Поиск по автору:

На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.

Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит - только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает её, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке. Например, когда он пьёт воду из раковины на кухне, ему приходится наклоняться.
Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идёт один господин и тащит с автобарахолки подмышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдёргивает колесо. Оглядывается, а чёрный "лошадёнок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но всё кончилось благополучно - колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нёс.

Буквально вчера вечером. Ко мне приехал друг Кирилл, его жена Алёна и их сынишка Пашка (7 лет). Естественно, все с дороги устали. Поужинали, сидим в комнате, смотрим телевизор, общаемся. Алёна просит Кирилла помассировать ей ноги, т.к. гудят от усталости. Кирилл начинает массировать. Алёна пару раз вздыхает от удовольствия, после чего следует вопрос от Пашки:
- Пап, а ты по ночам маме тоже массаж делаешь?
На что папа отвечает:
- Да, а чё, слышно?
Мы просто уржались!

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

У меня есть подруга. Чисто дружеские отношения. Общение идеальное, необременительное. Несколько лет вообще не виделись, пару раз списывались ВК. Встретились - и всё отлично, позитив, как будто и не расставались. Очень легко с ней. Больше в городе друзей нет. И мама в шутку сказала, что женит меня на ней. Всё... Теперь вижу в ней девушку и мать моих детей. Боюсь разрушить дружбу. ПЛОХАЯ ШУТКА, МАМА.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.

Плаваем с корешем в бассейне, и я говорю ему, выныривая:
- Только что до дна достал!
Друг, грустно:
- А я, походу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.

Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.

По утрам принимаю душ раньше жены. По времени этот процесс всегда длится по-разному: могу и 40 минут стоять под струёй воды, а бывает, 7 минут. Заметил одну особенность жены: ровно за минуту, как я собираюсь выключать воду, слышно, что она встаёт и начинает свои утренние дела. Как она узнавала этот момент, я не понимал. Столько совпадений быть не может. Оказывается, всё просто: я громко сморкаюсь вначале и в конце, сам того не замечая, — привычка, выработанная годами. И это для жены сигнал, что душ окончен.

Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, б***ь, не трогайте нах*й!

Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.

Вообще НОД, под Висту, не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не даёт вмешиваться в системные файлы, что, кстати, не мешает это делать вирусам. Поэтому он просто их находит и, тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать. Как ребёнок, ей богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины, уже там рвёт их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стёртый файл-то?
И тут я решил на всякий случай провериться ещё каким-нибудь антивирусом. Ну, выбрал, естественно, Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил. И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули. Вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!". С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен", "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно, Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил НОДа...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счёт моего траффика, даже не спросив! И теперь все вместе мочат Каспера!
Если Каспер проиграет — у меня полсистемы рухнет, но всё равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались. Их никто не трогает. У каждого свои проблемы. Конкуренция...

Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть не все, но работали они их рук вон плохо, постоянно ходили, не пойми где.
И вот под конец смены на одного такого "нерусского" наезжает женщина-мастер:
- Не хочешь работать, так вали в Узбекистан!
- Что?
- В Узбекистан вали, говорю.
- Но я таджик!!!

Кто-то сдуру ляпнул, что счастье любит тишину. Но, мужики, мы-то с вами прекрасно знаем, что счастье любит, чтобы у тебя в кармане водились денежки.

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Мечтаю о том, чтобы в будущем была картотека, где в карточке каждого человека хранилась аудиозапись с его голосом. Сейчас я легко могу послушать выступление Владимира Маяковского или речь Алексея Леонова при выходе в открытый космос. Но голоса ушедших близких людей безвозвратно стёрты из памяти.

Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.

Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой.
В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос.
После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой.
Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров.
Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот.
Останавливает он меня и спрашивает:
- Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее?
Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар.
С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тётка за кассой со своим вопросом: "Пакет нужен?..".

Алкоголь - это энергия в кредит.

"Ой, всё!" - испытанный женский выход из любого спора.

