Поиск по автору:

Моя семья жила очень бедно... Чтобы прокормить себя и мать, отец должен
был работать на трех работах. Когда он возвращался домой - его сил
хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором.
И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет...
И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его
неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу.
Папа пришел в ярость и вые#ал маму...
Вот так я и появился на свет!

Цитата с aif.ru :

Как подчеркнул Лев Хасис, компанию "Перекресток", нас отличает высокая
финансовая прозрачность, мы ведет чиста бизнес, чем очень гордимся. (!)

http://news.aif.ru/news.php?id=10983&reset=1

Эффективные, в известном смысле, мужчины легко находят подход к
шикарным, в этом смысле, женщинам, но и тем и другим закрыд вход
в нормальные человеческие отношения. Редко кому из них повезло
прикоснуться к чистоте, откровенности, искренности. Так почему же
эти жертвы называют любовниками.

Кровать трехспальная...Недорого.

Страшилка из жизни (произошла только что).

В черном-причерном кабинете на черном-причерном столе три
черных-причерных программиста заправляли картридж...

Это наши остолопы додумались пылесом выдуть остатки тонера из
картириджа. В кабинете только ремонт сделали...
Ждем-с приезда начальства. Три героя скупили весь вазелин в аптеке...

Сидит накуреный малыш, ест варенье, тут подлетает карлсон% Привет Малыш!
Иди на фиг пчела!

Сильно спешащий посетитель в аптеке:
- Девушка, у вас оральные презервативы есть?
- Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие?
- Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…

Крым. Лето. Парень познакомился с девушкой. Цветы. Шампанское. Ночь
любви...
Утро.
- Дорогая, мне было так хорошо, чем я могу тебя отблагодарить?
- Мне ничего не надо.
- нет так не пойдет. я хочу доставить тебе удовольствие!
- Ну тогда пойди во францезскую булочную и купи круассанов столько на
сколько тебе было хорошо!
Заходит он в булочную.
- добрый день! Мне семь круассанов!
- Семь круассвнов?
- Да семь круассанов!
- Точно семь круассанов?
- Да точно семь круассанов!
- Простите, вы ведь сегодня ночевали на Матросской, 18? Так вам тоочно
семь круассанов?
Он смущенно:
- Ну если быть точным то четыре круассана, два чупа-чупса и один натс!

две блондинки стоят у автобусной остановки, одна блондинка ждет автобус
№2, а другая ждет автобус №7, приезжает автобус №27 одна из блондинок о
классноо вместе поедем

Пьяную женщину легче довести до оргазма, чем до дома.

Летят на вертолете два президента Назарбаев(Казахстан) и Рахмонов
(Таджикистан), пролетают над горным перевалом и Назарбаев говорит:
- Как ты думаешь, наши народы будут плакать есль мы разобьемся?
- Не знаю как наши а узбеки точно плакать будут.
- Почему?
- Потому, что Каримова с нами не было.

Два эстонца заходят в публичный дом и обращаются к хозяйке
Э: У нас есть 10 долларов, мы хотим двух проституток
Х: Давайте валите отсюда и друг друга торкайте за такие деньги, пошли
вон отсюда
Проходит пол часа эстонцы снова возвращаются в бордель...
- Кому дэньги давать?

Просыпается порутчик Ржевский со страшного бодуна. Во рту сушняк язык
еле ворочается, сидит в зубах ногтем ковыряет. Вынимает палец изо рта, а
на ногте зернышко от малины. Недоуменно смотрит на зернышко некоторое
время, пытаясь вспомнить откуда оно может быть. Не вспомнил, заорал:
- Деньщик !
Прибегает деньщик.
- Слушаю Вашбродь.
- Быстро выясни откуда у меня во рту зернышко от малины !
- Слушаюсь Вашбродь.
Убежал. Прибегает через час.
- Ну, узнал ?
- Так точно. Вы изволили вчера быть на балу у Голицыных?
- Ну.
- И целовались с Наташей Ростовой?
- Ну.
- Так вот Наташа делала минеьет генералу Татищеву, который вы... ал
своего деньщика за то, что тот съел у него банку малинового варенья.
Влад.

История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была
студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на
задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора.
И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся
идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других
врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка,
периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к
обсуждению. Говорит она следующее:
- Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих
пор туда родители водят!
- Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах)
- Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у
НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе...
После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.

1) Пешеход бывает или правым или мертвым.
2) Собираясь нарушить закон по-крупному - не попадайся на
мелочах.

Девушка поступает в театральное училище.
Профессор просит:"Изобразите крутое порно,с крутым обломом".
Девушка немного подумав: " А-аа-ааа-ааа-пчхи-и!!!"

