Поиск по автору:

Солнце ушло за гору, начинают злорадствовать комары. Песен дачников еще
не слышно, вкусно пахнет шашлыком. Тишина. И тут рев соседа Игнатьича:"
Я тебе щас руки поотрываю!" Все думаю, Игнатьич кого-то у себя поймал,
бегу помогать отрывать руки. Участки рядом, но шума не слышно. Подхожу.
Ты чо? Ворона, сука, села на грядку: выдернет луковку и бросит, выдернет
и бросит. Гадость клеватая. Игнатьич, какие руки ты у вороны отрывать
собрался? Спрашиваю.

В рубрику "фамилии".

В ХАИ (Харьковский авиационный институт) математику вел Евгений
Николаевич Бут. Как то он был даже капитаном команды КВН ХАИ.
Однажды на одной из аудиторий где он должен был принимать задания висела
записка:
"Е. Бут в соседней аудитории".

Не ссы, прорвемся.
Трубы.

Бородатенький такой анекдот...
На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект
новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая
- "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над
поправками к Основному Закону.

Рядовой Половой?
Я!
Вымыть полы!
Чем?
Тряпкой.
Какой?
Половой.
Я!

Дряхлая старушка приходит в паспортный стол. Там сидит фифочка, губки
красит, до бабки дела нет. Бабушка подождала, а потом говорит - Доченьки
мне из этого адреса нужно выписаться, а в этот прописаться. Фифочка - ну
что вы, это же не просто- выпись день, запись день, пропись день- итого
3 дня. Бабушка- доченька, а нельзя ли эту всю переписьдень за один день?

Собрались: Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Шрек...

Поздравление на открытке:

Поздравляем Вас с новым, 2006 годом, СОБАКИ!!!

(c) Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает
пединститут?

Столовая детского сада для глухонемых.На стене висит большой плакат,
на нем написано:
"КОГДА Я ЕМ - Я КАК ВСЕГДА"

Сегодня наши спортсмены взяли еще три золота в эстафетах: 4 по 100, 4 по
400 и 4 по пол-литра.

Мужик попал в больницу в тяжелом состоянии и постоянно входил и выходил
из комы. Все это время рядом с ним находилась его жена.

Однажды, в очередной раз придя в себя, он жестом подзывает ее подойти
ближе. Когда она подошла он прошетал ей со слезами на глазах:

"Ты знаешь, в трудные времена ты всегда оставалось со мной.
Когда меня уволили, ты была рядом, чтобы меня поддержать.
Когда мой бизнес разорился, ты была рядом со мной.
Когда сгорел наш дом, ты оставалась рядом.
Когда в меня стреляли, ты тоже была рядом.
И сейчас, когда мое здоровье резко ухудшилось, ты по прежнему рядом со
мной... Ты знаешь, что я понял?"

"Что, дорогой?", - спросила она нежно улыбнувшись.

"Я думаю, что ты приносишь мне несчастье"...

История правдивая, рассказана моим отцом.

Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков.
Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть,
выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы
бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам,
протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает
дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия
записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д.
станции Магадан.
P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))

Преподавателем литературы у нас вшколе был мужчина, что, видимо,
редкость. Причем он был не дурак выпить, мог вести урок с дикого
похмелья,при этом речь у него путалась и случались различные
забавные казусы. Рарзбирая ромна Пушкина "Евгений Онегин"
и описывая комнату Онегина преподаватель произнес фразу,
запомнившуюся мне видимо на всю жизнь: "А на полочках у него
стояло множество пезделюшек"

С Моникой надо кончать

Секрет счастья в жизни прост: встань на белую линию и... иди вдоль нее.

Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа.
Провели проверки, распечатали результаты тестов.
И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает.
А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает :
- У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ?
Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.

На безводье и хуй - водопровод.

Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...

А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло,
вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно -
заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает...
А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.

Тоже неплохо. Может, кто еще знает способы?

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

Моя жена просто прелесть...
Сейчас звонит, спрашивает буду ли я ругаться?
(Причем я знаю что она сейчас стирает вещи и причем мои тоже...)
(И один раз она постирала светлую кофту с четными джинсами) Я немного
припупеваю и спокойным голосом ей говорю что нет.
Она сквозь слезы мне говорит что она постирала свою новую рубашку и
повесила на вешалке на балкон.
Через пять минут приходит, вешалка висит, а рубашки нет.
(Все это сквозь слезы) Ну я ее успакаеваю как могу, типа не проблема,
две тебе таких купим...
Потом невзначай спрашиваю, типа а ты с балкона смотрела?
Она говорит что взглянула, ее не увидела и пошла звонить мне...
Ну ладно, типа успакоил немного и предлагаю еще раз выйти на балкон и
посмотреть...
Она говори со мной, выходит, смотрит с балкона...
Говорит что рубашки нет под балконом...
Опять слезы...
Потом какое-то странное "Ой" и повесилевший голос говорит что рубашка
нашлась...
Рубашка оказывается на пол упала и она по ней все это время ходила...
Я просто в ауте...
Причем, пол на балконе ЧЕРНЫЙ кафельный, а рубашка БЕЛАЯ.
Как можно было ее не заметить два раза подрят я не понимаю...

