Поиск по автору:

Плох тот солдат. И этот. И другой.
Когда их генерал не дружит с головой.
Влад МВ

Борис Березовский заявил, что у него есть доказательства того, что
заложников захватили сотрудники ФСБ и вдовы сотрудников ФСБ

Итак, счет 117:2 в пользу россиянского спецназа! Да, с таким счетом
демократы давно уже не выигрывали...

Путинский спецназ - самый крутой в мире! Он не только убил чеченцев, но
и заложников потравил, и сайт anekdot.ru на целый день остановил!

Мужик подходит к оцеплению на ул. Мельникова с огромным мешком за
плечами и сваливает его к ногам ментов:
- Вы знаете, моя теща, Светлана Петровна, предлагает себя в обмен на
любого заложника. А еще лучше - на заложницу. Э-э, вы только кляп не
вынимайте, а то она такую хуйню начинает нести...

На днях собрались в кафешке культурно отдохнуть, попить пивка. Компашку
нашу объединяет дружба с детства мужской половины. Время пробежало, у
каждого своя жизнь, интересы довольно разные, но все равно иногда
собираемся. В этот раз со своими половинками (у кого есть). Вот у Сергея
нет. Не раз собирался обзавестись семьей, но все время что-то в
последний момент мешало. Проблем с женщинами нет, частенько их меняет. И
есть у него прикол: женский половой орган назавает нежно «пилоточка». А
Виктор давно женат. Его драгоценная половина Света родила ему двух
девочек. Имена и положение других присутствующих для данного рассказа
значения не имеют.
И вот сидим мы, потягиваем кто пивко, кто тоник, общаемся. Пока женщины
обсуждают длину юбок на зимний сезон и рецепты приготовления рыбы
мужчины переключились на вечную тему. Ну о чем? Конечно о них… о бабах.
Сергей расказыват о своей очередной пасии. С подробностями. Виктор
слушает и так ностальгически комментирует: «Да-а-а, хорошо тебе, Серега,
прыгаешь с пилоточки на пилоточку…» Света, его жена, умудряется поймать
нить мужского разговора и грозит кулаком. Мол, я тебе покажу, у тебя
семья! Виктор спокойненько так ей: «Ну что ты, дорогая, это же только
слова. Я твое СОМБРЕРО ни на что не променяю! »
Реакция присутствующих описанию не подлежит.
Влад.

Совок forever...
История эта произошла лично со мной на далее как пять дней назад.
Привильней наверное будет сказать «Я сам создал эту историю».
Возникла у меня необходимость перевезти телевизор из г. Первомайка в г.
Киев. Расстояние примерно 800 км. Машины у меня нет, заказавать выходит
дорого. Было принято решение везти ящик поездом. Путем опроса
родственников и знакомых выяснил, что такое возможно. Одна знакомая
везла телевизор такого-же размера (54 см) на своей полке в плацкартном
вагоне. А теща видела, как кто-то вез подобный аппарат на столике. Ну я,
будучи в поезде, померял расстояния между полками и выработал вариант:
поселить ящик на второй полке, а самому спать на третьей. На этом этапе
план мой казался гениальным. Минимум затрат, максимум безопасности.
Денег было в обрез (дополнительных расходов не планировалось). Телевизор
был упакован в родной коробок. Так как там пенопластовые прослойки,
остаются пустоты. Они были наглухо заполнены видео- и аудио-касетами,
другими необходимыми вещами. Кроме этого у меня набралось две сумки в
духе «мечта оккупанта». Были мобилизованы все возможные силы для
максимально дешевого выполнения плана К поезду меня привез кум на своей
машине, в Киеве должен встретить другой кум, тоже на колесах. Ну, в
путь!
Сложности начались уже на этапе проникновения в тамбур. Проводница
(царица вагона) требовала багажную квитанцию и не хотела разрешать
отправление поезда (выкинула красный флажок). Кое-как удалось уговорить,
что багаж оплатится на ближайшей крупной станции. И вот пытаюсь я
втиснуть коробок в вагон. Не тут-то было! Не померял я оказывается
ширину двери уже в сам вагон, после купе проводников. Не проходит всего
2-3 см. Ни боком, ни раком. Проводница визжит, куда там тем поросятам.
Вытянуть телевизор из коробки нет возможности (там же кроме него полно
всякой всячины, что с ней делать?). Только в сборе, а такое возможно
только в тамбуре. И что, его 15 часов пути, в том числе ночью охранять?
В спешном порядке разрабатывается новый вариант: в первом вагоне есть
"глухой" нерабочий тамбур. Можно ящик там запереть. А я то в восьмом
вагоне, и перенести телевизор можно только по перону И вот я уговариваю
одного мужичка помочь мне в переносе ящика по перону на ближащей
станции. Стоянка 5 минут. Чудо, что согласился. (Я его потом рыбой с
пивом накормил). Бежим мы мелкой рысью по перону к первому вагону. А у
тамошней проводницы дверь заклинило, открыть не может. Класс! Вперед
вокруг тепловоза к другой двери! Получилось! Ура! Все счастливы
донельзя. Мужик от того, что от поезда все-таки не отстал; проводница от
оплаты; а я... А я уже был готов бросить этот гребаный коробок где
угодно. Если бы тогда мне кто-нибудь предложил купить мою собственность
за пару копек, я бы наверное не раздумывал. Траты уже превысили возможно
допустимые, поэтопу за постель заплатить нечем, спал на голой полке. И
вот я в Киеве с этим всем добром, коробком и двумя неподъемными сумками.
Кума с машиной нет, ну не смог вырваться с работы... Очень печально, но
этот вариант был предусмотрен. Приехала подстраховать моя жена. Вещи
хоть может посторожить. На такси денег нет. Раскололся я на грузчика и
камеру хранения, а сумки потянули общественным транспортом. Руки до сих
пор об этом помнят. Вечерком уже съездили с кумом за телевизором. Что
удивительно, телевизор таки выдержал эти издевательства и работает
нормально. Подсчитал сумму затрат и понял, что перевозка попутной
грузовой машиной была бы не намного дороже, зато насколько спокойнее…
Влад