Прогноз на завтра:

- День Дайприкурить
- День Нуеенахпойдупешком
- День Новогоаккумулятора
- День Толкача
- День Буксирщика
- День Метро
- День новыхсвечей
- День Теплыйгаражрулит
- День Нахработуостанусьдома
- День Вовремясвалилвегипет(из интернета)
- День Всеновостипромороз
- День Рыжегоэлектрика (Чубайса)
- День Всевах*е-35
- День Паровозика
- День Печкаващенегреет
- День Красныйнос
- День Оффыпромороз
- День Постовнезавелсячтоделать?
- День Постовураязавелся!
- День СменаМасленица
- День Аккумуляторвтазиксгорячейводой
- День Свечинаплиту
- День Погибшихаккумуляторов

Ничего не забыл? ;-)

(с)

В банкетном зале МВД РФ проходит праздничный банкет по случаю 80-летия
транспортной милиции.
За столами приглашенные с супругами.
Встает женщина-полковник юстиции и произносит тост:
- От всего сердца хочу поблагодарить всех тех, кто имеет отношение к
нашим органам!
Тут встает подпитый мужчинка и, со слезами на глазах, говорит:
- Спасибо... Большое... От всех... Гинекологов...
Влад Л.

если девушка увидела, в ночь на 14-е лицо суженного в воде, это значит,
что он неудачно нырнул в ночь на 13-е.
если девушку затошнило, в ночь на 14-е это значит, что ее суженный
неудачно "вынырнул" в ночь на 13-е

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, мне уже сорок лет, а я до сих пор онанизмом занимаюсь!
- А вы, как вам захочется подрочить, возьмите какое-нибудь классическое
издание и читайте - хорошо отвлекает...

Но вот приходит момент, когда мужику захотелось. Он в спешке хватает
книгу и читает:
- Александр Сергеевич Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин... Пушкин...
Александр Сергеевич... А-А-А! Са-а-а-ашшша-а-а-а, ДАВАЙ!!!

ВВП в латиноамериканских странах зовут уважительно Дон Педро -
сокращение от Председатель Единой России. Отсюда пошли сокращения
Педросы, Чедросы и Седросы это Представители Единой России, Члены Единой
России и Сторонники Единой России. (Современный Толковый Словарь)

Почему убили Кирпу?
Слишком много знал про ввоз бендеровцев в Киев...

Выбью Ленке-минетчице зубы,
Не спасут ее плач и отмазки,
И тогда в эти нежные губы
Буду хуй я совать без опаски.

"Дама с собачкой" - дама имеющая электронную почту

Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди
и узлом их связал на спине.
Вот и верь после этого людям.

Тут почитал и решил написать историю, которую мне однокурсник рассказал.
Дело было в начале года, в Питере (что немаловажно), т.е. числа так 1-го
или 2-го. Один бодрый мужичок возращался домой после гостей, где он естесствено
принимал, причем принял он, довольно-таки неплохо. А он был на своей машине
и решил ехать все-таки на ней, т.к. до дому далеко и т.д. Ну, вообщем, выходит
он из дому, садится в машину, выезжает со двора, а тут гаишник стоит.
У ГИБДД'шника машину заглохла и не едет. Ну он к нашему герою "так, мол и так,
давай на буксир". Ну, мужик, хоть и пьянвй, но соображает, что гаишнику лучше
не отказывать и берет его на буксир. Ну едут они и ту мужичок наш ... засыпает
за рулем, но не на долго. По прошествии некоторого времени, все-таки, его
глазки открываются и смотрят в зеркало заднего вида и потихоньку увеличиваются,
т.к. он там увидел гаишную машину, причем, преследующую его по пятам и мужик
понимает, что праа у него, минимум, на год заберут. Тут началось самое
интересное, что можно охарактиризовать как "убеги от себя". Мужик начал петлять
по дворам, по переулком, а гаишник везде за ним, во все закоулки, во все дворы
и т.д., причем, даже, гад, скорость не сбавляет. Ну мужик начал применять все
свои навыки вождения, азарт прибавляет то, что гаишник еще и сигналить,
в "матюгальник" орет.Закончилось все это тем, что буксировоный трос - вещь,
хоть и надежная, но не до такой же степени :-) Порвался он, вообщем. Гаишник
преследовать его не стал. Тут уже не ГАИ надо, а "дурку" вызывать.

Из конференции на iXBT "Коммуникации".
Вопрос:
Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи?
Один из ответов:
Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов
и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают.
Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов.
Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я
посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами
по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят
акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство,
называемое модемом.

Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с
которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне
себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком
"Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который
решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний
юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что
она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне
из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть
"Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие
секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня
вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились
глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать,
стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре
месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так
случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков,
обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива.
Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре
месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту:
4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка
презервативов. Все. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную
красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора,
обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки
каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом
придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши –
только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как
итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он
лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я
вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность,
и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не
сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого
года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым
человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного
пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще
живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!)
изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот
роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь
паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и
презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=877121

Наша шоферня- это не хуйня!

Комментарий к письму "Постороннего" от 17 июня.