ТОВАРИЩ БЕНДЕР
Мы все очень любим ездить на съёмки с Сергеем. Если он с нами, то можно расслабиться, стать маленькими детьми и быть уверенными, что директор Сергей нас накормит, напоит и номера в гостинице найдёт, даже там, где нет не только номеров, но и самих гостиниц.
Сам он небольшого росточка, большеголовый, лопоухий, ему лет двадцать пять всего, не больше, но зато таланта и жизненного опыта, как у Бендера. Между собой мы так его и зовём - товарищ Бендер.
Вот лишь пара примеров его изворотливости и гибкости ума.
Прошлым летом ехали мы на съёмки в Чехов. Я - за рулем, а товарищ Бендер - на месте пассажира.
Впереди "Газель" плелась с такой улиточной скоростью, как будто высматривала в лесу грибы. В тот момент я не понял, что это - ментовская подстава, и сдуру пошёл на обгон.
Но тут из-за куста, конечно же, выпрыгнул радостный мент и объявил:
- Товарищ водитель, вы двигались по встречной полосе, и это зафиксировано прибором видеофиксации. Так что готовьтесь к лишению прав. Ну, какие будут ваши соображения?
Я начал как-то неловко отмазываться:
- Товарищ капитан, "Газель" перед нами так медленно плелась, я подумал, что она вот-вот припаркуется, вот и решил обогнать.
- А, "Газель" что, и правый поворотник показывала?
- Честно говоря - нет, но мне так показалось...
Потенциально счастливый капитан почувствовал себя немножечко Жванецким и радостно ответил:
- Показалось? Ну, так креститься нужно, когда кажется.
Вот тут-то и открыл рот товарищ Бендер, который до этого помалкивал. Он указал на видеорегистратор и чуть ли не закричал:
- Статья 282-я Уголовного кодекса, возбуждение религиозной вражды! Вы под камерой предлагали нам креститься, хотя мы оба мусульмане!
Капитан дико испугался, извинился даже и тут же пожелал нам счастливого пути...
А на днях у Сергея возникла очередная сложная задача, из которой он в очередной раз блестяще выпутался.
Он прилетел с какой-то забугорной съемки и тут же направлялся в Ижевск.
Глубокая ночь, один в Шереметьево, только что из под носа укатил последний "Аэроэкспресс", на который Сергей так рассчитывал, но самое неприятное то, что в одном кармане — ровно тысяча пятьсот рублей, а в другом - билет на поезд до Ижевска, а до отправления - два с половиной часа.
Товарищ Бендер сунулся было к таксистам, да куда там, до пяти утра - время таксо-вампиров, и они диктовали цены.
Таксисты дружно продиктовали - "две, минимум", а как услышали, что поезд до утра ждать не будет. То и все "две с половиной".
Ситуация патовая, любой из нас, простых смертных, загрустил, махнул бы рукой и пошёл в зал ожидания коротать ночь. Но не таков наш герой.
Он вышел на улицу, прошвырнулся туда-сюда и увидел шереметьевского таджика, проезжавшего мимо на ржавом советском велосипеде, собранном из пяти доноров.
В результате короткого торга, таджик с удовольствием уступил Сереге свой аппарат, за 1500 рублей, да еще и скотч раздобыл, чтобы примотать сумку к багажнику.
И вот, через каких-нибудь два часа, Сергей взмыленный, но довольный, торжественно въехал на площадь трёх вокзалов, мало того, до поезда он еще успел найти двоих местных таджиков, устроить с ними аукцион и продать велик за 600 рублей.
Итого: дорога обошлась ему в 900 рублей + бонус - велопробег по пустой столице нашей Родины...
P.S. Завтра я уезжаю дня на три в Тулу, но вы можете за меня не переживать, ведь со мной будет товарищ Бендер.

Живу в общаге, и каждый раз, когда мою голову, меня одолевают страшные мысли, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то его ворует.
Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.