МИРЭА. Семинар по физике (ведет Панков, если кто знает). Входит какой-то
студент и говорит, что ему надо сдать Панкову зачет, что это срочно,
и.т.п. Панков: "Идите отсюда." Студент (видимо, не расслышав): "Куда?"
Панков (подзывая его жестом к себе, наклоняясь к уху, и громко, на всю
аудиторию) НА Х@Й!!!!

"Землевладельцы" шутят.

Газета "Ваши 6 соток".

На полстранички - реклама некоего садово-огородного чудо-препарата
(дальше "Наш препарат" - во избежание рекламы) некой известной компании.

Крупным шрифтом, гордо:

"НАШ ПРЕПАРАТ

Сильнее самого сильного вредителя"

Вот так вот. :)

- Роман Абрамович, выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной
ухмылкой выписал чек.

.title Дева горько плачет над его колечком:

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Дева горько плачет над его колечком:
"Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко.
Я любила очень домик с мезонином,
А теперь на сердце горькая кручина".

Дни идут недели годы пролетают,
Дева в мезонине до сих пор рыдает.
Мурава пожухла, обмела речка,
От любви осталось тонкое колечко.

На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия
все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже
прошел.
ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.

Чем отличается бандит от боевика? - концом.
Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма.
Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.

Один мой знакомый сегодня произнес замечательную фразу:" В ночь с
первого на тринадцатое..."

Кто-то кинулся бумажкою с балкона -
Угодил мне прямо в темечко комком.
Хорошо, не кирпичем и не гандоном,
Не окурком, не гранатой, не плевком...

Моему коллеге, достаточно известному адвокату поступает телефонный
звонок. Секретарь снимает трубку, слушает, лицо ее (секретаря)
несколько вытягивается... После чего она говорит своему боссу:
-Джеффри, Вас спрашивает Элизабет Тейлор.
(Jeff! It's Elizabet Taylor calling!)
Надо сказать, Джефф и не с такими людьми общается, но среди его
клиентов нет голливудских звезд. Тем не менее, Джефф берет трубку
телефона и слышит:
Джефф! Это Элизабет! Из "Телии". (Jeff! It's Elizabet from TELIA.*
_____________
*Teлия - шведский оператор связи, типа нашего РОСТЕЛЕКОМА.

Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин.
Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро
от яиц чернеет.
Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.

Произошло это недавно, в Канаде.
Этажом выше вселилась, по всей видимости, очень здоровая молодая пара.
Звукоизоляция в большинстве канадских домов не лучше, чем в пресловутом
"общежитии имени монаха Бертольда Шварца". Таких эротических, берущих за
душу и еще за некоторые части тела, воплей я не слышал никогда в жизни.
Хотя довелось повидать и перепробовать многое в жизни.
В течении двух недель у нас с женой наступило стойкое и тревожное
ожидание в виде невроза - когда же сверху свершиться "событие" с
душераздирающими, но тем не менее призывными воплями и настанет перерыв
часа на три. Все порно мира не стоят пары секунд этого шоу. Вероятно,
талант типа сексуального Доминго.
Мы смотрели видеофильм, но кассета закончилась, а фильм нет. И несмотря
на то, что я не дождался крика сверху (воистину стал как наркотик) я
помчался в видеопрокат взять другую кассету. Мчался, к своему стыду, как
развозчик пиццы. Но не за фильмом, а чтобы сеанс сверху не пропустить...
Прилетаю домой, забегаю в квартиру - жена сидит на диване, читает
книжку. Спрашиваю ее почему-то по-английски; Did they fuck already?!
Жена поворачивается ко мне, смотрит на меня сочувствующим взглядом
коллеги по несчастью и отвечает: Not yet.
От смеха я чуть не помер. Да и она тоже. Смех смехом - но число наших с
ней "контактов" за эти две недели было больше, чем за предыдущие два
месяца. Обычно после воплей сверху я ей говорил - А мы чем хуже? Раньше
я не слышал от жены ничего кроме дыхания как на забеге на 800 метров, а
тут тоже покрякивать стала. Голос прорезался. Смех и грех...
Я не думаю, что в мире нашелся бы человек равнодушный к этому. У меня
есть идея пригласить домой к себе кого-нибудь с собакой,
доберманом-пинчером и посмотреть как животное отнесется к настоящей
страсти. Думаю, это бы был стерео эффект.

