Поиск по автору:

Два мужика закусывают и хвастаются своими жёнами.
- Моя, не то что коня - слона на скаку остановит!
- А моя, вот кота во дворе догнала, который у неё судачка стащил. Ты
кушай, котлетки, кушай.

Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
- У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
- Ху...

Не ломай голову на которой сидишь.

Нужна иль не нужна всем буква «Ё»?
Я попросил бы не спешить с ответом.
Ведь каждый спорщик видит лишь своё,
Читая фразу: «Все минет, минет и это».

- Не вся, но основная часть машины времени уже изобретена!
- Это как?
- Вот смотри: сегодня ты читаешь эти анекдоты, через год Ваня Ургант будет ими феерить в различных шоу, а ещё через год, депутаты будут принимать по ним важные государственные решения.

Настоящий триллер - это когда мороз по коже аж мурашки сдохли.

Не облекай необдуманные слова в письменную форму и не будешь изобличен людьми в штатском.

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Ничто так не привязывает к человеку, как желание вернуть одолженное.

только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки!!!!!!
Вот не надо.....

Москвичи:
- А тебе сколько по времени добираться до работы?
- Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома.
- Кошмар, это же неприлично!
- Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, -
к обеду поспеваю.

- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика.
- Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку.
Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?)))
- Нет. Они опять убежали. :-(((

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

- И как тебе с ней?
- Бомба!!!
- И шо, разрешает порнуху во время секса???
- Да я ей ноут на спину ставлю!!!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов для своего заполнения.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

Почему-то все реформаторы, в лучших своих помыслах обустроить Россию,
начинают с её обувания...

Спикера забросали продуктами питания, люди, которые громче всех пели
жалостливые песни про голодомор.

Какой русский тормоз не любит быстрой езды???!!!

-Как ты относишься к своей тёще?
- Я её конечно уважаю, но почему они все похожи на Новодворскую???!!!

А вы как думали, понахлынувшие, - это вам ни понаехавшие.

Ни что так не раздражает женщину, как мужчина, который с ней
соглашается...

Доктора на душевнобольных не обижаются. Они их выписывают.

Неумение расстёгивать распаляет страсть.

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар!", громко выкрикнутая своей жене в
большой толпе, вызывает чудеса уважения.

Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

Если хорошо разобраться, то собирать будут другие.

Если время до и после обеда, называется рабочим днём, то перекуры
следует добавлять к отпуску.

Слишком лёгкие деньги, обычно имеют тяжкие последствия при отягчающих
обстоятельствах.

Если ночью не спится, значит, Вы выспались днём на работе.

Сколько человека не воспитывай, он всё равно хочет жить хорошо.

На Празднике Жизни - "шведский стол", но всё нужно приносить с собой.

Пошел я в папу потому что, кричала мама – Не в меня!

Из подслушанного проходимцем:
- У Ю. М. Лужкова отобрали спецномера и мигалку.
- Ну вот, ты мне скажи: как человеку жить, дальше?

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на
дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно
сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью, не
вставать...

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, по мужски; кресла неудобные; песню, вообще ни кто не
подхватывает.

От хорошей жизни на работу не пойдешь, раз депутаты и те прогуливают.

Не всё что нас бесит сделано руками.

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.

Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться
зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги
я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда
они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..

Отец проверяет дневник:
- А чё это у тя 4 по русскому? Ты шо, русский не знаешь шоль?

- Блеать, не могу так работать... уже 8 часов жду когда домой...

Бить посуду чтобы самой её убирать? Женщина должна крушить мебель,
чтобы потом получать удовольствие, вынося мозг мужчине как её чинить.

Наши вожди отменяют летнее время, изменяют часовые пояса, рожают
"полицию", делают гражданской армию! А слабо им ОТМЕНИТЬ ПОНЕДЕЛЬНИК?

Если правду приправить ложью, она перестаёт быть правдой. Если ложь приправить правдой, ложь становится правдивее правды.

Весна - это когда пошел в туалет пописать, встряхнул и возбудился!

Школьное задание(памагите): Как звали тёлку, которая с Анегиным тусила,
но потом лоханулась, кароч?

Танюха, хуле, она потом с одним офицером замутила. Анегин потом всетаки
решил ей вдуть, но она отказала. Паражняк короче! Читать не советую.
Бойан!

Как правильно разделить шкуру, мнение неубитого медведя никого не интересует.