Только что ехал в маршрутке по своим делам. Так как дома перекусить не успел, в киоске на остановке купил "Твикс". Сидя в полупустой маршрутке, заметил довольно симпатичную девушку напротив. Она меня тоже заметила, даже разок улыбнулась. Потом встала, передала деньги за проезд, подсела ко мне, взяла вторую шоколадную палочку из упаковки в моей руке и вышла на остановке.
Если она это читает, то пусть подавится...

Когда приглашаю девушку на первое свидание, веду её в хороший дорогой ресторан и смотрю, как она себя там ведёт. Если ей неловко от цен, и она старается взять что-то недорогое — она скромная. Если в конце она ещё и пытается поделить счёт - то вообще супердевушка, с такой можно думать о серьёзных отношениях. Кстати, я всегда сам всё оплачиваю, просто сам жест, что девушка потянулась за счётом, мне льстит и вызывает моё уважение к девушке.

Я настолько глубоко застрял во френдзоне у подруги, что она сама начала искать мне девушку. Также учит меня знакомиться, ходить на свидания и даже объясняет более пикантные вещи. С какой-то стороны всЁ стало даже очень удобно)) Хотя и очень стыдно.

Ну почему, покорив женское сердце, ты внезапно ощущаешь, что на самом деле попал в плен?

- Я её макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И всё! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то?
- Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

Со мной на днях произошла такая история. Подходим мы к конечной остановке автобуса. Немного пооддаль стоит нужный нам автобус, и видно, что в нём находятся люди. Мы туда ломанулись. Рядом с автобусом стоит водитель и какая-то барышня. Наверное, кондуктор. Передние двери в автобусе открыты. Просим водителя, чтобы разрешил зайти в автобус. А он так возмущенно говорит: Где вы здесь видите знак посадки?! Идите на остановку и там ждите". Мы спрашиваем: Почему вы нас не пускаете, ведь в автобусе уже сидят люди?". На что барышня нам отвечает (сногшибательный ответ!): "В автобусе сидят не люди, а милиционеры". На такое заявление слов у нас не нашлось...:-)

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень...
И пошел, и постригся.

Мне иногда кажется, что карма сломалась и наказывает меня даже за добрые поступки.

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

Блондинки глупые, брюнетки умные, шатенки хитрые. До изобретения краски для волос...

На улице парень спрашивает девушку:
- А что вы сегодня делаете?
- (кокетливо) Ничего.
- Иди в Центр занятости и найди себе работу, бездельница!

Действующие лица и исполнители:
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.
М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.
Д и т я. Наш ребёнок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.
Действие первое.
Папа пилит доски. Дитя рвётся помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).
Действие второе.
А теперь представьте — пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

А моя маленькая сестренка (6 лет) на Хэллоуин оделась совой из Хогвартса. "Что в этом страшного?" - спросите вы. А то, что она подходила к каждому, кто ее видел, махала письмом с печатью Хогвартса перед носом и говорила: "Я НЕ К ТЕБЕ!"

Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

Нападающий московского "Спартака" и сборной СССР и России по хоккею Игорь Болдин вспоминает...
После автомобильной аварии отвезли меня в Центральный институт травматологии и ортопедии. Как-то сосед по палате весь вечер из бутылки "Пепси-колу" потягивал. Точнее, я думал, что это кола, а ему друзья туда водку намешали.
Напился, утром просыпается - и в крик:
- Ой, у меня в кровати три ноги!
Оказалось, гипс во сне соскочил. А он спьяну не сориентировался...

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала, приехала первый раз в Испанию к ним в гости с Украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать, мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор, подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного, чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть-чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью.

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

Трудно молчать, ещё труднее промолчать.

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

Работаю свадебным фотографом. Я никогда не пойму девушек, которые выходят замуж ради СВАДЬБЫ! Это всего лишь день, один день, вам потом с этим человеком жить! А парни, которые женятся под давлением невесты/родственников невесты/поправки бюджета... Иной раз кажется, что такие люди думают не головой, а другим местом. Надоело видеть ругающиеся пары, слёзы и прочие скандалы в этот день.

На форуме обсуждают кастрацию котов:
- Операция прошла удачно, я видел отрезанные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!