Поиск по автору:

Вы хотите в корне изменить свою жизнь?
Нет ничего проще! Вам необходимо дойти до ближайшего перекрестка,
взять большой камень и бросить его в лобовое стекло проезжающего
600-го Мерседеса!...

Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.

Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский
химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике.
Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что
сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место.
Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет.
Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и
не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил
свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно,
но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик,
явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически
не дано).
А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит -
посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии.
Лицо этого мужика я помню по сей день.

История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица:
- Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза
слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального
настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА
СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать.
На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит.
На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все
в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило
общались по широкому спектру культурной тематики)
Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости
букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове,
да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик
израненой души получается.

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат. При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим
(самому не разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности? - 1. Математика, физика, информатика.
2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)

Сожрал Путин Чубайса (Ч) с потрохами. Сидит Чубайс, горюет.
Появляется Зюганов (З).
Ч: - Что, и тебя сожрали?
З: - Нет! Мы идем другим путем!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат.
Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии.

Театральная гримерная после спектакля.
Один артист другому:
-Ну, Василич, а теперь пошли на грамзапись!
Заходят в театральный буфет.
- Катюня! Налей-ка нам по 200 грамм. И запиши.

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

ГОЛОсование - опасный секс.

Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает
ремонты.
И поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю.
Представьте себе, финальная часть ремонта - растилание коврового
покрытия.
Все вроде как уже сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он
начинает
искать свои сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым
покрытием
выпуклость... Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за
сигарет
срывать плинтуса?! Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость
под покрытием. Выйдя в другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и
задумывается.. И тут входит хозяйка и спрашивает:
- Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где запропастился........

Кошка, малютка безногая
Пыльной дорогой бредет,
Ножки свои колченогие
Скромно под мышкой несет.

Слышится песнь заунывная
В скорбном молчаньи ее:
"Что ж эта жизнь несчастливая!
Где же ты Счастье мое?"

ГЛЯДЬ, А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ КОТИК
СКРОМНО ТАК ХВОСТИК ПРИЖАЛ
СТИСНУВ И ЗУБЫ И РОТИК
В ЛАПАХ "ХОЗЯЙСТВО" ДЕРЖАЛ

МАТЬ ТВОЮ, МИЛЕНЬКИЙ КОТ
ЧЕСТНО СКАЖУ, ТАК И БЫТЬ
ЛУЧШЕ БЕЗ ЛАП, НО ЛИШЬ ГОД
ИМЕТЬ ХОТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ЛЮБИТЬ

И С МЫСЛЕЮ ЭТОЙ СЧАСТЛИВОЙ
И РАДОСТЬ СВОЮ НЕ ТАЯ
ОНА ХВОСТИК ПОДНЯВ СВОЙ БЛУДЛИВЫЙ
В ВОСТОРГЕ ЗМЕЁЙ ПОПОЛЗЛА

Улицы без фонарей.


Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца
быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного
сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину
прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора .
Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя
по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя
болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав
на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю
со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась
и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина.
Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую
дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот.
После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака
заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться
дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были
разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался
рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом
подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить
кулаком в дверь.
- Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом .
А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой
посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча
грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука
неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились
в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час
дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько
минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился
по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове
и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили
неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать,
а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья
конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении
служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность
по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного
на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина
оказалась укушенной.
После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена
пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед,
и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки
играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав
с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться
в интимных местах, утоляя зуд.
- Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью
спросила она через комнаты, между которыми не было дверей.
(не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'')
-Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати.
Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой ,
накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла
в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах
немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось
единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны
и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) ,
и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто
промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для
согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу,
отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как
простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты
не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу
газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде
комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть
и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались
от неожиданности открывая дверь.
На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый
диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой
ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату.
Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче
звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было
двухцветным , красным и синим .
С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя
направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился
ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого
хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась
вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив
кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь
на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос ,
хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака
по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя
не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички ,
Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .

Поймала Баба Яга Ивана Дурака. Привезла домой.
- Иван, хочешь жить?
- Да.
-Так вот 50 раз меня, потом 50 раз мою дочь.
-Согласен?
-Да.
Удовлетворенная 50 раз Баба Яга полетела к Кощею поделится радостью.
Прилетает через 3 три часа и приходит в ужас.
Избушка в верх ногами, все разбросано, дочь на разломанной кровати
без сознания, под поломанным столом в огромной чашке со сметаной-
полуметровый член.
Кое-как, придя в себя дочь орет:
-Дура, мать, ты кого привела?!
-Иван-Дурак все перепутал. Вначале он 50 раз избушку, затем 50 раз
меня,
-А это что, доч,? показывая на член.
-А это наш кот Васька, он ел сметану все видел и охуел.

