Поиск по автору:

Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50.
По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую
"еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А
что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня".
Все окружающие продавцы полегли.

Дочь названивает матери
Дочь: -Мам, что мне делать-я с мужем поссорилась-а всего день прошел с
бракосочетания!
Мать: -Не переживай, все с мужьями ссорятся, все нормально!
Дочь: -Я понимаю, что все нормально, а труп то куда девать?...

*marvladon*

В полицейском участке раздается звонок.
Мужчина: -Алло, я только что сбил на автостраде двух харьков,
подскажите, что мне делать.
Полицейский: -Главное, не переживайте, такое часто случается, отнесите
их трупики на обочину!
Мужчина: -Хорошо, а с их мотоциклами что делать?...

Сельхоз. институт...

Служил я в армии. На нашем свинарнике был назначен свинарем узбек. Из
каких соображений мусульманина назначили свинарем я не знаю. Но суть ни
в это. Как то раз он после обеда пришел на свинарник. В обязанностях
свинаря указано - постоянно находиться на территории свинарника. На
время отлучки по каким либо нуждам ворота свинарника закрывать на замок.
После возвращения - пересчитывать свиней. О недостаче - докладывать
непосредственному начальнику. Вот он приходит и считает свиней. Одна
пропала. Ну он побегал, поиска ее. Не нашел и никому не доложил. После
ужина он приходит на свинарник, считает свиней. Недостача еще 3-х. Итого
пропало 4 свиньи. Но это только начало. Докладывает он начальству. Ему
приказывают написать объяснительную Мы потом читали ее и катались по
полу. Пишет: "после обед я пришол свинарник пощитал свинья нет один
охуел после ужин пришол свинарник пощитал свинья нет исчо 3 охуел
мрачно" все без знаков препинания и одним предложением

Самолет Москва-Одесса...

Идут два еврея...

Мужик увидел обьявление в газете: "Продам ореховую спальню за бутылку
водки", купил бутылку, побежал по указанному адресу, не веря своему
счастью, звонит в дверь-открывает алкаш в трусах.
Мужик: -Это вы ореховую спальню за бутылку водки продаете?
Алкаш: -Да, я..
М: -А посмотреть ее можно?
А: -Можно, проходи.
Проходят, посреди обсолютно пустой комнаты стоит собачья будка.
Алкаш: -Ну что, Орех, выходи, я твою спальню пропил!

*marvladon*

Мужик приходит в булочную...

Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень".
*marvladon*

Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных
теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения
малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы
"ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!
*marvladon*

В бар в Аризоне заходит усатый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер сидящий напротив вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко,-отвечает киллер.
_А сколько вы берете за работу?-спрашивает фермер через минуту?-Там моя
жена развлекается с нашим соседом?
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей-голову!
- Хорошо,-говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?-начинает фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину!

*marvladon*

Раздается звонок...

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

*marvladon*

Вопрос к армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
- Может. Если главный герой - теща.
*marvladon*

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*

- У меня было все: классная тачка, очаровательная девушка, клевый
прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет,"Годен"!
*marvladon*

Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!

*marvladon*

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными...

*marvladon*

Библия по-украински: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько
народив Грецька, а уж тильки потим Грецько народив Адама...
marvladon

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Коффее?.. Нэтт, нэ коффее...
Какаава?... О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?

*marvladon*

-... И тут она разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

*marvladon*

Босс заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплевывая на пол:
- А кто работает?

*marvladon*

Реальная переписка:
Shev (10:50:36 25/05/2007)
можно будет машину взять на прокат. покажешь мне природу Рязанскую

Киса (10:50:45 25/05/2007)
ну вот ты и приезжай :)

Shev (10:51:39 25/05/2007)
у нас фирма сдает машины в прокат, можно будет взять да прокатиться. мне
самому интересно

Киса (11:03:54 25/05/2007)
мона попробовать

Киса (11:04:21 25/05/2007)
с этими мужиками?

