Поиск по автору:

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.

На экраны скоро выйдет документальный фильм о буднях онанистов:
"усталые руки"

Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.

Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси.
Об одном из них и пойдет речь.
Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ.
Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том
числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают
этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его
на автопилоте.
Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по
оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.

Собственно история…

Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу
помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает,
уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру
такими смешными водилами.
НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы.
- В чем дело?
- Нарушен скоростной режим!
- Так я ж около 60 шел.
- А знак ограничения скорости до 40 видели?
- ???
Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока
общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к
обочине для сдачи налога.
Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я –
лоханулся…
Мораль в заголовке истории…

ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.

мягкость девичей попки определяет твердость члена

****Необычная травма****.
Эта история произошла с моим другом.
Однажды захожу к нему домой в скверном настроении, а он сидит на кресле
боком на одной ягодице. Я спрашиваю, что случилось? Он мне говорит да
вот ягодицу правую прищемил до крови. Я в недоумении и как это можно так
умудрится, это ж тебе не палец прищемить.
И он поведал мне свою историю:

Пошел я на свидание к девушке с которой вчера познакомился мы с ней
договорились встретится у нее дома.
Ну вот иду значит я к ней домой и вижу что на моем пути детский садик
справа строительная площадка, а слева гаражи ну и я если обойти то я по
времени не успеваю и решил идти через садик. Дернул калитку ЗАКРЫТО ну и
полез через нее, а забор высокий железный, а калитка вмонтирована в
забор ну и когда перемахнул через верх забор пошатнулся и накренился и
калитка открылась и тут я понимаю надо было в другую сторону дергать.
спускаясь с забора уже на территории садика думаю сяду на калитку а
потом спрыгну. Только я сел на верхний край калитки забор накренился в
другую сторону и калитка закрылась прищемив мне ягодицу. Но это еще не
все под моим весом забор накренился еще круче. Ситуация дикая звать на
помощь не удобно засмеют, боль жуткая кровь по ноге потекла, начал я
раскачиваться на заборе и когда калитка чуть приоткроется и отпустит мою
задницу спрыгнуть с нее. Это удалось мне минут через 8.
На свидание идти мне уже не хотелось да и как штаны в крови боль дикая.
И на ржачь пробивает из-за нелепости случая. тут звонок на сотовый, она
мне звонит почему задерживаешся спрашивает, если рассказать не поверит.
Я сказал что заболел и поковылял к себе домой.

Вот и вся история. Нарочно не придумаешь.

Только у русских автомобилей полутрасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...

Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с
последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг.
Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него
такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову
всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно
с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На
третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще
что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И
вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов
куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит
Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень
решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда
процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия
уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть
речка ( Бельбек кажеться) была рядом.

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Просто смешно было...

Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом:
"Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход.
Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..."
Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"

Не знаю, как вам, но мы угарали...

- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист.
- Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это
узнал?
- Да у одного солдата член говном воняет.

Если последние ряды для поцелуев, то первые для онанистов

Не имей 100 друзей а имей 100 блядей

Люба - дорого!

По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU
была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть
фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".
Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:
"Какие странные традиции у этих татар..."

Лежит хомяк, на нем хомяк.
Хуяк,хуяк... еще хомяк!

Наш народ долгозапряжной, но быстродейсвующий!

Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них
рассказывает:
- Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как
стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям!
Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился
то..... выбивали табуретку!!!)))

Просыпается Малыш от непонятных звуков, доносящихся сверху.
Поднимается на крышу, а там пятеро мужиков Карлсона в жопу трахают.
Малыш в недоумении:
- Карлсон, как ты мог ?
Карлсон :
- Ты неправильно понял, они меня с толкача заводят!!!

Вы бросаете титень на плетень!

Всем с новым годом!
На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто
учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно
давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до
конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так
выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как
никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто
мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ!
Преп - ГДЕ???
Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать
с другой группой.

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись
влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает".
Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:"Зато джинсы целые".

Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись
влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет,
внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется,
мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает".
Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись
раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби.
Внутренний голос:"Зато джинсы целые".

Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые
и один черный как сапог.
Один белый говорит:
- Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь.
Два других спрашивают:
- Почему?
- А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии
и эмигрировали в США.
Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как
его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России.
Черный, подумав, говорит:
- В моих жилах тоже течет английская кровь.
Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем
поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух
англичан в Африке.

