Поиск по автору:

"ЭПИГРАММЫ..."


ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ?
ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ?
СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ?
- МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!

ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА,
И КРАСИВА, И МИЛА.
СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ
СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.

Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ
И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ.
НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ –
ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!

РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА!
ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО.
ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ,
КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?

В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ
УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ.
- ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"?
ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!

ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ,
НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ.
НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА –
ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.

Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ,
ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ.
ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ –
ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.

ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ,
Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА.
НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ,
А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.

ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ.
НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ,
Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ –
ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.



ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ,
ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН.
БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ,
И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.

С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ.
ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ.
НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ –
СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".


НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА,
СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС.
ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА,
А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.

НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ
С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО.
НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ –
ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.

Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ,
ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ.
ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ!
НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!

ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК,
КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА".
И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК,
КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.

КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ?
- СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ.
- ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ!
ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!.
.
ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ,
ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ.
НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ –
НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".

МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ.
НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА.
ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ,
ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА.
(Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)

Несколько лет назад, после долгого перерыва, пошел в кино со своей
женой. На фильм "Последний самурай". (Фильм к стати очень понравился),
но в силу того, что с собой было взято в зал несколько бутылочек
пивасика - тянуло на юмор, хотя фильм по сути патриотичный и грустный.
Так вот, после сцены, где на деревеньку нападают ниндзя, с целью убить
главного японца и главного героя, ( а начинается все это кровопролитие,
как Вы помните на театральной постановке, силами местного драм кружка),
после падения последней капли крови с меча главного героя, в полной
тишине зала выдаю: "@уясе сходили в театр!!!".
Зал долго снова настраивался на фильм...

Выходит Абрамович в чистое поле и кричит:
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.

www.msk2004.narod.ru

Киркоров исполнил "Единственную мою" хуже Газманова именно по тому, что
Газманов певец-поэт, а Киркоров певец-проЗаек...

Перед сном пришел в голову анекдот из сферы новейшей истории России.

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин
возглавил кабинет (министров)

Гениталии всех стран - соединяйтесь!

Приходит по асе спам. А я это жуть как не люблю.

Roy (13:37:31 7/10/2006)
Привeт! глянь кaкyю диковинy Любaня купилa! < некий сайт >,ru

Wlad (13:39:36 7/10/2006)
Пшел в х..й

Roy (13:39:42 7/10/2006)
знaешь, ты не пеpвый, кто это гoвoрит. Taк и живем

Wlad (13:40:02 7/10/2006)
Дык зря $$ только тратите

Roy (13:40:06 7/10/2006)
знaeшь кaк тут c нами плoхo обpaщаютcя? зайди пожалyйста нa
< некий сайт >,ru
a то мeня yвoлят

< Замечаю, что сообщения приходят очень быстро, так быстро набрать
руками невозможно, для проверки пишу следующее: >

Wlad (13:40:36 7/10/2006)
Понятно. Робот.

Roy (13:40:42 7/10/2006)
воoбще-тo я poбот и должен рекламирoвать < некий сайт >,ru нo мнe чета
неоxoтa :)

ВСе! АУТ! Я ПЛАКАЛЬ И ЛЕЖАЛЬ ПАЦТАЛОМ!!!

(с)Владимир, Екатеринбург.

Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить
что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с
подругами обращается к ней:
- Девушка!
Продавщица:
- А Вы уверены?
Мужчина:
- Ну, женщина!
Продавщица:
- А Вы проверили?
Мужчина:
- Ну, можно Вас на пять минут!
Продавщица:
- А Вы успеете?
Мужчина:
- Да как-нибудь!
Продавщица:
- На как-нибудь у меня и муж есть!

Владимир

Дополнение к опроснику мировых кадровых агентств.

Вопрос1: Красная, живет под землей на глубине 4х метров и любит есть
камни. Кто это?
Правильный ответ: Красная камнеежка.

Непродолжительная пауза...

Вопрос2: Если прорыть сквозь землю яму и бросить туда камень, то сколько
он пролетит. (По законам физики он будет летать из конца в конец с
уменьшающейся амплитудой, пока не остановится в центре земли. )
Правильный ответ: Максимум 4 метра, его съест Красная камнеежка.