Shev (11:04:34 25/05/2007)
какими мужиками?

Киса (11:06:03 25/05/2007)
извини я опять ошиблась, подруга говорит, что едет в касимов, я спросила
с кем. Она прошлый раз там на 3 дня зависала, расказала с кем, вот и с
прашиваю, с ними же едет.

Shev (11:06:29 25/05/2007)
:-D

Киса (11:08:34 25/05/2007)
не смейся, она вообще гулена страшная

Прямо как ребенок :)

Идет цыпленок...

Эстонский спринтер легко на старте оторвался от соперников и пришел к
финишу через год.
Владимир www.konbig.narod.ru

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
Владимир

"Анекдотчики"! Хватит засорять эфир "ксюшами". Посмотрите на своих
"телок" и прикиньте, что лучше - породистая лошадь или...? Предлагаю
ЗАКРЫТЬ тему стихом:
Кто смеется над Собчак
Тот задерганный чудак.
(Последние два слова можно интерпритировать и по другому, от этого стих
только лучче будет).

Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных
чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за
срыв работы конституционного суда.

Если умом Россию не понять, то что можно сказать об Украине

На предприятии меняется руководство...

Не там Ельцина похоронили, ведь так рвался человек на рельсы лечь...

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.

Кабинет президента...

Англия. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон...
- Холмс, у Вас появились седые волосы...
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь...

Вопрос на экзамене по политкорректности:
Как правильно говорить: арабо-израильский конфлики или арабо-еврейский.

Варианты ответов:
1. арабо-израильский
2. арабо-еврейский
3. один хрен.
4. пофиг, надоели уже евреи, евреи кругом одни евреи.
5. А вы сами как думаете?

Нептун спрашивает утопленника, что с ним случилось. -Он плавает,
подскользнулся в сортире...

В одном саду у дедушки пропадают яблоки...

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Едет автобус...

Почему не состоялся газовый ОПЕК?
-- В него забыли прогласть гавных по транспортировке газа -- Украину,
Белоруссию и Польшу.

В чем сходство педерастов и либерастов?

И те и другие – вечные меньшинства.
Процент в обществе - одинаков.
У них общий кандидат в президенты, кумир и король – Касьянов.
Их королева – это Каспаров, всегда рядом, очень активна, появляется
быстро и везде, готовая защитить своего "короля".
Развитие и расцвет педерастии и либерастии приходится на ЕБНутые
времена.
Причина парадов – привлечь внимание, и повыпендриваться.
Именно поэтому их парады проходят в крупных городах, место концентрации
– г. Москва, а в провинции о них знают только из телевизора.
В жизни их тяжело встретить, хотя вы знаете, что есть места, где они
собираются.
Но почему-то в Интернете их гораздо больше.
И педерастов и либерастов – "активно", поддерживает "запад".

ЗЫ: Разницу – не нашел...

Заболел у мужика бок...

честно спижжено

В общем, это еще по малолетке случилось. Я ж до 13 лет на постоянке у
бабки жил в деревне. То есть это ни хуя не деревня, а ПГТ – поселок
городского типа. И мы типа считали себя городскими. И постоянно
пиздились с соседними фермерами и свиноводами – бывшими колхозниками.
Правда пиздились так – легонько. Ну типа сунешь в ебало пьяному фермеру,
а вечером они кого-нибудь из наших отпиздят. В общем, мелкие стычки
были, пока не произошел мощнейший махач, который, кстати, замутили мы с
Жеганом. Про то и история.

Короче мы с Жеганом хотели поебаться. Все чуваки из нашей банды уже
ебались, а мы нет. Хуле – самые мелкие там были. Мне – всего 12
стукнуло, а Жегану 12 с половиной. Но дрочить нам надоело, к тому же нас
че-то нихуя не уважали в банде и частенько подъебывали. И в футболе
постоянно запасными ставили. Все поцики бегают, по мячу ебошат, а мы за
воротами подрачиваем. Вот мы и решили – надо перепих с бабой сделать,
тогда и в футбол разрешат играть и бухать тоже можно будет. Да и вообще
– до хуя чего можно будет.

