Поиск по автору:

Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них
рассказывает:
- Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как
стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям!
Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился
то..... выбивали табуретку!!!)))

Если последние ряды для поцелуев, то первые для онанистов

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.

-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию?
- Да, ему пересадят кожу на голову с задницы.
- А зачем?
- Чтобы форма головы соответствовала содержанию.

[HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Crash]
"ConstantCrashes"=0

И ваша жизнь станет намного лучше!

Не имей 100 друзей а имей 100 блядей

Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.

Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси.
Об одном из них и пойдет речь.
Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ.
Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том
числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают
этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его
на автопилоте.
Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по
оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.

Собственно история…

Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу
помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает,
уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру
такими смешными водилами.
НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы.
- В чем дело?
- Нарушен скоростной режим!
- Так я ж около 60 шел.
- А знак ограничения скорости до 40 видели?
- ???
Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока
общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к
обочине для сдачи налога.
Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я –
лоханулся…
Мораль в заголовке истории…

ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.

Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей,
люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает:
- -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)

Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают!
Спрашивают у главврача:
- Чего это у вас психи с рулями бегают?
Врач:
- Поехали проверим!

Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с
последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг.
Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него
такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову
всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно
с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На
третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще
что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И
вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов
куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит
Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень
решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда
процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия
уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть
речка ( Бельбек кажеться) была рядом.

Я узнал, что у меня, все кругом одна х....я.
И тропинка и лесок, в поле каждый колосок.
Я давно бы все узрел,
Если б раньше протрезвел!

Есть в маськве такая шарага - международная телефонная станция номер 9.

Если кто не в курсе - одна из основных точек обена трафиком.
Не, понятно, что москали зажрались, но чтобы так... Вот ссылка из
раздела "Вакансии"

http://www.mmts9.ru/Vacancies.html

Для ленивых цитирую:
"Электромонтер по ремонту и обслуживанию электооборудования 5 разряда
Оклад - 8500 тысяч рублей в месяц"

О как. 8500 ТЫСЯЧ. То есть 8 500 000 рублей в месяц. Электромонтеру.
А там еще и поважнее шишки имеются... Представляете их уровень доходов?

Иду под грязным, мутно-серым небом,
Пинаю листья мокрыми ногами,
И думаю - когда под небесами
Накроет все хрустально-чистым снегом?..
И солнца луч, пронзив морозный воздух,
ОстановИтся на сетчатке глаза...
Вот черт, опять не в кассу вышла фраза!
Все, буду впредь писать я только прозу...

Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион
долларов (частями, но на долгий срок).

Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к
Рабиновичу, тот дает ему доллар.

- Позвольте, а как же остальное?
- Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите
каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!

Президент Ющенко постановил считать грядущий Новый Год всемирным годом
Украины =)

Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею...
Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь?
Ежик отвечает: - А ты сам попробуй.
Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у
ежика: - Так ты отчего балдеешь?
Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой
животик.

На экраны скоро выйдет документальный фильм о буднях онанистов:
"усталые руки"

Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.

20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе.
Дословно:

"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился
кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На
работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил
пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей.
Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то
забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но
сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил
на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил
(член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в
животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем
стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"

Без комментариев.

Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением
русских выражений.
Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга
по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже
правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь
и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к
русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских
кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с
кирпичем.

Она: Я иду на тренировку.
Тишина.
Она: Я иду на тренииирооовку!
Он: Что ты там будешь делать?
Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы"
Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.

(Перевод с немецкого).

О предрассудках
1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу
было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже
прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся.
А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю
“Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров.
Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы
звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что.
2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки
ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны
Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию
нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что
думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские
фамили
Витек

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник,
снимает его и сует в карман со словами -Я же врач, я не могу без
телефона!

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг
звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:
- Кто там?
- Голова члена.
- Кто?
- Голова члена.
- КТО-КТО!!?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!
- Что, залупа, что-ли?
- Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

Не для слабонервных: ) Летит СОВА по лесу: "У-гу, У-гу" Вдруг врезается
в столб: "О-го!"

если в провинции один с сошкой то в Москве семеро с ложкой.

Дело было так.
Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было
переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то
раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду
машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание)
"Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще
"Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи
о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не
знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли
кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в
том же духе.

З. Ы. Вот некоторые строки песенки:

<... > Было мне 12 лет,
Спиздил я велосипед,
Но пронюхали менты
И вломили мне пизды. <... >

<... > Только сел посрать в кусты,
Тут подъехали менты.
Так отпиздили меня -
Я лежал 4 дня. <... >

<... > Даже если твой сосед -
Нехуевый с виду мент,
Гоовой ему кивай,
Но руки не подавай. <... >

И т. д. и т. п.

Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла??
Да потому, что он импотентом был...
Кому нужен такой мужик, цитирую
"Я еду-еду не свищу,
А наеду - НЕ СПУЩУ"...

Дума матом всех нас кроет,
А политики кутят
То как зверь один завоет,
То заплачет как дитя.
То как Путин запоздалый
К нам в окошко застучит,
То как Лебедь обветшалый
Вдруг на крыше зашуршит...

Витек

Про знание истории...

К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории.
Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в
Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".

Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились
на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах
до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси".
Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске
почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже
памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал
печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него
наборщиком шрифта...
Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не
понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что
я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже
где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить
было невозможно...
На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару
страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили
и подтвердил мою теорию о первопечатнике.

Витек.

И у старухи бывает прореха.

... Дочь была похожа на отца по половым признакам...

От Витька.

- Папа, а программы твоей фирмы не глючат?
- Нет сынок, это фантастика...

Витек

Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую
Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)

"S (01:39 PM):
не вставляются
r (01:39 PM):
Почему ты так решила?
S (01:40 PM):
ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!!
S (01:40 PM):
еще раз скажи - как их правильно заносить в базу
r (01:43 PM):
Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал -
картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь
название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию
preview Сохранить и все.


S (01:46 PM):
получилось... спасибо...
сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала
r (01:46 PM):
что значит оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview?
r (01:47 PM):
цитирую "сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала "

S (01:47 PM):
я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить
материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху
пишешь название картинки,
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview Сохранить и все".

r (01:47 PM):
Полагаю, что я тебе говорил что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview, тока ты забыла :-D
S (01:48 PM):
поговорили, бля...
r (01:48 PM):
:-D:-D:-D:-D
r (01:48 PM):
РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S (01:48 PM):
смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками...
r (01:49 PM):
Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской.
S (01:49 PM):
смешного не вижу ничего
r (01:50 PM):
Блин у тебя вот это
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
отображается как какая-то абракадаьра так?
S (01:51 PM):
чево?
r (01:51 PM):
Блин у тебя вот эта часть текста "
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ"
отображается как какая-то абракадабра, так?

S (01:52 PM):
ниче у меня не отображается...
r (01:52 PM):
Короче лови мылу.
S (01:52 PM):
кой хуй там?
S (01:55 PM):
Ой бля. А у меня все нормально виделось"

ЗЫ r-я, s-та самая девченка.

Случилось тока-што.

Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у
него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу:
- Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля...
Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на
него. Че, спрашиваю, опять поругался?
- Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и
вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила
- х&й знает?

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

Колобок пошел в баню и повесился.

Человек - буйное дитя природы.