Pensioner и пенсионер

Платное образование

Дед Афанасий скинул парик
ЛЕНИН-дико воскрикнул мужик.
Долго пинали вождя мужики,
Больше не будет снимать парики.

Китайцы изобрели новую бомбу – «чугунная». Радиус поражения равен
половине диаметра самой бомбы.

BigVOVA
club.belcel.by

Большая, светлая, толстая и длинная любовь...

К вопросу о богатстве русского языка.
У нас в гостях племянники: Петр Первый и Екатерина Вторая (в порядке
рождения, 6 и 5 лет соответственно). Вскипятили им молоко. Катюха пенку
обожает, а Петька - ненавидит. Диалог между ними:
К: Пенка вкусная, аж жуть!
П: Жуткая пенка!

Привет Воронежу!

Если Вас назвали дураком - радуйтесь! Это случилось еще при жизни, Вас
оценили. Ко многим это приходит лишь после смерти, что и их оценят.

- Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте
легкие нарко-ко-ко-тики... ну, пожа-жа-жа-жалуйста.... ну, это, товарищ
пре-пре-пре-зидент... ну что вам сто-сто-стоит?!...
- Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите
собаку!..
www.msk2004.narod.ru

Ваня, ты любил когда-нибудь.
Любил и даже ебал.

Откуда дома порядок, если в стране бардак.
А откуда в стране порядок, если дома бардак

Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по
английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите
пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли
на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете
наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите
по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто
не читаю).
GOD FUCKED AMERICA.

Владимир

... и вот эти долбозвоны... ой, простите, я хотел сказать - мудоебы

27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев
обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом.
Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе
комментирует - Ну, сами знаете, что получается!

Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не
возьмись - появился в рот ебись!
Молодец, Киселев. Наш парень.

По сообщениям международной террористической организации, именуемой
"Единая Россия" все жертвы "Норд-Оста" скончались от атипичной пневмонии

(С) 2003, www.vkosenko.boom.ru

Теща говорит зятю:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Мама, вы так хорошо сохранились!

*marvladon*

Сфера торговли: конец месяца

У тебя что, цифровой фотоаппарат? А сколько цифр?
(с)Водка

Вовочку спросили другие президенты – что же ты на третий срок не пошел,
ведь народ тебя любит, и очень просили.
Любят-то любят, да, если бы декларацию о доходах не показывать, то
другое дело, А показывать – Рома сдохнет, а я человеколюбивый.

Африка. Республик Конго.
Грузовой ИЛ-76 очень медленно набирает высоту полета.
- Мыкола, яка высота?
- Пэтро 2000 метров!
- А, шо так низенько?
- Так камрад Нгумо насадил нигеров хренову тучу!
- Скилько!
- Так кто ж их считал!
- Ну так твою мать открой пандус и сбрось пару сотен к едрене фене!

Владимир

Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся
вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают,
тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет
никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к
нему.
- Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались?
- Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей
перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались.
Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде
наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку
в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью,
пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий,
ласковый голос нежно говорит:
- ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!

Владимир.

Был в городе Тверь, на поселке "Юность" обнаружил улицу под названием:
Набережная реки Иртыш.
Не знаю, может Иртыш высох...

В семье старшего сына трое детей. Самому малому почти четыре года и зовётся Володя Ленин. Потому, что мама - Лена, а он мамин сынок. Сёстры много старше и на это не обижаются. У младшего сына детей пока нет, но жена уже на восьмом месяце. Все живут в одном городе. Теперь сама история. Младшие приходят в гости к старшим. Беременная сноха играет с Володей в догонялки. Носятся по всем комнатам, благо площадь позволяет. Наконец сноха говорит малому, что устала и больше не может за ним бегать. Реакция Володи: "У меня есть предложение. Если ты устала меня догонять, тогда убегай ты, а догонять буду я ...".

