит. Остается один. Звонок.
- Алло!
Надпись на экране: Нокиа, дажу у последнего пидараса!

Давайте дружить семенем!

Истоия рассказана очевидцем. Молодой специалист, инженер конструктор,
был принят на работу в одну маленькую но очень уютную фирму по своей
специальности. Фирма делает нечто для медицины, жутко точное и мега
дорогое, платят баксами из за границы. Дал начальник задание
спроектировать некий цилиндрический держатель для чего то очень точного,
заказ горит. Наш герой в автокаде, чуть ли не ночью, рисует чертеж,
показывает шефу который похвалив его отправляет последнего, бегом, в
эксперементальный цех к роботягам, которые в свою очередь должны сделать
то что придумал инженер. Через отведенное время приходит этот спец
проверить как и что сделано. Роботяга протягивет ему железяку, а в твет
слышит: "Ты вообще на размеры то смотрел? тра та та та та!!!". Роботяга
невозмутимо берет железку прикладывает к листу чертежа, с которым она
вроде бы совпадает и сообщает: "Смотри мля! Точно же подходит!". Далее
идут дебаты на неформальном языке. В общем то что маштаб был 2:1
работягу не смутило, сделал как нарисовано. ЗЫ Надо отдать должное что
железка действительно была сделана качественно, но без учета масштаба.

Пришла на мыло вот такая реклама:
Программа «КиберДИПЛОМ» довольно популярна - ею пользуются более
700 учебных заведений Российской Федерации от Калининградской
области до Сахалина, .........

ЕЖЕГОДНО ОКОЛО ДВУХ МИЛЛИОНОВ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЮТ ДИПЛОМЫ,
РАЗРАБОТАННЫЕ ПРОГРАММОЙ «КИБЕРДИПЛОМ».
Согласитесь, это немало!!!

Так вот ЧТО студентам дипломы пишет..

Мучительно остроумный человек.

Отныне именовать милицию полицией. Мрезидент Педведев.

Президент Венесуэлы Уго Чавес национализировал крупнейшего в стране
производителя арматуры. Венесуэльские гопники в шоке!

Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из
рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка
женщины-диктора:
"... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").

Вчера в новостях, обсуждая проблему взяток в высшей школе прозвучало:
"обортни с указкой."
Ассоциации.
Официант - оборотень с подносом;
Сантехник - оборотень с газовым ключом;
Бухгалтер - оборотень с компьютером;
Дворник - оборотень с метлой
.............
Продолжи список.

Поспорил как-то раз губернатор Камчатки со своим заместителем, о том
хороший сериал "Тайга" или плохой. Заместитель кричит: лажа, мол, все
это, они бы разбились при посадке, или в крайнем случае 2 дня протянули
бы и точка. А сам губернатор - нет, можно и с неба упасть без
повреждений, и в тайге жить-поживать, главное, что бы везло. Спорили,
спорили, а потом сели в вертолет - и полетели....

К вопросу о китайских фамилиях. Выдержка из моей деловой периписки :)

----- Исходное сообщение -----
От: TAN Su Hui
Кому: ***
Отправлено: 16 октября 2003 г. 16:25
Тема: Restore my postings

Dear Customer Service Officer,

Please restore my postings. Thanks!

With regards,
Hui

Совещание в Белом Доме. Бушу докладывают: уважение к США упало как
никогда, свои граждане тоже все больше вопросов неприятных начинают
задавать. Ирак, нефть, Афганистан, Китай послал доллар куда подальше, в
общем - одни неприятности...
Встает самый старый, мудрый советник: надо, говорит, придумать какую-то
волнительную историю, что бы все переживали, сочувствовали, вся нация
сплотилась... Спасть кого-нибудь... Как в фильме "Плутовство",
например...
Все задумались... И тут Буш поднимает голову: "О, я кажется, придумал!
Скажите, а среди астронавтов моих родственников случайно нет?"

Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол
(злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик
на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка
выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький,
а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос
(не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать???
Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор
заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок
вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой
"ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить,
что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка)
открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой
самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент,
когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка
автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно,
но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор
не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга,
и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг
экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит.
Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади
экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить
эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС.
А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире
у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан,
ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его,
в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)

Прапорщик: Товарищи курсанты, всем срочно пойти в санчасть и установить
антивирус, иначе свиной грип вам обеспечен.

Если аборт - убийство, то миньет - каннибализм.

Когда то на Новом Арбате:
Я достал 3 рубля из кармана,протянул их кассирше и громко объявил-
ЗА ЛУПУ!
Кассирша была в шоке,правда,быстро прошеднем.
Vlady100

Вчера второй российской беде не хватило первой российской беды, и
футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.

Любовь к Родине усиливает любовь к женщинам, любовь к женщинам ослабляет
любовь к Родине.

Муж приходит домой и спрашивает жену:
- Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые?
- Ну, да.
- А сто баксов?
- Да.
- А десять тысяч?
- Нет.
- Тогда сходи в гараж и посмотри!

Идут Винни-Пух и Пятачек пиво пить.
У Винни-Пуха ящик пива, у Пятачка - одна бутылочка.
Вдруг Пятачек падает и разбивает бутылочку пива.
Раздосадованный Винни-Пух бросает ящик:
- Ну вот, блин, попили пивка!
Влад

Реклама шампуни от перхоти...
Беседуют две актрисы.
- Я во втором составе. Через неделю спектакль. Меня вызывают на сцену, а
там...
- Он
- Да. Проводит рукой по волосам, а там...
- Он...

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Тема "пробок" обострилась после вчерашнего футбольного матча, на который
игрокам "Спартака" пришлось добираться на метро. Член фракции ЛДПР
Алексей Митрофанов считает, что гол, который уже в первые минуты попал в
ворота "Спартака", - это результат стресса, который испытали футболисты,
попав перед матчем в метро, сообщает "Эхо Москвы".

Ворует Украина газ
И процветает не спеша.
А мы твердим в который раз:
"Россия - щедрая душа!"

Разговор в автобусе:
- Вы на следующей выходите?
- Да
- А люди сперели?
- Да
- А вы у них спрашивали
- Да
- И что они вам сказали?

Навеял рассказ про целительницу.
В 97 проважаю своих бабушку и дедушку в германию. Из Аэропорта в г.
Алма-ата. Чтобы было понятней раскажу сразу то что было с ними на
досмотре, бабуля потом по телефону рассказала. Она у меня человек законо
боязненный. За долгую жизнь усвоила если сказано 25 кг и 300 марок, то
нефиг брать больше, все равно отберут. Но степень борзаты казахских
таможенников, даже ее, прошедшую через трудармию, и застенки нквд,
восхитили. Молодая Казашка лет 24-25 требует показать документы и
деньги, пересчитав деньги, на двоих у бабули 600 марок, откладывает 200
и смотря в глаза и нагло улыбаясь говорит, так пойдет? Бабуля в ответ:
КАк совесть позволит? Та думает, достает из кармана 50 марок здачи.
Вкладывает в документы остаток 450. И кричит: следующий, проходите.
Теперь то что вижу я. Мы ждем пока самолет взлетит посадка
заканчивается, из здания таможенного досмотра выходят таможенники 4
человека, я так думаю те что проводили досмотр, садятся в две подехавшие
машины, делают буквально круг по вакзальной площади, вылазят, идут в
здание томожни. Обявляется посадка на следующий рейс.
Я тогда сразу не зная бабушкиной истории, подумал, сколькошь они бабла
то калотят? И как уверенно, ни чего не боясь.

Ебет бычок, старается.
А, может быть, и зря.
Пизда ведь не стирается,
По правде говоря.

СТОРОЖ ПАРКОВКИ или ХАЛТУРКА ДЛЯ НИНЗИ

Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик.
Гостиница, иностранцы. Парковка.
Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ
и с огромным псом...
Если он - нинзя, зачем ему собака?