Государства, не желающие обслуживать своих ученых и инженеров, все чаще
обслуживают чужие армии.
(Voldemar_k)

Письмо А.Б.Пугачевой из глубинки.

У Вас в глазах профессорское что-то,
Какой-то блеск ученых степеней,
Включу приемник, слышу, Вы поете
И на душе становится теплей.

Что Вам сказать? Мы можем все - от буйства
До тихого смирения в миру,
Наверно вам труднее там, в искусстве,
Чем нам по этой жизни на ветру.

У нас народ - голимые артисты,
У нас такой причудливый народ,
Кто вдруг зальется соловьиным свистом,
Кто мухоморы запросто жует.

Когда сосед выходит в мешковине-
Это лишь мне понятный антураж,
Он как моргнет и мы с соседом Гриней
Пойдем лечиться от тоски в гараж.

Хоть что-нибудь чиркните про искусство,
Вот бы попасть нам с Гриней на экран,
Весь этот мир, где весело и грустно
И горько так, конечно богом дан.

Все видит бог на этом повороте,
Как сжали мы до боли кулаки,
Включу приемник, слышу, Вы поете,
Выходит, что мы живы, мужики!

Ответ Аллы Борисовны.

Я Вам пишу, бывает настроенье
У женщины, которая поет.
Искусство - это просто привиденье,
Как бес в ребро - покоя не дает...

Я позвоню в Мосфильм о новых лицах
В провинции теряющих года,
Вас с Гриней скоро вызовут в столицу...
Искусство-это странная звезда.

Она опять горит над небосклоном,
Всю фантастичность времени тая,
Я выхожу на сцену отрешенно,
Я, Алла Пугачева, это я.

Светите всем, представьте, вы - светильник,
Вы пьете только чай по гаражам,
Я вышлю вам свой старый кипятильник,
Рояль и ноты тоже вышлю вам.

И в этой жизни всей многоголосой,
У этой жизни редкой на краю,
Не задавайте мне таких вопросов,
Кого люблю, и что еще спою...


Благодарственное письмо

Борисовна, спасибо за подарок,
Мы верили, что ваш рояль дойдет,
У нас уже закончились пожары,
Уже прошел огромный ледоход.

Как мы на смотре с Гриней выступали,
Несли рояль на сцену мужики,
Я сам играл на присланном рояле,
Ломал чечеткой Гриня каблуки.

Про нашу власть запели мы куплеты,
Нас заковали в цепи у кулис,
Народ считал - так надо по сюжету
И хохотал и требовал на « бис».

По гаражам у нас не пьют ни грамма,
В пивных выносят бублики к столу,
И тут пришла с Мосфильма телеграмма,
Чтоб были с Гриней к первому числу.

А говорят, в Москве дожди бывают,
Так мы возьмем с собой дождевики,
А говорят, в Москве давно стреляют,
Так мы возьмем с собой дробовики.

Возьмем в Москву хорошие капканы,
Приедем в ранний час по холодку,
Где тут Мосфильм, скажите, россияне?
Борисовна, мы вам везем медку!

...Наиби ближнего своего ибо ближний наибав тебя возрадуется!!!

Грузин отправляет своего сына учиться в институт:
- учись хорошо, сынок, отличником будешь - куплю тебе белую Волгу,
будешь ездить как человек, если без троек - куплю черную Волгу, будешь
ездить как все, а если выгонят - куплю зеленую, и езди как дурак.

В час дня сходил за очередной бутылочкой. Так как она была не первая за
день, слегка захотелось поспать. Проснувшись, как всегда в 07.40,
умылся, побрился, выпил чаю и поехал на работу( раб. день начинается в
08.30). Зайдя в автобус, меня страшно удивило обилие пассажиров в этот
утренний час(был только я и еще один такой же чудак). Я громко сказал
кондукторше:" Как много желающих ехать сегодня на работу!" Она сделала
удивленные глаза, но я решил, что она еще не отошла после Нового Года.
Рядом с работой располагается бар, и меня крайне поразила надпись"
Закрыт на обслуживание" и громкая музыка, доносящаяся оттуда. " Ну надо
же, 08.30, а люди уже( или еще?) гуляют!!!"
Придя на работу, я заподозрил неладное- меня удивило отсутствие людей.
спросив у охранника, я выяснил, что сегодня только 3-е, а не 4-е число.
Так как я уже выдвинулся из дома, ну не возвращаться же?!! Поехал к
друзьям. Друзья были удивлены столь "раннему" визиту. В разговоре с ними
было упомянуто:" Ну я же звонил вам вчера!!!" В ответ мене было
сказано:" Ты звонил нам сегодня". "Вчера!". "Сегодня". "Вчера".
"Сегодня", пока не обернувшись, я не увидел часы. Они
показывали...21.20, т. е не утро, а вечер. То есть я приперся на работу,
а затем к друзьям, не утром, и даже совсем не утром!!!
Всяко в жизни бывало... и в выходные на работу приходил, и в домашних
тапочках, но чтоб утро с вечером перепутать?? Север есть север, у нас и
утром темно, и вечером темно.
p.s. Оказывается, не я один такой Ч(М)удак!!! Мой напарник, утром, не
попив даже чаю, рванул на работу 1-го числа!!!!!!!!!!!!( Мороз в -32
вовремя охладил его пыл) Владимир из Архангельска Всем пламенный
холодный привет!
P.P.S. А впереди рождество.... , то ли еще будет?