У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в
принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И
разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем,
принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен.
Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового
оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь
принцип хождения часов становится ясен.

Глупость человеческая неисчерпаема !
Из газеты "Комсомольская правда":

---------------
Дураки, которые потрясли мир


В Америке названы очередные лауреаты премии имени Чарльза Дарвина.
Девятый год их присуждает специальный комитет во главе с известным
биологом Уэнди Норткаттом.

Все награды вручаются исключительно посмертно. Дарвинские лауреаты не
отличались умом и лишили себя жизни исключительно по глупости. Тем
самым, как утверждает Норткатт, они принесли большую пользу окружающим.
Перестав размножаться, глупцы существенно улучшили генофонд
человечества.

Не только пуля дура

Колорадец Джеральд Перк увенчан лаврами за перестрелку с полицией,
случившуюся 7 марта этого года. Задержанный в украденном автомобиле
Джеральд решил, что терять ему нечего, тем более что лишь незадолго до
этого его условно выпустили из тюрьмы.

Перк ударился в бега, преследуемый пятью полицейскими. Чтобы уйти от
погони, он, не оглядываясь, стал палить через плечо из 9-миллиметрового
«Ругера». Увы, Джеральд, как говорят, принадлежал к числу людей, которые
не могут одновременно шагать и жевать резинку. Погоня оборвалась
неожиданно, когда беглец случайно выстрелил сам себе в голову.

5:1 в пользу коров

В международной номинации дарвинцев-уголовников лауреатами признаны
шестеро грабителей из Бангладеш. Насмотревшись боевиков, они вышли на
дело ночью, перегородив своей машиной крупную автодорогу.

Водитель ехавшего по ней грузовика с коровами в кузове не имел никаких
шансов вовремя рассмотреть препятствие и затормозить. Грузовик
протаранил автомобиль, убив пятерых грабителей и тяжело ранив шестого.
При этом погибла лишь одна корова.

Патроны выстреливают не только из оружия

Большая группа дарвинцев отмечена премиями за оригинальное использование
оружия. Два друга из Арканзаса возвращались домой с рыбалки, когда фары
их пикапа неожиданно погасли. Друзья скоро выяснили, что перегорел один
из предохранителей, и слегка загрустили: запасных в машине не было, до
ближайшего магазина - не меньше пятидесяти километров. И тут вдруг
обнаружилось, что патрон от их пистолета в точности совпадает размерами
с испорченной запчастью.

Обрадованные рыбаки немедленно вставили ее между клеммами и поехали
дальше. Нагревшийся патрон выстрелил через 30 километров пути, ранив
водителя в интимнейшее место. От боли и неожиданности он резко вильнул
вправо и врезался в дерево. Это была его последняя поездка.

Глупенький янки гранату пилил

Пол Гербер из Миннесоты решил посмотреть, как устроена изнутри
попавшаяся ему в руки армейская граната. Ему казалось, что из нее можно
сделать великолепную петарду к грядущему Новому году.