Влад

дело было когда мы еще начали учиться на первом курсе и не успели еще
познакомиться. Три действующих лица: 1 стоит в корридоре в ожидании начала
пары, 2 и 3 только подошли. 2 показывает на 3 и говорит: "1, познакомься,
это Вася". 1 делает удивленное лицо и изрекает: "Шура, ты че, женился?".
3 не менее удивленно вопрошает "с чего ты взял?". 1 выдает перл: "а чего ты
тогда фамилию сменил?!.."
Кто слышал - слегли..

Покупаем собак оптом.

Корейский олимпийский комитет.

Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru,
замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю
- официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест
дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена
ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей
ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И
Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие
что делают.....

В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и
бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий
и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально
отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно...
В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к
нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его
к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс
ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да
меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого,
они ведь как и ты то же думали про расу господ..."

Живу в пригороде Владимира. Надо перевезти мебель от знакомой, которая
живет в городе к себе домой, для этого беру родственника и себя :-) А у
этой знакомой я был всего один раз мимоходом. Ее дом - один из трех
абсолютно одинаковых рядом стоящих домов. Знакомой около 30 лет. Мне 29
лет + 185 см рост + 110 кг живого веса, родственнику 20 лет средней
комплекции. Звоним в домофон, говорим "Нам бы Свету", дверь открывается,
на лифте едем наверх. Звоним в кваритиру - на пороге средних лет
женщина, на вопрос "а где Света?", она с бледным лицом, сползая по
косяку, отвечает "в школе". Чего она подумала о нас и о своей дочке
остается только догадываться. А мы всего лишь ошиблись домом.

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

Сочи. Первый - он и в пешеходной зоне первый!

Распоряжение правительства- "Из-за опасения распрастранения птичьего
гриппа - убрать из символики России двуглавых орлов"

История реальная, произошло со мной.
Короче, решили мы со своей девушкой завести чадо, так как дело для нас
новое, к данной теме отнеслись со всей ответственностью и серьезностью.
И в один из прекрасных дней я отправился в руддом для сдачи
спектрального анализа спермы на выявление и подчет количества и качества
спермотозоидов.
И вот с прекрасными мыслями о молоденьких медсестрах в коротенких
халатиках, которые мне будут помагать сдаивать данную жидкость я
отправился в роддом.
Побродив по темным коридорам с глупым вопросом о том где тут принимают
данный анализ я в конце концов нашел желанную дверь. После стука, дверь
открыла толстая тетка в халате, которая в компании таких же теток что то
отмечала в кабинете, т. к. стол был обильно уставлен тарелочками и
бытылочками. Услышав вопрос о сдаче спермы, тетка дала коробочку из-под
пленки"Коника" и позвала другую тетку что бы та меня проводила в
"помещение по здаче анализа". Помещением оказался старый ренгент
кабинет, в который на протяжении многих лет сваливали всякий хлам из
всего роддома. Подойдя к данному кабинету тетка тактично сказала, что
постоит на дверях, что бы никто не зашел и не прервал процесс, а я могу
удалится за ширмочку и наполнять баночку.
В кабинете стоял жудкий холод так так не отапливался ( а на дворе
февраль) и молодих медсестер там тоже не оказалось. Короче сам процесс
очень затянулся и крики тетки о том не уснул ли я, и что у нее день
рождения и она не обязана в столь святой день торчать сдесь и ждать меня
романтизма не прибовляли.
Закончив свое грязное дело я опять вернулся в кабинет и передал баночку
с содержимым тетке в халате, которая до сих пор продолжала отмечать что
то, и не надевая перчаток взяла банчку в руки и поставила на полку рядом
со столом.
Николаеву привет

навеяно рекламой по тв...
Эльдорадо -- самые низкие цены.... телефон ПЯТЬ!!! миллионов, интересно,
а сколько у них телевизор стоит??

Все коммерческие конкурсы и тендеры в Москве разыгрываются в супружеской
постели.
Легко догадаться кто в них побеждает!

Подходит мужик (М) к Веселому Молочнику (ВМ).
М пытатется сказать: М..-м..-м..
ВМ: Молочка?!
М: М..-м..-м..
ВМ: А-а, маслица
М: М..-м..-м.. Мудак, водки!!!

Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.

Зря отменили в русском языке букву Ять.
Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову -
связке "Б.. ть
Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять.
Кто скажет что это нецензурно...