Но решить поебаться то мы решили, а с кем? Подошли к нашему, типа
главарю Ковбою. Это у него такая кликуха – потому что он пиздец как
любил всякую такую ковбойскую хуйню. Шляпы, сапоги, куртки там
ковбойские. И еще он умный был что пиздец. У нас даже училка в школе
глупей его была. Подошли, спрашиваем:
- Ковбой, нам бы поебаться?
- Чего?!
- Ну, понимаешь, у нас в банде все уже ебались, кроме нас. Нам тоже
необходимо поебаться.

Ковбой заржал, как черт пьяный и говорит:
- Это что же, для вас акт спаривания – это вроде как обряда инициации?
- Да нет же. Нам просто поебаться необходимо. А мы не знаем с кем.
Может, посоветуешь?
- Попробуйте друг друга.
- Бля, ну Ковбой, хорош подъебывать – мы серьезно!
- Ну, если серьезно, то пиздуйте на колхозный свинарник. Там Дашку
спросите, она из зечек. Скажете ей, что от меня. Дадите десятку – она
вас сделает мужчинами.

Вот это другое дело! Десятка то у нас была. Деньги мы на всякий случай
давно еще копить начали. На следующее утро мы собрали все наши
сбережения, помылись, побрызгались спижженым одеколоном и пошли на
колхозный свинарник.

Свинарник – на самом деле только одно название осталось. А так там
свиней этих вместе с обслугой штук десять наберется. Когда мы туда
пришли, там вообще никого не было. Только эта Дашка, да пяток вонючих
поросят, круживших вокруг туши мамаши, лениво пердящей в лужице кала. Мы
зажали носы и прошли в подсобку, где, как нам сказал Ковбой, обычно
сидели свинослуги. В комнате сидел бабец, вполне молодой и не такой уж и
страшный.
- Чего вам ребята? – дружелюбно спросила она.
- Мы от Ковбоя, - немного нервничая, ответил Жеган. Я молчал и тупил.
- От Ковбоя? Это хорошо. А кто он, этот Ковбой?
- Он наш главарь. Он нам сказал, что вы нам дадите... - тут и Жеган начал
тупить.
- Что дадите, мальчики? – Дашка по ходу не вкуривала че нам надо. Или
спецом сука залупалась. Жеган, сучонок затупил конкретно. Че-то промычал
и заглох. Баба на нас смотрела как на мудаков – пришли и молчим.
Наконец, я не выдержал:
- Вот деньги, - говорю.
- Вижу что деньги. Вам что надо ребята? Свинью? Так мы не торгуем. Это
вам на рынок надо.
- Нам не надо свинью, мы хотим ебаться! – разродился Жеган. Девка в
охуевании на нас посмотрела и протянула:
- Че вы хотите??!
- Вот десять рублей. Ты должна с нами поебаться, - объяснил я. Реакция
тетки нас расстроила. Она вскочила со скамейки и схватив веник
ломанулась к нам с воплями:
- Пошли вон, ублюдки ссаные! Ебите друг дружку, онанюги!
- Но Ковбой сказал... - че-то пробубнил Жеган, пятясь к выходу. Я добавил,
- цинизацию надо пройти.
- Че?! Идите на хуй, мудаебы – ебите своих ковбойцев! Ох же бля, щас не
съебетесь – я пацанов позову. Они вас отдуплят за милую душу!