Пол взял циркулярную пилу и принялся за дело, намереваясь разрезать
гранату пополам... Патологоанатомы утверждали, что при вскрытии тела
Гербера у него обнаружилось очень мало мозга. Но относили это на счет
последствий взрыва.

Не держи кий пистолетом

Единственный россиянин посмертно причислен к лику дарвинских лауреатов
за происшествие, имевшее место в феврале этого года в ночном клубе
подмосковного Томилина. Секьюрити разоружили человека, явившегося в бар
с оружием. Выбитый из его рук пистолет упал на сукно бильярдного стола.
Подать его попросили одного из бильярдистов. 19-летний парень небрежно
ткнул оружие кием, случайно спустил курок и был сражен на месте
попаданием в грудь.

И копыта раз в жизни стреляют

Египетская полиция напрасно искала отпечатки пальцев преступника на
ружье, из которого был застрелен пастух-бедуин. Дальнейшее следствие
показало, что бедуин пал от копыта собственной овцы, рядом с которой
опрометчиво оставил заряженное оружие.

Волшебная мазь от стрел не спасет

В руках дарвинцев стреляет по своим даже палка, не говоря уже о луке со
стрелами. Доблестный воин Алеобига из Ганы вызвался испытать на себе
волшебную мазь, делающую воина неуязвимым для стрел. Племя изрешетило
своего лучшего бойца. А потом сожгло на костре поставщика некачественной
мази.

Что Богу богово, то сектанту - смерть

Замысловатые предрассудки косят дарвинцев шеренгами. Лидер религиозной
секты из Чикаго, обещавший своей пастве подобно Иисусу Христу ходить по
воде, погиб, тренируясь в собственной ванне. Он наступил на кусок мыла,
поскользнулся, сильно ударился умной головой о кафельную стену и
захлебнулся, потеряв сознание.

Угоняешь яхту - бери с собой кормчего

У шестерых молодых австралийцев случились иные неприятности с водой. Они
собрались в кругосветное путешествие, угнали для этого яхту и сумели
отплыть лишь несколько десятков миль, прежде чем безнадежно заблудились.
На борту обнаружились 60 банок консервированных бобов, ящик кока-колы,
три бутылки виски, библиотечная книга об ориентировании по звездам и
около тысячи презервативов. Дарвинский комитет особенно учел это
похвальное обстоятельство: горе-путешественники не собирались
размножаться.

Напился - не забудь про спасательный круг

Двое изрядно принявших новозеландцев решили прыгнуть с веранды бара в
раскинувшееся внизу озеро, чтобы уплыть и не платить 180 долларов по
счету. Это отчасти удалось: оба утонули.

Надев платформы, помни про тормоза

Самый распространенный тип лауреаток этого года - дамы на высоченных
платформах. Сразу несколько несчастных и легкомысленных гражданок
забрались в автомобили на подошвах высотою в 8 - 10 сантиметров. И потом
не в состоянии были нащупать педаль тормоза, заслужив тем самым премии
Дарвина.

Кто-то в буханке шапку нашел

Мужские Гран-при за трагическую глупость, по мнению Уэнди Норткатта,
следует разделить между двумя фермерами. Первый из них, итальянец, желая
слегка поранить себя и получить страховку, отрезал себе мотопилой целую
ногу и умер от потери крови. Второй, житель американского штата Канзас,
в прошлую уборочную решил спасти шапочку, упавшую перед комбайном. Он
прямо на ходу прыгнул за ней, забыв про лопасти стригущих колосья ножей,
и тем самым навечно причислил себя к дарвинским лауреатам.

20 ноября 2002 г.

Андрей КАБАННИКОВ. (Наш соб. корр.). Вашингтон.

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

Была у нас пьянка в.../неважно / Парень один холостой пришел с
девушкой... Они только в этот день познакомились... Милая пьянка... Было
очень весело... Потом он пошел ее провожать... Все, конечно, мужики
давай подмигивать: - Санька! Ты это... Давай там... Не посрами и
прочее...
На следующий день: - Ну и чего? Ну и как? Давай рассказывай самые
"грязные подробности"
Тот: - Отвяжитесь, придурки...
- Это еще почему?
- Не надо ерничать, уроды, ясно!!! Девушка, вообще, с ПРИНЦИПАМИ!!!
- Это с какими же?
- Во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- О, как... похвально... А во-вторых???
- А во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!

P.S. Гл. герою 35 лет...

Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал
сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица.
Итак:

Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не
скажу, типа скрытая реклама:-)))....
Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в
кабине... никого нет!!!!
Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два
работяги!
Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала
заправки:
- всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как
джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) -
такого никогда не видел:-)))))

Вчера я зашел в штаб-квартиру "Идущих вместе" и громко крикнул:
"Эй, ты, хуесос..."
И что интересно: все, ВСЕ обернулись...

Колабок повесился

Бабу с возу, коня в позу.

Стая журавлей летит в тумане. Впереди старый опытный вожак:"Птицы, не
бойтесь, я знаю дорогу! Сейчас впереди должен быть
шлакБАУМ!!!!!"

Подходит мужик (М) к Веселому Молочнику (ВМ).
М пытатется сказать: М..-м..-м..
ВМ: Молочка?!
М: М..-м..-м..
ВМ: А-а, маслица
М: М..-м..-м.. Мудак, водки!!!

В связи с проведением рекламной акции водки "Флагман", вдобавлении к
старым слоганам типа "Купил елку-имеешь право", "Знаешь толк-имеешь
право", появились новые "Пропил все-имеешь право", "Посадил
печень-имеешь право", "Ты-алкоголик?-имеешь право", "есть закуска-имеешь
право"
"Выпиздили из института-имеешь право", "попал в армию-имеешь право", "ты
конченный дегенерат у которого дети дауны-имеешь право", "ты децл или
грязный нигер-имеешь право", и конечно номый супер слоган!
"Хочешь-Имеешь право".
кроме того для глав государств придумал специальный лозунг "Президент
России-имеешь право", "Президент Гондураса-имеешь право"
Вот так вот.. бесправных у нас нет...

Что за жизнь пошла! Только сядешь поработать - обязательно разбудят!

Бьется в тесной печурке Лазо

-Дедушка, а ты Ленина живым видел?
- Да,-оживился было дед...
- А я его в гробу видал...

Есть у меня один знакомый телемастер. Недавно он купил себе компьютер.
До этого от компьютерной техники он был весьма далеким, но прогресс,
видимо, берет свое. Он уже порядком успел меня достать с разными
вопросами типа: как скопировать файл? Как отформатировать дискету? И т.п.
Я ему порекомендовал купить книжку и почитать, там все написано. Он
сказал, что сам он не знает какую покупать и попросил меня помочь в
выборе. Пришлось идти с ним в книжный магазин.
Подошли к прилавку с компьютерной литературой. На самом видном месте
стояла книжка «Windos-98 для Чайников». Я порекомендовал ему взять ее.
Дале ого ответ: А зачем на чайнике Windows? Там же всего два проводка! Я
его и так отремонтирую, без всяких Windows-ов.

Он, бедный, так и не понял почему меня и продавца согнуло пополам.

Пришла зима пиздец прическе
Башка нуждается в расческе
снял шапку волосы торчком
в тепло за ходишь дурачком

На конгрессе сексологов в Париже: Сексолог из США - Нашим
научено-исследовательским институтом разработан препарат от котрого
мужской половой орган увеличивается в 2 раза!
Аплодисменты!
Сексолог из Франции -..... увеличивается в 3 раза! Гром аплодисментов!
Сексолог из грузии - Нашим нучно-исследоватэлским институтом разратотан
препарат после приема котрогоб мужской половой орган напоминет дыню!
Вопрос из аудитории - Значит ли это, что он становится таким же большим
и толстым?
Ответ - Нет я инею ввиду вкусовые качества!

Навеяло: не бывает невкусных сосисок - бывает мало соуса.

К истории 10 от 21.03.03 150 кг свинца на аппарате "Союз" это не
последствия инженерных просчетов, а разумный выход из тупика. Специально
для специалиста с "Энергии" сообщаю, что центровка аппарата зависит как
от веса груза, так и от его размера. А поскольку заранее (на десяток
лет) ни кто не знает какой багаж будет загружен в "Союз" и какого веса
будут космонавты, то и был установлен свинцовый балласт. Масса балласта
от полета к полету меняется от 0 до тех самых 150 кг, вместо различных
динамических систем управления. О надежности советского метода можно
судить по "Колумбии".

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго
рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из
этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую
мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Легенда о летающем бульдозере.

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно
затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах
появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной
истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:

Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик
Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал
уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось
делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял
спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом,
настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее
путешествие вместо наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи,
и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности
не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и
стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными
тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан
поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не
стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и
Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с
удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему
поколению пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял,
что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он
погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не
могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за
метром осматривать горизонт:

- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая
педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень
смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот
открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело,
Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел
бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки
"Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув
ковшом, скрылся в осенних тучах...
- Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя
"Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел.
Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся,
понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить
внеочередную медкомиссию им не хотелось.