Стою как то с друзьями, пью пиво. Вдруг девушка звонит:
- Привет, Вова.
- Привет мой сладкий.
- А ты где?
- С друзьями пивом балуюсь. Малыш, пошли к нам?!
- Ладно!
И ложу трубку. Тут смотрю, подходит ко мне мальчик лет 10 и говорит:
- Вы меня звали?... ("малыш")
Вот смеху то было =)

Все люди как люди, а я лизбиян.

-Сэр, почему Вы купаетесь в смокинге?
- Сэр, это Вы купаетесь, а я тону.

Пополнение словарного запаса 2:
КАСТРЮЛЯ - маленький кастрированный человечек

Вовка

Один педик трахает другого в задницу, а у того все время качается
голова. Трахатель говорит ему: "Ты запарил все время кивать головой,
ебнулся окончательно?" А тот ему отвечает:" У меня с головой все
нормально, просто рубашка в задницу залезла."

Только что прочитал в рамблере:
Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих
обстоятельств – первой судимости...
Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?

Медведев-президент.
Я не могу не смеяться.

Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в
лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся
домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа
торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает
нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге".
Правда, как слышится, так и пишится.

- Владимир Вольфович, а правда, что вам нервишки подлечили?
- Е... , пошел на..... ,..... , совсем..... все, что за..... ,....!!!

www.msk2004.narod.ru

- Алло!
- Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой?
- Да нормально вроде.
- Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая
штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит
людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И
неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный
- как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты,
Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!..
www.msk2004.narod.ru

Поймал медведь лису и говорит:
- С тебя бутыка водки, а то убъю.
Побежала лиса.
Несет бутылку и тут ей на встречу волк.
- Куда идеш?
- Вот несу бутылку водки медведю.
- А давай ее выпьем.
- Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь.
Волк соглашаеься.
Выпивают бутылку. Лиса говорит:
- Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза.
Волк соглашается.
Подходят к медведю, а он обалдеший:
- А водка где?
Волк глаза раскрыл и стоит.
А лиса поворачивается к волку и говорит:
- Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...

Есть такая государственная структура, у меня там знакомый работает –
Вневедомственная Охрана. С его слов.
Сработала сигнализация в одной квартире. Приехала Группа Задержания
через 1,5 минуты и охраняет входную дверь и окна этой квартиры.
Потом приезжает дежурный офицер с техником по сигнализации, чтобы с
понятыми открыть квартиру.
Дальше, интереснее всего. Квартира на первом этаже, это важно, а хозяева
уехали куда-то на полгода.
Открывают входную дверь, а там фекальных масс по колено. Оказывается, в
подвале забилась канализационная труба и все стоки по стояку устремились
в эту квартиру через унитаз, а хозяев не было несколько месяцев. Так как
гавна там было по колено, в эту квартиру никто не рискнул зайти, и
забота по ее охране отпала до возвращения хозяев. Вывод: не надо жить на
первом этаже.
http://planeta.rambler.ru/users/kemepobo/

Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”?
Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными
приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!

О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер
по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:

- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение.
Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним
телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с
черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое
больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов
625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса
частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает
изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением.
P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес.
P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей.
Владимир [email protected]

Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный.
Радостный спрашивает, ты что такой грустный.
Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов
Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным
проектом.
Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке
(заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза.
Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном
виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию
объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую
математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов
наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и
на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц.
— В ответ хохот до истерики.
Грустный говорит и долго они смеются.
Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты
его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не
показывает им свою расчетку.

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше:
Европеец:
- У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и
не закапывать.
Американец:
- А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок
над могилой сам образуется.
Русский:
- Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают!
Американец и европеец хором: "Это как?"
- А они у нас себя заживо заспиртовывают.

Марь Иванна диктует:
- Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно
делать?
Вовочка ответь.
Вовочка:
- Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет
вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.

Приходит мужик к доХтору и говорит :
- ДоХтор, я не выговариваю букву "Ч".
Доктор ему :
- Ну почему, Вы очень даже хорошо ее выговариваете!
Мужик :
- Не човчем, не човчем.

Ходил в приподнятом настроении пока не кончил...