Поиск по автору:

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

Из выступления Черномырдина по поводу похорон царя:
"Хоронить надо всех, потому что я не приемлю вокруг этого шоу."

Слава труженикам трижды органоносного Красноярского края!
Слава труженикам трижды рогоносного Красноярского края!
( Лозунг: Слава труженикам трижды орденоносного Красноярского края!)

Когда "глаз-алмаз" - хуй-отвес

Цени время.
Это материал из которого сделана жизнь.

4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту
встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"...
Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.

Есть у одной моей знакомой собака. Очень симпатичный пес;
одно только плохо - ну очень уж любит он будки телефонные метить.
Все бы еще ничего, да вот будки-то - они иногда без стекол бывают.
И вот идет она однажды со своим питомцем по улице - глядь - будка,
а в ней мужик разговаривает... пес, естественно, к будке - а там
стекла-то разбиты! Ловить, оттаскивать - поздно уже... она делает вид,
что, мол, я не я и собака не моя (а что остается делать?) - что орет
этой собаке (благо хозяйки не видит) разъяренный мужик - можете себе
представить. Потом хватается опять за трубку - "Клава! Клавочка!...
Да что ты?... Извини... Это ж я не тебе... Это ж...
...ну вот, повесила :-("

В конце концов российский валютный коридор закончился рублевым сортиром.....

На три вещи можно смотреть сколь угодно долго: на огнь, на воду, и на то,
как другие работают...

... Вошел банкир, гремя своею банкой...

Энцефаллоимитатор....

Деньги как вода!-хорошо,что хоть не как горячая вода!
(которой у нас в доме не когда не бывает)

Чем меньше юзера мы любим - тем больше нравимся ему !
программист Linux
P.S. Придумано программистом Windows.

Генерал проверяет ракетную часть.
Ракеты, ясно дело, заново покрасили
и нечаянно оставили ведро от краски на
ракете.
Генерал увидев ведро:
-Это что еще такое?!
Сопровождающий не растерялся:
-Это новое изобретение - фотонный отражатель.
-Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!

Женская логика

Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку.
из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима.
Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят.
Женский голос говорит , что звонит в Москву.
Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку.
Через некоторое время телефон опять звенит.
Поднимаю трубку.
происходит следующий диалог
трубка: Руслана можно?
Я: нет, а кто это такой?
трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .

Тут недавно произошло снижение цен на "Святогор". Машина такая ...
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне:
Покупатель спрашивает сколько стоит "Святогор".
Ему говорят, что 52 миллиона.
Покупатель - "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"

Семь дней в неделю имел Пятницу робинзон Крузо.

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и
надувают...

Из Н. Фоменко:
"Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме!!!"

Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед
святым. Тот спрашивает первую:
- Как ты, красавица, жизнь прожила?.
Первая баба упала перед святым на колени:
- Грешна я, батенька. Грешна!
- Чем же ты грешна, дочь моя?
- Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке
подглядывала.
- Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на
тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай.
Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй
женщине. Та падает на колени:
- Грешна я, отец.
- Чем же ты грешна?
- Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала.
- Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в
тазу с водой святой, и в рай иди.
Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и
бежит к святому тазу. Ее одергивают:
- Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед.
- Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет
жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта.
В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик,
включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал
слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово
"Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет
и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.

Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой,
а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку
намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно
поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка
описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть.
Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру
пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно
дорогой товарищ).
Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

За двумя зайцами погонишься от обоих пизды получишь!

...Наиби ближнего своего ибо ближний наибав тебя возрадуется!!!

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

С Моникой надо кончать

Дело было перед Новым Годом. Захожу в отдел компьютерной
литературы Санкт-Петербургского Дома Книги. Перед прилавком стоит
дама, громко требующая чего-то от продавщицы. Подхожу ближе -
дама повторяет свою просьбу:
"А у вас есть задачник по MICROSOFT WORD?"
Продавщица долго тормозила :)

P.S. Лучше бы не задачник, а решебник. До сих пор не могу забыть,
как в 1996 году WORD-6 предложил моему другу в дипломном проекте
по вычислительной технике заменить слово ТРИГГЕР на ТРИППЕР

Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Калыме.

От Канар и от нар не зарекайся

Сдает Василий Иванович экзамен по украинскому языку.
На дереве сидит Петька и жестикулируя в окно оказывает посильную помощь.
Вопрос Василию Ивановичу:
-Как будет на украинском языке месяц Декабрь?
(для тех кто не знает - Грудень)
Василий Иванович оглядывается по сторонам видит Петьку который обеими
руками держится за грудь и радостно отвечает
-Цицень!!!
Петька в ужасе хватается за голову, а Василий Иванович делает поправку
-Нет не Цицень а Черепень!
Петька теряет точку опоры и падает на землю. Василий Иванович глядя на него
-Нет я знаю декабрь это Трупень!!!

Годовщина смерти друга. Заехал я на кладбище (в районе ВДНХ),
положил на могилу белые астры, постоял, помянул... Уходя, обратил
внимание на соседнюю могилу, где к надгробному памятнику с портретом
моложавой дамы прислонена синяя табличка с надписью: "Срочно зайти
в контору кладбища". Мой друг был большим ценителем юмора,
он бы улыбнулся...

Эта история подслушеная в маршрутном такси.
Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до
определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер,
штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил
и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после
полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив,
разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку,
обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается
к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что
он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело
и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там
эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели
приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел
и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно,
посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе
и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию
и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и ….
До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.

Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания.
При наборе номера доводите диск до упора.
Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите
неправильное соединение
Внимательно набирайте нужный вам номер
Во время разговора говорите непосредственно в микрофон
Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите
трубку на рычаг

- Доктор, я ходить буду?
- Только под себя.
- А плавать?
- Если много ходить будете.

Сидят несколько нарков в квартире и курят траву. Тут один другого
спрашивает:
- Слышь, ты говорят собаку завел?
- Ну,завел
- А как назвал-то?
- Ну,"косячок"
- Косячок, ко мне. - Прибегает такая маленькая собачка
- Косячок, голос.
- Пых-пых-пых-пых.

невероятных успехов в деле клонирования человека добились российские
ученые. Так, недавно выведенный клон Бориса николаевича уже успешно
работает над документами.

Из протокола:"Тело трупа при жизни принадлежало матросу Н."
и далее "ягодицы трупа неправильной формы"

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, тебе какие женщины нравятся, умные или красивые?
- И не те, и не другие, я тебя люблю.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал
следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице
останется без изменений"
Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит

P.S. Похоже, речь шла о власти циклона :)

Сегодня, прямо сейчас !!!
Сидим Мы, технари в фирме.
И тут звонок из отдела....

-Я тут засосала, а обратно ни как.
-Так в чем проблемма.
-Ну я знаю, что сменщица это руками как-то делала.

p.s.Речь идет об экспорте/импорте данных в программу.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов.
Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова
нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо
отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать,
что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит -
аж дрожит.
Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии.
Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже)
накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать,
ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку
(грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю"
пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами.
Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет...
" Так, а теперь я буду ругаться".

Простая туалетная бумага - для нас всех.
Рулон бумажных кухонных салфеток - для остальных крупных животных.

Тост:
"Я не мастер говорить словами..."