Вот из-за таких мудаков, как ты, нас везде и ненавидят. Ты только прочти,
что ты написал (я цитирую):
"чукчи с хреном моржовым", "немцы с Гитлером", "американцы с атомной
бомбой", "узбеки... поднялись слегка", "хохлы с грузинами ... НАТО жопу
лижут", "америкос убогий", "финн белоглазый", "вонючий самодовольный
американец", "прибалты - всю жизнь под кем-то ходили". За что же ты
так всех ненавидишь? Кто ты такой, чтобы смешивать с гавном все нации
мира!?! Посмотри лучше на себя в зеркало и подумай - если ты самый
умный и красивый, то почему же ты (да и вся Россия с тобой вместе)
по уши в дерьме? Только не надо говорить, что тебе , например, всю
жизнь евреи мешали, а теперь к ним "черножопые" добавились,это мы
уже проходили. Вот когда ты сам научишься работать, уважать всех
окружающих тебя людей (на земном шаре)и поймешь, что русский - это
только географическое, а отнюдь не биологическое понятие, что все люди
делятся только на умных и глупых, злых и добрых независимо от цвета
кожи, места рождения и вероисповедывания, вот тогда тебя начнут уважать
во всем мире. Правда, боюсь,это тебе не грозит...

Да что я все это объясняю... Дичь какая-то.

Влад

Садомазохист - российский садовод-пенсионер.

Вертолет - это душа умершего танка (т. е. возбужденного трактора) .

В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa.
Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха".
А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) -
ХЕРОХ.
Вот так.

Два мужика паркуют машину, один(1) ессно за рулем, второй(2) снаружи сзади.
(2)-Давай, давай, давай. Ну вот, иди посмотри, что получилось!

Сижу вчера, слушаю ТВ. Диктор вещает "Путин еще не выбрал наследника, но
скоро начнет выбирать... Он будет выбирать себе наследника.." и в таком
духе минут 10, с примерами возможных наследников. Я не понял, наше
мнение их, что совсем не интересует? Вот такая вот демократия -
наследственная...

В прошлую субботу купил себе куртку. Теплая куртка, хорошо прошитая,
безо всяких там спортивных и молодежных наворотов. Только продавец на
рынке как-то настороженно смотрел на меня и без особых мучений 10%
скидку сделал. Ну так вот: в понедельник еду в электричке, делать
нечего, спать не тянет, читать тоже... Смотрю на язычок замка куртки:
PHOEBUS - написано крупными белыми буквами на черном фоне! Оторопело
морщу лоб - разве я этого хочу? Хотя... почему бы и нет?
На всех замках и этикетках это написано :-) Меня-то такая надпись вряд
ли скомпроментирует, а как быть какой-нибудь юной особе если она купит
курточку этой фирмы?
Будьте бдительны!

Влад

К истории о блондинке из Сан Диего. А что, она поступила хладнокровно и
абсолютно адекватно ситуации. Без паники, оказала себе меры первой
помощи и ждала спасателей...

Влад

Хорошая работа - пожарный, но как пожар, так хоть увольняйся.
Vlad96

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для
реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему
составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии,
написал:
" 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб.
2. Раскрасил небеса - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.
8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб.
12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
Подписал мастер Пророков "

На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не
испортил всех святых".
С ПАСХОЙ!!!
Vlad.

В министерстве обороны России посмеялись над планами США развернуть
систему ПРО в Европе и заявили о разработке новейшего оружия - лазере,
поражающем мозг лидеров стран - потенциальных противников. В
американском министерстве обороны посмеялись...

www.msk2004.narod.ru

Мужик попал на необитаемый остров.
Его поймали аборигены, к нему подошел вождь племени и сказал: смерть или
мамаюмба.
Мужик подумал, и сказал мамаюмба.
После чего его отымело все племя.
Так повторялось неделю, через неделю мужика все за№бало и он выбрал
смерть, после чего вождь племени подошел и прокричал:
"Смерть через мамаюмбу!"

Будет праздник и на нашей улице... Вязов!

Летит мужик в самолете и причитает:
-Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется...
Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить.
Он выпил и говорит:
-Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая...
Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему:
-Не могли бы вы помолчать.
Тот ему в ответ:
-Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...

Во львовские магазины поступил в продажу глобус Украины - ажиотажный
спрос на них существенно превосходит предложение.

СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ
Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481

Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов
недвижимости
1.Сумма До 60000 долларов США
2.Срок До 15 лет
....
7.Документы Заявление
.....
для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США -
справку из психоневрологического диспансера
или водительское удостоверение.

Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке
с мозгами.

"Эй, не стойте слишком близко!
Я Шандыбин, а не Слиска".

Опять предвыборные речи,
Опять посулы, обещанья.
Но только вряд ли станет легче
Нам всем от этого вещанья.

К коментарию cloud'а о голландском языке: язык называется именно голландским,
а не нидерландским, а еще точнее, фламандским (но слово "голландский" вполне
проходит); а продавщица - редкостное хамье.

Влад

Идет бал в фамильном замке Болконских.
Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па,
подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету.
Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола,
но ей больно и не получается.
Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру
в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла.
Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал
еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка.
Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим
ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.

В советские теплые времена существования всяческих научно-полезных
исследовательских институтов, являющихся питомников молодых дарований, с
успехом заваривающих чай, кофе и грог, существовал некий ВНИИ Химических
Удобрений и Ядохимикатов - сокращенно ВНИИХУЯ...
Это правда!