Поняв что поебаться она нам не даст, а своих навозных дружков вполне
может позвать мы ушли. Хуле – могли конечно вломить ей по рогам, только
на хуй надо? Потом еще местные припрутся чего доброго.
- Но отомстить мы этой суке должны! – зло сказал Жеган, когда мы вышли
на улицу.
- Согласен. Давай ее выебем без спросу? Типа изнасилуем?
- Выебем эту мразь и утопим в болоте!
- А фермеры? – спросил я.
- Что фермеры? Хуй с этими фермерами. Че, за нас наша банда не впишется,
если мы поебемся и утопим эту суку?
- Дело Жеган говоришь! Наоборот – мы в авторитете будем. Только, это -
давай ее не сразу изнасилуем, а сперва типа предупреждение сделаем.
Ультиматум с угрозой?
- Это как?
- Да просто. Давай щас парасей ее отпиздим, и скажем, мол не дашь – с
тобой такое же сделаем!

Мы тут же вернулись на свинарник, вооружившись дубинами. Пиздить решили
свиноматку, парасей было жалко, да и хуй по ним попадешь. Они верткие
как тараканы, хоть и свиньи.
- На счет три – ебошим, - сказал Жеган. , - раз.
- Два, три!!
Мы со всей дури ебнули палками по жирной твари. Охуевшая свинья вскочила
на ноги, че-то провизжала и поскакала к нам. Легко сломав деревянное
ограждение, она заехав рылом Жегану в яйца, ускакала в сторону подсобки.
Оттуда на крик выскочила Дашка. Увидев что на нее бежит отпизженная
свинья, она, быстро сообразив кто ее отпиздил, заорала:
- Пиздец вам котята!! За Глашку, суки ответите! Сегодня же, мрази очко
лизать ей будете!
- Пошла на хуй секелевка! – заорал Жеган, держась за ушибленные яйца. Я
подхватил:
- Не дашь нам поебаться – мы тебя тоже отпиздим и утопим!
Выполнив акцию устрашения мы съебались, чтобы не нарваться на местных.

Придя к себе в ПГТ, мы все честно рассказали Ковбою и остальным пацанам
всю хуйню с нами произошедшую, включая ожидающие перспективы.
Пацаны дали нам пизды. И сказали что выкинут из банды за такую хуйню. Но
Ковбой впрягся за нас:
- Дружбаны, это и моя вина – я им сказал идти на свинарник. Давайте их
простим. И подготовимся к битве с колхозными ублюдками. В конце концов –
не этого ли мы хотели?

Ох бля, любил ковбой всякую такую пургу гнать, типа как из книг. Хуле
говорить – умный сука был и пизделся хорошо. Потому и главарь.
- Короче, парни - слушайте сюда, - продолжал Ковбой, после
одобрительного гула.
- Они назначили разбор сегодня в десять вечера у большого болота. Там
безлюдно и никто не вызовет ментов. Вы пойдете все без меня. Старшим
будет Слива.
- А ты Ковбой? Нам тебя будет не хватать!
- Не ссать. Я подойду позже с сюрпризом, - хитро ощерился Ковбой. Слива,
неибаться здоровый бугай, но тупой как столб, ни хуя не обрадовался
такому раскладу:
- С каким нахуй сюрпризом? Нас отпиздят и утопят уже пока ты с сюрпризом
подходить будешь!
- Кто тебя мудака утопит? Не ссыте, говорю. Просто пизидитесь как черти,
и не скатывайтесь к болоту. Держите строй. Малолеток - на левый фланг, к
болоту. Взросляк - в центре. Сам с Горбылем встанешь справа. Вам надо
простоять минут десять, пока фермеры окончательно в раж не войдут и пока
не стемнеет. Да и еще – оденьтесь в светлое, чтобы различать можно было.
Все ясно?

А хуле тут неясного? Все разошлись, готовясь к пизделовке. Мы с Жеганом
смастерили себе защитные "наяичники" из фанеры. И вырубили по дубине.

Наконец, в десять все наши подтянулись к болоту. Всего набралось
двадцать восемь человек, включая нас с Жеганом.