Времена застоя. Два русских по путевке отдыхали в Сухуми. Па завтра
отъезд. Один спрашивает у другого:
-Ну, где еще не были?
Второй отвечает:- на кладбище.
Ходят, осматривают, пытаются понять что написано на могильных плитах,
т.к. на каждой по две даты. Подзывают смотрителя и просят объяснить.
Смотритель:-Ну это савсэм просто.
-Пэрвая дата, сколка жиль.
-Ну а вторая?
-Э, дорогой: пока маленкий биль, дом строиль, дэрэво и сына растыль,
дэньги капиль, а как человек 10 лет жиль, а тот 7, а тот 2...
Посмотрели оба русских друг на друга и одновременно произнесли:
-Когда я умру, напиши на моей могиле: Родился мертвый.

Поймали людоеды Русского,Американца,Француза.Вождь говорит:
"Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим".
Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций.
Съели мужика.
Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон
грустный.Съели француза.
Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж
трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается.
Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский
отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный.
Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты
слону сказал?"
Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал"
-"А как успокоил ?"
-"Показал!"

Дело было в недавние сильные морозы.
Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками,
закутанными в шарфы и т.д. Неожиданно у одного из них под курткой
начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание:
открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука
запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец,
через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем
мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом
и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает
левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...

Темно.Стоят у подъезда хиппи.Проходит девушка.Они ее хватают
и в подъезд
тащат.Она кричит! Они кричат: Снимай трусы! Мы тебя не тронем!
Она снила
Они ее отпустили!? Стоят они снова! Идет старушка! Они ее тоже
в подъезд
тащат!...Снимай трусы!?... Она сняла. Они ей дарят трусы девушки.Носи
бабка наш подарок-мы юные тимуровцы,помагаем бедным и старым!

Стоит латок, продающий газеты там разные и журналы.
Рядом стоит на скорую руку реклама журналов.
На ней написано:

Лиза
Отдохни
Семь дней

Девушка должна быть в постели не позже восьми...чтобы к
одиннадцати вернуться домой.

Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника,
напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре,
теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена
встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки
невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить
каждой по яблищу".
Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла -
после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула.
Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому
яблоку.

Молодая девушка приходит к врачу,и говорит:
"-Доктор,у меня пизда воняет!"
Доктор ей отвечает:"-А вы,ее мыть пробовали?"
Девушка отвечает:"-Да ну ее вонючую"

Пока желанием горим,
Пока сердца для флирта живы,
Мой друг, мы дамам посвятим
Души прекрасные порывы!

А.С.Пушкин

Встречаются два негра. Один другому говорит:
-Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей,
все дела...
-Класс! А цвета какого?
-Телесного...

Есть еще порох в пороховнице,ягода в ягодицах и влага во влагалище

О том, как срываются уроки.
Произошло это недразумение около 3х месяцев назад.
На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались
всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка
(школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский
язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов
на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что
мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами
лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную
задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что
Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени,
отведенного на урок, по пустякам.
Представте себе следущую картину.
Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет.
В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание
книги.
- "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери
СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))"
Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр
встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами :
"Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-)))
Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все
от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по
расписанию был 1м.
С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они
занимаются своими пустяками под партой на коленях =)

Диалог папы (П) с дочкой (Д) после детсада:
(Д) - У нас в садике занятия были.
(П) - По чем?
(Д) - Бесплатно!

О как...

Дело было прошлым летом... Возвращаюсь с обеда на работу и потихоньку
догоняю деятеля: голова как биллиардный шар (бритая), оранжевая туника,
какой-то Там-Там на ленте с плеча свисает - кришнаит. Почти догнал,
а тут наперерез кришнаиту бросается другая колоритная личность:
не брились - 2 недели, не мылись - месяц, зато пили не далее как вчера
(а то и сегодня поутру). Алканавт хватает кришнаита за рукав и тоном
не терпящим возражений требует:
- Мужик! Дай на два пива!
Кришнаит склоняет голову (он на две головы выше алканавта), вежливо
интересуется:
- А почему я должен вам давать на пиво?
- Так тыж крышнаит?
- Да.
- Вы ж за окружающую природу ратуете, за сохранение зелени, птичек там
разных..., чтоб не погибли...
- ???
- Так я тоже ж окружающая природа! Я ж тоже сейчас вымру!!! НЕТ! МУЖИК!!
ДАЙ НА ДВА ПИВА!!!