Пыхтит на теле скучный муж

История произошла в Сибири прошлой зимой. Есть у меня друг ГИБДДшник
отчень крупных размеров килограммов около 120( и когдато занимался
боксом) - это для описания внешности. Так вот сама история....
Зима лютая на улице -49 градусов пятница. Этот друг отметил сотоварищи
на работе пятницу и часов около 2 ночи пришел домой. А надо сказать, что
он живет в хрущевке на первом этаже. Приходит он этак очень слегка не
трезвый домой а дома жена недовольная и в добавок отополение и горячую
воду отключили сооовсем. Жена досаждала, спать холодно, решил он
позвонить в ЖЭК дежурным слесарям. Позвонил, они ему и говорят что не
вних дело и вооще иди на..... Дружок мой обиделся и сказал им: - Я ща
сам к вам весь приду.
Оделся, пошел, заходит к слесарям, а те гады сидят водочку пьют и в
картишки играют. И это было последней каплей... Наш герой бьет одному в
лицо тот падает, второму-падает вобщем машет кулаками и тут один ищ
слесарей, которому еще не перепало по зубам, вопит: мужик ты чего. А тот
в ответ: пятница, я с работы сильно усталый, дома холодина вам звоню а
вы меня на... посылаете.. поубиваю всех нахер.
Слесарюга: да нам никто не звонил. Герой как еп вашу мать не звонил.
Слесарюга: по какому телефону??? Герой:- 455454. Слесарюга: - да еп твою
мать, это соседний участок, а у нас 455453.
В обще ошибся мой друг.
Но это еще не все. Пришел я к нему утром в гости а он сиди смурной, с
похмельем борется и расказывает мне эту историю. А главное резюме
которое он произнес, вобще довершило ситуацию: - с мужиками не удобно
получилось... и ведь к тому же отпиздить могли запросто, их ведь шесть
человек было.
Красноярск зима 2001 года.
Вот дочего сибирский мороз доводит.

Писатель принес в журнал автобиографию, в которой пишет: "В годы
Советской власти был невыездным".
Редактор:
- Надо бы уточнить, за что именно: за книгу, статью, выступление или
родственники за границей...
- Да нет. Кем я был в те годы? Младшим литературным сотрудником. Просто
не посылали никуда.

Если человек мудак - любая магия бессильна.
(Не мое, но ОООчень понравилось)

Чистейшей воды понос...

Комментарий ко всей конференции относительно употребления артиклей в
словосочетании "сукин сын".

Полковник заполняет анкету и на вопрос "Какими языками владеете?"
отвечает: "Тремями. Командным, матерщинным и русским со словарем."

Владимир

Matrix - навсегда

На днях, обуянный приступом графомании, писал в метро "Саддам и Умора"
(см. blog на www.7nebo.com). Писал обыкновенной шариковой ручкой в
обыкновенном блокноте. Смешно и грустно мне стало, когда по ходу
изложения мне нужно было написать CNN. Латиницей. Представьте себе -- я
на мгновение задумался, где тут у меня в руке переключатель
русского/латинского регистров!

Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила
ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице,
объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит:
"Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников
будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе
спать не должна.

Встречаются двое новых руских и один другому хвастается:
Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь
метров, еле вытащил.
Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал
что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то.
Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси.
Второй в ответ:-а помнишь я винт купил?
Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его.
Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его.
Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели,
завалил и их.
Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят.
Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.

Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине
сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет
дальнейших указаний

Я вас любил,
любовь, еще быть может,
в пизде твоей
засохла не совсем...

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу

корова лезет на дерево, а ворона с дерева спрашивает:
- Ты чего на дереве забыла?
- Да вот, яблочка захотелось...
- Дура! Это ведь береза!
- А я с собой взяла...