Фермеры уже поджидали нас. Их было не меньше сорока. Причем, малолеток
среди них не было. У меня сжалось очко от страху. Вот же бля – заварили
кашу! Самый главный колхозник меж тем, вразвалочку вышел на небольшую
поляну, разделявшую наши "армии".
- Чуваки, отдайте нам этих двух пидаров и разойдемся с миром.
- Чувак, мы их сами наказали, - сказал Слива, как его учил Ковбой, -
поцики получили по холке. Все нормально.
- Нет. Не нормально. Давайте их нам, иначе – всех отпиздим.
- Попробуй, ебеныть!

Фермеры еще немного потупили, сбившись в кучу. Мы же пока заняли нужную
позицию. Нас с Жеганом запихнули чуть не в болото – типа сюда никто не
полезет и не уебет нас.

Наконец, деревенские ломанулись вперед. Многие из них были пьяны. Первые
минуты рубки мы с Жеганом вообще не понимали че происходит. К нам в
болото никто не лез. Основное мочилово было справа от нас. Кто-то
кряхтел, кто-то скулил. Уже порядком стемнело и мы мало что могли
разобрать. Тут к нам подскочил какой-то деревенский упырь и слегка ебнув
дубиной Жегану по ляжке, размахнулся чтобы уебошить по мне. Но гандон не
заметил что уже влез в болото, подскользнулся и повалился на жопу. Мы с
Жеганом как коршуны налетели на него и ловко запиздили своими дубинками
и ногами.
- Молодцы, мелкие! – подбодрил нас Слива. Самому ему приходилось хуже:
основные силы фермеров, все здоровые бугаи – хуярились против него и
Горбыля. У Горбыля, уже текла кровь из носа. Еще один наш чувак отошел
от битвы и валялся на траве – ему отбили печень. Мы с Жеганом отпиздив
одного упыря, получили пиздюлей от другого. Но потом тоже его отпизидили
таким же макаром – ишак подскользнулся в болоте.

Деревенские давили массой. У нас выбыло уже человек десять – они
прохлаждались отпижженые на траве. Фермеров тоже много уже было
отпижженых, но перевес явно был на их стороне. И тут, бля как набат сука
загудел гудок. Я чуть не насрал в штаны от неожиданности. Все застыли и
оглянулись в сторону гудения. Бля, пиздец! Картина Леветана – "пиздец
подкрался незаметно".

На холме появились три сверкающих уебища, как собаки Баскервилей, только
раза в три больше. Все три уебища резво неслись нас. На переднем уебище
мы заметили всадника в белом плаще. Ковбой бля! Ни хуя себе придумал!
Он, как Маугли оседлал коров и намазал их фосфором. Вот это ум, сука!

Меж тем, боевые коровы со страшным ревом врезались в левый фланг
деревенских и в тыл. Те в ужасе заметались, обсераясь и бросая дубины.
Спереди наши поцики воодушевленные появлением главаря наседали с
удесятеренной силой.

Паникующие фермеры залезли в болото. Через десять минут кровавой бойни,
они запросили пощады.
- Чуваки, мы сдаемся! – сказал главный фермер окровавленным ртом.

Мы хотели их еще попиздить, но великодушный Ковбой велел прекратить
избиение.

Победа была охуенной и сокрушительной! Триумф бля полнейший. Отпижженые
фермеры подогнали нам в знак примерения жбан бухла, свинью и Дашку!
Мы всей кодлой собрались в лесу и бухали там как братья по оружию целый
день и всю ночь. Я нажрался и проблевался. Жеган тоже. Ночью же,
деревенские предложили пустить Дашку по кругу. И мы наконец поебались!
Дашка нас тоже простила, еще бы – мы бля победители. В качестве приза
она у нас отсосала, причем бесплатно!

Вот так вот. Отъебошили превосходящие силы врага. Смекалка и мужество –
вот блять факторы успеха.
Потом еще было много пизделок, но эту битву, которую нарекли "Коровья
Бойня" - я запомнил на всю жизнь.

http://www.yaplakal.com/forum6/topic131155.html

Перепал как-то Вороне кусок сыра...

Разговаривают два еврея...

Приходит муж домой...

Собрались: Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Шрек...

Прекрасный весенний вечер...