13.10.2017, Повторные анекдоты
30.10.2017, Повторные анекдоты
10.11.2017, Повторные анекдоты
Понимаете, в чём моя проблема?
05.02.2018, Повторные анекдоты
- Хм-м... Если делать это ежедневно, а не раз в неделю, то проблем не будет...
09.03.2018, Повторные анекдоты
- Годовую лицензию на отстрел идиотов.
- Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.
12.05.2018, Повторные анекдоты
30.06.2018, Повторные анекдоты
- А я как раз собирался к тебе, попросить в долг немного...
- Ну ты, друг, совсем оборзел! Я тебе банк, что ли?
25.01.2020, Повторные анекдоты
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?
17.03.2020, Остальные новые анекдоты
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.
Но кошелёк сурово приказывает: "Быстро встал и пошёл на работу!".
22.06.2023, Повторные анекдоты
20.06.2020, Остальные новые анекдоты
07.08.2020, Повторные анекдоты
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
15.10.2020, Остальные новые анекдоты
20.10.2020, Повторные анекдоты
04.11.2020, Повторные анекдоты
08.12.2020, Остальные новые анекдоты
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.
16.12.2020, Повторные анекдоты
25.01.2021, Повторные анекдоты
Z:\Хрень по работе\Гемор \Тупые клиенты \Неплательщики \Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились, значит, мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало. Первым делом, конечно, решили по "соточке" накатить, так сказать, за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной. Тут-то идея и родилась. Один говорит: "Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут". По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и... мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на нашу дружную компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну никак не можем. Дальше спуск становится круче, бежим всё быстрей. Кто-то истошно орёт: "Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!". Бежим. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит: бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, выскочил из машины и припустил в лес.
- Если бы шофёр УАЗика не остановился, - вспоминал потом один из участников "забега", - мы бы, может, мимо пробежали, а так прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину соорудили. А что было потом, я и вспоминать не хочу )))
- Скажи папе, чтобы он поставил мне гонки!
- Чего я-то? А сама ты не можешь его попросить?
- Потому что он твой муж!
- Он ещё и твой папа.
- Да, но выглядит он как твой муж!
05.05.2020, Новые истории - основной выпуск
23.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...
29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Ну и?
- Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...
12.05.2014, Новые истории - основной выпуск
Поехали мы с отцом в магазин на нашей зелёной "Ниве" прикупить что-то по мелочи. Он останавливается прямо возле входа, и я ему говорю, чтобы он не отъезжал, а подождал меня пару минут здесь.
Я благополучно пошёл в магазин, купил, что было нужно, выхожу, сажусь в зелёную "Ниву". Отца почему-то нет, двери не заперты. Странно, он никогда так не делает. Думаю, что следует его подождать. Сижу уже несколько минут и замечаю на заднем сиденье какие-то совершенно незнакомые вещи.
И тут я понимаю, что сижу в чужой машине. Выхожу из неё, смотрю, а отец припарковал нашу машину за углом, за всем этим наблюдает и ржёт.
Как мне повезло, что не пришёл хозяин этого авто. Я даже не представляю, какие бы у него были глаза - вышел в магазин, оставил машину, возвращаешься, а у тебя какой-то пацан сидит на переднем сидении.
10.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела, Михаил Сергеевич?
- Пора-пора-по-разному!
25.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!
31.07.2020, Остальные новые анекдоты
16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Большой пиццей можно накормить семью из четырёх человек.
27.09.2014, Новые истории - основной выпуск
"Полиция застала техасца Эндрю Мендозу на горячем, когда он занимался сексом с лошадью", - сообщает телеканал ТСН со ссылкой на "The Sun".
29-летний парень объяснил правоохранителям, что хотел, чтобы животное забеременело от него.
- Я хотел, чтобы кобыла родила от меня... Я надеялся, что у нас будет кентавр, - пояснил мужчина.
На интимную связь с лошадью американец пошёл, не дождавшись звонка от девушки.
23.06.2023, Новые истории - основной выпуск
"Ого, какой дедуля продвинутый", - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.
01.06.2018, Остальные новые анекдоты
08.01.2015, Новые истории - основной выпуск
Говорю ему:
- Мне тебя кинуть легче...
И... проснулся.
P.S. Лежу, ржу: кинул я его знатно!
17.06.2020, Остальные новые анекдоты
17.10.2020, Остальные новые анекдоты
20.10.2014, Новые истории - основной выпуск
- Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
- Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
- Что же ты хочешь?
- Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
- Можно попробовать.
Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.
04.06.2023, Новые истории - основной выпуск