На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже
почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный
солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому
царила атмосфера юмора и задора.

Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность...
- Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир.
Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер
марки "Катерпиллар":

P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и
именах описываемых людей.

Автор: Алексей Грищенко

Опубликовано на www.skydiver.com.ua

Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые,
качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы
веточку, покрытую наледью.
"Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого,
холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду
независима от этих старых, дряхлых корней!"
И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной
вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки.
Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно
вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни.
"Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом
раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в
мусоропровод, слили воду, помыли вазу...
Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело
играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась...
Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся
бездомные псы...

Сочинил Влад.

Сценка из жизни Харькова. Центральная улица города.
Старенький ремонтный троллейбус тянет за собой на ЖЕСТКОЙ сцепке
сломавшийся пассажирский тролль. Тот, спустив "рога" долу, послушно
ползет за ведущим. Поломка во весь свой полуторный корпус разукрашена
рекламой цифровой видеокамеры "Самсунг" и имеет громаднейший слоган:
"Видпочиваемо разом!"

Влад.

После окончания войны Ирак будут поделен на три округа: АИ-92, АИ-95 и
АИ-98.

Нормативно-кормовая база (С)

Читаю сегодня в "Комсомольской правде" интервью с Эрнестом Цыганковым,
который готовил мотоциклистов, сопровождающих высшие государственные
чины:

-------
- Вы сами придумывали методики подготовки эскорта или взяли на
вооружение западные?

- Какие там западные! Как-то в Вашингтоне я наблюдал выезд американского
президента с эскортом мотоциклистов. Смотреть без слез было невозможно:
один мотоциклист лениво трогается, потом другой, метров через 100
кое-как строятся. НАШИ ДАЖЕ НОГИ СИНХРОННО СТАВЯТ НА ГАЗ, двигатели
одновременно запускают, с места срываются в одну секунду. Это
великолепное зрелище.
----------

Я как представил себе мотоциклиста газующего ногой... Я плакаль...
Журналистскому ламеризму нет предела! :-)

Угораздило меня вчера(14.05)поехать в Москву на автобусе с челноками.
Публика еще та. В основном дебелые тетки далеко за 40. Разговоры
соответствующие. На обратном пути просмотр фильма. В этот раз это был
200летний человек с Робином Вильямсом. Для тех кто не в курсе Вильямс
играет робота, который из за сбоев в программе постепенно превращается в
человека, он создает себе лицо, для того чтобы обещние обогатилось
мимикой и. т. д. Уже ближе к концу фильма между ним и главной героиней
должна произойти любовная сцена, все разговоры в салоне затухают и в
самом разгаре сцены слышен шепот"Он ведь наверное НЕУТОМИМЫЙ!!!!"А через
несколько секунд(на экране довольное лицо героини)сразу несколько
голосов"Какая счастливая"У шофера руль повело от смеха.

Про то, что на грязной машине пишут пальцем: "Танки грязи не боятся"
знают все. А вот сегодня видел новый вариант. На грязной Газели было
выведено: "Танки отмоем в Берлине"!

Моей дочке через две недели будет 9 лет. Обсуждая с ней вчера
приготовления ко дню рождения, я невзначай спросил ее, что будет, когда
ей будет 18. Она ответила не задумываясь:

-- Свобода!

Влад, www.7nebo.com

Решил мужик зделать аборт корове, но не знает можно и или нет.
подходит к трактористу, и спрашивает:
- Можно ли корове делать аборт?
- Не знаю, но трактору точно нельзя.
Ну мужик растроенный заходит в туалет, а там наркоман. Мужик спрашивает
у него тот же вопрос:
- Можно ли корове делать аборт?
- Ну-у-у мужик ты попал!!!

