Поиск по автору:

Два мужика едут в автобусе, по радио сообщают о том, что рыбалка в России
скоро станет платной:
– Скоро срать за деньги будем.
– Тебе и срать скоро нечем будет.

Жизнь бывает двух видов - половая и загробная.

Поехали в субботу родичи дачный сезон открывать. А у отца машина бумер
525 чорный затонированный на глушняк, ганста кар кароч :))) Отцу
полтинник, он в отпуске, не бритый в панамке, мешок картохи в багажнике
на посадку. Тормозит его мент на вид лет за тридцать, подходит к
ползущему медленно вниз стеклу и с офигевшим видом выдаёт: "Дед, ты
зачем себе такую машину купил????", отец невозмутимо с серьёзным видом:
"мечта сынок" :)))) Маман на заднем сиденье чуть от смеха не лопнула
:))))

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Роль пятой точки в истории личности особо ощущается при гололедице.

Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе).
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно милая!
- Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне
кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, чё наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не
человек, выбирай!

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Недостатки "Lamborghini Diablo" становятся особенно заметны, по
сравнения с "Жигулями", если случайно в бак залить солярку.

Гиппократ, за личное оскорбление, между прочим, разваливал негодяя мечом напополам. Наверное, по тем временам это было правильное хирургическое вмешательство.

Моей роковой ошибкой было чихнуть на фразу начальника: "Я что, ИДИОТ?",-
когда тот спорил с заказчиком по телефону...

Создавая хрупкое создание из ребра, Бог на секундочку отвлёкся, но
Дьявол успел вдохнуть в неё душу.

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством
украденного.

Из форума: "Неблагодарность - плата за добро".

А я с кентом в 1988 (нам по 14 лет было), спасли чувиху годов
восемнадцати - не дали ей утонуть в реке. Затрахались нырять, хорошо,
что течением далеко не унесло. Так она потом после комплекса
реанимационных процедур, вмазала мне пощечину и убежала. Но я не в
обиде, потому что пока мы её из воды тащили, я её за сиську успел
потрогать; свою первую в жизни девичью сиську. Живую!!!
(С)подмухой

Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все-равно, через какое-то время вы его будете звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Для абсолютной чистоты эксперимента лучше всего подходит чистый спирт.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Можно перековать мечи на орало, но взявший в руки меч, к сохе
не вернётся.

Ну вот и сбылась мечта отморозков лихих 90-х: посадить законодательно
весь народ на счётчики...

- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в туризм.

Жизнь, как езда на самокате: чтобы двигаться вперёд и не упасть, надо лягаться.

Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

Всем стрейсерам попавшим в ад, выдают для гонок дорожные катки.

Курение убивает. Смех продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи,
сохраняйте баланс!

-Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Российская налоговая проверка - это когда в фирме работает только
Ксерокс.

Если женщина немногословна, значит, что-то замышляет.

Вопрос препода на паре: "С чего начинается построение графика функции?".
- Крик с верха кафедры: "Соси!!!" - Препод: - Правильно,- с оси!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

До конца Света ещё дожить надо...

Человек рожден для счастья, как птица для бульона.

От назойливой хочется побыть одному, со скромной, - наедине.

Наконец москвичи узнали по настоящему что такое слишком хорошо, но от
этого оказывается плавится асфальт...

Опрокинув на троих, начало разговора незнакомцев..
- Вот если попробовать бросит курить-будут сниться сигареты..
- А я как-то пить хотел бросить, так каждую ночь ведро водки снилось..
- А я вот, что думаю: это что же надо было употреблять, чтоб приснилась
целая таблица Менделеева???!!!...

-Пенсионерка Печенегина, да, Мы рассмотрели Вашу жалобу. Как с Вами
связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

Царю открыл глаза убогий: «А ведь народ то, без штанов!»

Обещание всегда материализуется для кармана политика.

Хочешь заглянуть человеку в душу - попроси рассказать его самый любимый анекдот.

Супружеский долг - это бессрочная ипотека, которая у женщин отбирает
лучшие годы жизни, а у мужчин всё остальное.

Переход количества ошибок в качество называется жизненным опытом.

Не трогайте своими грязными лапами мою хрустальную мечту! Я ей любуюсь.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

Любовь, - это религия, у которой проповедником является собственное сердце.

Новость на РБК:
"Американские геи призвали бойкотировать русскую водку Эксклюзив!"
Комментарий:
- Не, ну не пидарасы?!