Экзамен по электротехнике.
Профессор:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжние возникающее между ног вблизи оголенного конца!

Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Ты что несешь?
А тот отвечает:
-Да вот жене шубу норковую купил
-А что же она вся в дырках?
-Да это не дырки - Это норки!!!

БАСНЯ.Музыканты 2.

Сосед соседа звал откушать
И продолбал ему все уши.
Зайди сосед, не будь мужланом
Мы водку будем пить стаканом
Когда допьем свой декалитр
Пойдем, почешим девкам клитор.
Но умысел другой тот был
Хозяин мальчиков любил.
И вот решился наконец
Соседа отыметь в попец.
И заманил таки соседа
Лаская взором, непоседа.
И вот сидят, все чинно, бля
А на уме- одна х*йня.
Вот как соседа заманить
И на х*й свой бы посадить.
Он тут в ладошки свои хлопнул
Поправил яйца, ножкой топнул.
Тут прибежали молодцы
Все с женской грудью жеребцы.
И ну гарланить песенки фальцетом
Виляя бедрами куплетом за куплетом.
Запели молодцы: кто в лес, кто по дрова
И у соседа закружилась голова.
"Помилуй ты меня, - сказал он с удивленьем, -
Чем любоваться тут? Твой хор
Фальшивит, словно мелкий вор!" -
"То правда, - отвечал хозяин с умиленьем, -
Они немножечко дерут;
Зато уж в рот х*ишко все кладут,
И все с прекрасным поведеньем.
Смотри- какая жопа, что за бедра
А груди, словно наши ведра.
И член у них- как у коня
Но без яиц все у меня».
Сосед смекнул, что пидор он
Но не полез он на ражон.
А то ведь и его рачком поставят
Загнут, бля, руки, в жопу вставят.
Хозяин нежным голоском
Соседушка, тебе оргазм знаком?
Не то, чтоб встали сосед в тупик,
Но озадачилися... На миг.
Хозяин, сука, что он хочет?
Но эта падла х*й уж дрочит.
С торчащим х*ем из штанов
Все трется сзади и с боков.
Сосед тут понял- время швак
Хозяин тут совсем мудак.
И чтоб невинность сохранить
решил его, бля, обдурить.
Ты че в натуре, сука, бля
Еби гарем, а не меня.
Хотя я что ж, не прочь и то ж
Коль рожей я тебе пригож
Но у меня одна беда-
Бля, Месячные у меня.
Вчера я кофе с молоком
Заел соленым огурцом.
И плавно жопой поведя
Сказал: Гуд бай, любовь моя.

***

коль водку пьешь с друзьями, бля
то жопой не крути за зря.
И не еби друзьям мозги
Иль водку пей, или баб еби.

навеяно погодой...

Весна! Девчонки начинают раздеваться...
О БОЖЕ! Как же хочеться е*аться...

Давно дело было, году в 1980-м.
Читал я с двумя друзьями какую-то книжку о сексуальных проблемах
и методах их решения. Вот, например, если длина вашего полового
члена слишком велика, то в аптеке можно купить специальные резиновые
кольца, чтобы надев их на него уменьшить, так сказать, активную его
часть.
Один из друзей сказал тогда:
- Хорошо, если он длинный. А вот что делать, если он слишком
короткий?
Другой немедленно ответил:
- Как что?! - Снять кольца.

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10.
Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один
толкает другого:
- Гриць, у тэбе есть!?
- Ты што с ума сошел, кругом же люди!
- Та ладно!
Выпивают, идут дальше.
- А що есть!?
- Ты што с ума сошел!...
Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:
- Гриць, ты Мыколе наливав!?
- Як Миколе - вин же вмер!!!
- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Токарь-стажер подходит к мастеру цеха:
- Все мастер, готово!...
- Шо, сделал?
- Не, спортил...
- Шо, все три детали?
- Не, четыре...
- Я ж тебе три давал...
- А я образец тоже спортил...

Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавший
в такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАД
на "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительную
с фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосы
в каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленой
грязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - ему
с его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали,
так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказывает
прижаться к обочине.
Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего?
"Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергает
мента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем уже
столько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишь
разделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!"
Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдал
права, сел в машину и уехал...

Маленький комментарий к повторной истории 23 от 14 апреля -

Алексей, если уж сами точно не знаете - зачем других поправлять?
В выражениях типа "son of a gun/bitch" не используется неопределенный
артикль, т.к. используется определенный. А просто "son of gun" -
это ерунда полная. Другое дело что говорят янки это так, что
можешь артикля и не услышать. Но это дело другое.