Работаю я мэнеджером в компутерной фирме. За моей спиной огромная
ветрина из мониторов корпусов и прочего компутерного борохла (ЭТО ВЖНО
!). Ранее утро часов 11 только открылись. Жуткое похмелье по случию ДР
моего друга. Разговаривать естественно не скем не хочиться. И мысли
только об одном когда же коньчиться этот день. Заходит к нам мальчик лет
12 грязный оборванный, вообщем с вакзала мальчик. Естественно вижу что
он никогда не станет нашим клиентам. К нам часто заходят дети с кучей
вопросов и деолог затягиваеться на долго :) предчуствуя происходящие, а
разговаривать мне не скем не охото (мягко сказано) :) На вопрос
мальчика: "А у компьютеры у вас продаються?" (свпомним ветрину) я
отвечаю "Нет не у нас!!!!" Мальчик разворачиваеться и уходит... Спустя
пять минут заходит обратно и с требовательным вырожением на лице
произносит "НЕТ!!! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО КОМПЬЮТЕРЫ ВСЕТАКИ У ВАС
ПРОДАЮТЬСЯ!!!" Похмелье быстро прошло :)))))

Дело было сегодня утром на Беговой, в пробке, по пути на работу. Машины
едут близко-близко, водители ругаются, тени нигде нет, окна все
пооткрывали, я тоже открыл, кондишина, увы, нет. Справа на Шкоде фабии
едет молоденькая такая девица и отчаянно строит всем водителям глазки.
И тут, в очередной раз остановившись, девушка достает лак для ногтей и
начинает показухно наводить красоту. Пока она красила ногти на левой
руке, вроде проблем не было, а вот на правой сложнее, и она, высунув
язычок, совсем увлеклась. Когда ей засигналили сзади, мол, че встала
дура, она суетливо дернулась, видимо немного не рассчитав, и живописно
въехала в стоящую впереди БМВ трешку. Меня убили первые ее слова:
"Бля, маникюр испортил, урод".

со слов знакомого....
Не так давно в Киеве прошла демонстрация западников. Один плакат веселил
все оставшееся время пребывания в этой стране---- _БУШ_- МОСКАЛЬ!

Всем любителям домашних животных посвящается...
История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер,
скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться
- оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на
столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось
высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и
банкоматов, или пользоваться металлическими монетами...
Влад.

Требуйте морального удовлетворения даже самым аморальным способом!
(с) МВ

"Сходить по большому" = "Выложить на FTP"

Сейчас появилось много историй про атепичную пневмонию. Вот что
приключилось со мной. Собрались мы недавно с другом Лешкой и его
подругой сходить на знаменитый и долгожданный филь Матрица 2. Купили
билеты и все дружно притопали в кинотеатр. Собрались мы в то время когда
первый его показ давно уже прошел и в зале было не так много народа.
Начался фильм все вроде нормально. Но тут у меня начинает проявляться
моя напасть под названием аллергия. Кто не знает это слезы из глаз
красное лицо, чихание вообщем мало чего приятного. Все это происходит во
время просмотра фильма. Я себя как могу сдерживаю но аллергия побеждает
и я с промежутком в десять-пятьнадцать минут обязательно чихну. Народ
начинает поменожку шушукаться. Лешка понимая о чем народ шушукается
начинает понемножку хи-хикать… И тут в момент когда страсти в фильме
поутихли и можно разборчиво слышать голоса в зале Леха произносит фразу:
Влад ты всетаки наверное привез к нам из Китаю эту заразу :))) Сидящая
по мою правую руку парочка отодвинулась от меня на два места :)) Так вот
нас запугали всякими болезнями…. :)

ViP

Если умное лицо еще не признак ума, то с чего вы решили, что это лицо
умное?

Некрофил заходя на кладбище радостно кричит:"Ебать-копать".

Все люди как люди, пьют пиво. И только он пьет Тинькофф. Во мудак-то...

Только что прочитал на сайте Крана: По вопросу приобретения рисунков
пишите автору - cartoon@kulichki.com

© Kran Evgeny 2003 г.

Он, оказывается, их продает, а я думал, ему платят, чтоб не рисовал.

Вчера сидели с друзьями у меня дома за коробочкой(не одной)сухого
красного-3л. Рассказал анекдот, здешний(Маша,19лет, дает в анал, нюхает
клей, Не курит)Жена в это время подтаскивает с кухни пищевые добавки к
вину. Мой дружок Сергей говорит-"Завидую тебе, у меня хоть и халявный
интернет на работе совсем нет времери туда слазить. В ответ на это жена
с кухни Серега не ври, не верю я что у тебя нет времени В АНАЛ СЛАЗИТЬ!
До сих пор сижу хихикаю.

У одного товарища вечеринкаю Первыми пришли девушки, и, увидев что
никогого пока нет решили искупаться в бассейне голыми. Залезли, а тут
входит хозяин. Те есно, в крик- выходи, голые мы и др. Он им отвечает-
да ладно, счас КРОКОДИЛА покормлю и уйду.