Поиск по автору:

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

А вы с какой стороны фронта Путина?

Обещание дарит надежду и избавляет от радикальных "ДА" и "НЕТ".

В обществе умной женщины мужчины седеют и лысеют, чтобы не стать
блондином.

Учительница женской гимназии на экскурсии в музее:
- Девочки, все быстренько перевели телефоны в режим вибратора!

Приятель прислал.

Офицер-пограничник на границе между США и Канадой: «Вы направляетесь по
делам или же отдыхать, сэр?»
Я: По делам.
Офицер: Уточните причину, пожалуйста.
Я: Я веб-разработчик и еду на встречу со своим клиентом в штате Орегон
для обсуждения проекта.
Пограничник: Как называется компания вашего клиента?
Я: «pMachine».
Пограничник: Вы везете какие-либо сайты с собой?
Я: *недоумевающий взгляд*
Пограничник: В вашей машине есть какие-либо сайты, сэр?
Я: Хмммммм… нет, сайты сейчас на серверах. В машине я ничего не везу.
Пограничник: Тогда как вы хотите показать их вашему клиенту?
Я: Хмм… вообще-то я просто еду на встречу с клиентом для обсуждения
сайта, пока я ему ничего не везу.
Пограничник: Хорошо, тогда наслаждайтесь поездкой, сэр.

Так что не только от наших чиновников, впервые услышавших слова потёртых
баянов: ПИДР, ПИЗДЮКИ, ГЕИ, можно ожидать неожиданной реакции.

А может у них, госслужащих всех стран, свой международный Интернет есть?
Или радиоточка?

Не перегибай палку-перегибёт...

Своя ноша не тянет, а присвоенная чужая - вообще окрыляет...

Красивое враньё - это произведение искусства по которому пишут сценарий и
воспитываются целые поколения..

Законы Мерфи. (Лемма Борминталя).
С пола упасть нельзя, но скатиться вероятно.

Наш ответ Чемберлену оказался более чем ассиметричным.

А я вам точно говорю, скоро никаких новостей не будет. Только Интернет, и сайт Анекдот.ру

Серую биомассу закалили и сплотили костры Святейшей Инквизиции.

Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Родись в смирительной рубашке, ведь дуракам по жизни прёт.

- Цветы полей! Полей цветы!
- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?
- Полей цветы, сука!!!

Что-то всё же в этом есть, раз государственные должности в украинском языке называются "посади", а тех, кто их занимает - "посадовці".

- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может,.. если он сволочь,.. как твой отец...

Хранить верность мужу - надёжнее у любовника.

И среди евреев нормальные, пьющие люди попадаются...

Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
\Лушка-доярка\

Грех, свалившийся на голову, открыл закон притяжения.

Первая брачная ночь. Кульминация.
- А теперь, моя невинность, я тебе сделаю то, что ни с кем, никогда, ты
раньше не испытывала...
- Я не хочу умирать!

Согласно супер-гипо-мега-новейшей российской истории, СМУТА, - это
временной исторический промежуток от Распутина до Двапутина.

Оказывается, чтобы поднять себе настроение, достаточно в "час пик"
проехаться в автобусе на своей табуретке.

Наши люди иногда после праздников не то, чтобы плохо себя чувствуют, - они себя реально не чувствуют.

С иронией о разном

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Жизнь становится гораздо проще, если у вас, как минимум, есть свисток.

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

Ненависть с первого взгляда - это близорукость любви.

Педерастия не наследственная болезнь, а временный вирус, передающейся от
корпуса к корпусу на срок избрания в депутаты.

Россия вступила в эпоху РАЗВИТОЙ демократии, ибо: ни коммунисты, ни
демократы, памятники Петру I, до сих пор, не сносили.

Соглашаться, что черное белое называется толерантностью.

Всегда улыбайтесь и говорите правду которую хотят услышать, какой бы
сладкой она не была.

О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут
глазами клавиатуру.

Настоящая женщина, при наличии богатого любовника и удачной партии,
всегда отпустит мужа с миром и пО миру...

Страшно богатый дорогой, лучше, чем страшно дорогой богатый...

Звонок в Горэлектросеть:
- Девушка, у меня третий день высокое напряжение, всё горит, я уже
затрахалась с лампочками и со свечками. Когда Вы наконец пришлёте
мужчину-электрика?

Любого Градоначальника снять не проблема - проблема на кого всё это
повесить, если в его окружении Ваши родственники.

- Дорогая, мне тебя так не хватает! - шепчет на ушко муж жене перед
сном.
- Это я поняла, когда ты сменил по декрету уже третью секретаршу...

Получил 2 седня по укр. литературе. Есть поэт такой - Иван Драч.
Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место, а училка
говорит мол: дети, читаем стихи драча!
- Я переспросил: - что делая, простите?

Объявление в рубрике "Отдам даром":
- Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.

Как же нужно ненавидеть жену, чтобы с любовью вырезать сердечко на двери дачного сортира?!

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит тоже ищешь мои достоинств!

На всё, что было украдено до нас, появился свой правообладатель.

Сколько с женщиной не спорь, всё одно дураком будешь...

Заначка - это святое: откладывают только на светлый день!

Какой русский тормоз не любит быстрой езды???!!!