Владимир, Minneapolis

Молодая беременная женщина приходит в женскую консультацию.
- Скажите, какой резус-фактор у вашего мужа ? -спрашивают ее.
Она, немного смущаясь:
- Не знаю..., наверное сантиметров пятнадцать.

Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается
свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул
и начинает дрочить.
Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит:
-Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть.
Мужик (испуганно гасит свечу):
-Кто здесь?

Эту историю я услышал в купейном вагоне, на половину набитым курсантами,
едущими на каникулы. Один курсант на дискотеке познакомился с девицей,
которая пригласила его к себе, а жила она в коммуналке. Она пошла в душ
и оставила нашего героя в комнате, строго- настрого запретив выходить
в коридор, кто жил в веселых перенаселенных коммуналках знает почему.
Самое грустное в этой истории то, что она забыла включить свет
в комнате.
Курсант, находясь в подпитии и полной темноте, внезапно ощутил
нешуточную и срочную потребность в отправлении большой естественной
надобности. Гостеприимная хозяйка не торопилась возвращаться, видимо
стояла в очереди в душ. Наш герой пошарил по стенам в поисках
выключателя, и не найдя его, стал проявлять солдатскую смекалку.
На в темноте, на столе он нашарил газету, стремительно опорожнился
на нее и аккуратно выбросил в форточку. В комнате стояла жуткая
атмосфера. Парень пошарил еще и на трюмо нашел пузырек с парфюмом,
щедро оросил себя с головы до ног, побрызгал вокруг и совершенно
довольный собой стал ожидать продолжения праздника.
Девица вернулась, включила свет, и наш герой протрезвел в одно
мгновение, потому-что:
В пузырьке оказалась зеленка.
На наружную раму форточки была натянута сетка от комаров, и все что
он метнул даже не собиралось вылетать на улицу а растеклось между
рамами.
На столе лежали какие-то бухгалтерские документы, и "газетой" оказался
самый ответственный из них.
На улице курсанта задержал патруль, он слезно рассказал о своем ужасе,
ему конечно не поверили, но отпустили как только он расстегнул шинель
и предъявил доказательства.

Не ссы, прорвемся.
Трубы.

Комментарий к истории от 20.04 про то, как воруют спирт из цистерн...

А вот еще один хороший способ: в цистерну бросается верблюжье одеяло,
вроде как ветошь для протирки изнутри. Далее все как обычно -
заправляется, пломбируется, сливается, пустая цистерна уезжает...
А потом достается одеяло и из него выжимается те же 10 - 12 л спирта.

Тоже неплохо. Может, кто еще знает способы?

Не откладывай на завтра то, что можно поручить
какому-нибудь
идиоту сегодня.

Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда
круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое
садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской
воцаряется тишина и мужик выдает фразу:
- Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна,
я в парикмахерской.

Комментарий ко всей конференции относительно употребления артиклей в
словосочетании "сукин сын".

Полковник заполняет анкету и на вопрос "Какими языками владеете?"
отвечает: "Тремями. Командным, матерщинным и русским со словарем."

Владимир

Слова из песни: ах какая женщина - мне б живую

Врезается запорожец в мерседес...
К водителю запорожца подбегают ребята и мерса и обеспокоенно
спрашивают
- Как ты там? Жив? Цел?
он благодарно в ответ
- Все нормально ребята, жив
- Ну слава богу. Теперь пошли твою квартиру смотреть

Комментарий к истории №9 из дополнительных за 8 мая.

Ну просто бездна юмора! Интересно бы узнать, если эти придурки
так шутили в годы юности, то как они шутят сейчас, повзрослев?
Наверное, заменили петарды на гексоген...

Комментарий к повторной истории #23 от 20.05:

Похоже рассказчик учился сам не лучше студента
из своей истории, т.к. определенные участки
волнового фронта всегда назывались зонами Френеля,
а не Брюнеля. Посмотрели бы хоть элементарный
учебник что ли...

Владимир

Мужик стоит под род домом ти ждет пока его жена родит
Вдруг с треском открывается дверь род дома из которой выходит акушер,
шапка на бикрень весь в крови и тянет за собой ребенка за пуповину
и говорит мужику:
Слыш твоя жена рожает на данный момент
Мужик в шоке, еле выдавливает из себя слово "МОЯ"
На что, акушер не долго думая берет за пуповину и со всей дури бъет
ребенком об пол.
Мужик в шоке незнает, что и сказать.
Акушер с ухмылкой на лице говорит
Что испугался, шутка ребенок родился мертвый