если в провинции один с сошкой то в Москве семеро с ложкой.

[HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Crash]
"ConstantCrashes"=0

И ваша жизнь станет намного лучше!

В школе у Вовочки спрашивают:-"Кем работает твой отец?"
- А он у меня трфнсформатор!- отвечает вовочка
- ???
Ну он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит.

Захожу только что за проявленной пленкой в один из магазинчиков, и вижу
большую надпись - "Цены на фотопленки даны с учетом бесплатной проявки".
Вот так-то! Бесплатно оно бесплатно, а цену все равно увеличивает:)

Встречаются две женщины. Поговоили о том, о сем. Зашел разговор о сексе.
Одна говорит: Мой последние пару месяцев как с ума сошел, через день, да
каждый день.
Другая: Чем же ты его вдруг так привлекла?
Первая: Да как-то на кухне пол голая мыла. Загнулась раком, а он в это
время домой пришел. С того дня и началось.
Решила вторая тоже попробовать. Пришла домой, разделась, моет пол.
В это время заходит муж, увидел и в обморок. Жена испугалась, откачала
кое-как и спрашивает: Ты чего в обморок упал?
Он в ответ: А гном уже ушел?
Жена: Какой гном?
Он: Слушай. Захожу домой, а посреди кухни гном стоит. Щеки вооооо...
Борода до колена и в твоих тапочках.

Потерял $ 100. Нашедшему - награда $ 200.

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ...
- Женщина!

Дума матом всех нас кроет,
А политики кутят
То как зверь один завоет,
То заплачет как дитя.
То как Путин запоздалый
К нам в окошко застучит,
То как Лебедь обветшалый
Вдруг на крыше зашуршит...

Витек

... Дочь была похожа на отца по половым признакам...

От Витька.

Маленькая мрАЗЬ,
Сквозь кусты кралАСЬ,
Трусы сняла, чуть присела,
и обосралАСЬ...

- Папа, а программы твоей фирмы не глючат?
- Нет сынок, это фантастика...

Витек

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг
звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:
- Кто там?
- Голова члена.
- Кто?
- Голова члена.
- КТО-КТО!!?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!
- Что, залупа, что-ли?
- Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник,
снимает его и сует в карман со словами -Я же врач, я не могу без
телефона!

Международный олимпийский комитет принял решение о дисквалификации
американской делегации в связи со значительно превышающим норму
содержанием гавна

Колобок пошел в баню и повесился.

больница. привезли пациента с ножом в спине .
доктор осмотрел и спрашивает:
- а вам не больно?
- да нет, только когда смеюсь.

Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят
даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам?
НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает!
НР1: А хочеш виллу на канарах?
НР2: Не хочу. У меня своих 10.
НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков?
НР2: А это как?
Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина.
Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию,
менты покивав уходят.
НР2 в шоке.
НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов!
НР1: По рукам!
НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и
устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами
мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2.
Мент: Ты чего твориш?
НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия!
Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!

И у старухи бывает прореха.

Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в
диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками.
И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали
сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного
игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу,
поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по
сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду
задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))

Ты разбила мне палкой висок,
Ты сказала что я мудила,
Я готов целовать песок,
по которому ты ходила...

Приехали два наркомана в Австралию.
В первый раз увидели кенгуру.
Говорит один другому:
- Вася, смотри какие у них тут кузнечики!
Отвечает Вася:
- Ага. Это какая-же у них тут конопля!

Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею...
Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь?
Ежик отвечает: - А ты сам попробуй.
Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у
ежика: - Так ты отчего балдеешь?
Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой
животик.

Не для слабонервных: ) Летит СОВА по лесу: "У-гу, У-гу" Вдруг врезается
в столб: "О-го!"

Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности
от реальности.
Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она
за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки
и у дедушки.
Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала
и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал
об этом папе.
Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов,
а реально - двух проституток и одного пи@ара.

Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз
собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось,
а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса
по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна
девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее
благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я
в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха
прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер
сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай",
и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора
сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил
уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол,
и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть
не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.

В полете самолета одному пассажиру стало плохо..
Он схватил пакетик и давай наполнять его.
Весь народ в салоне ессно прямо писается с него!
Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом,
Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла..
Вернувшись застает следующую картину:
Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики,
А тот дядечка сидит и просто тащится!
Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий.
Мужик и поясняет:
-Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал.
Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…

Вот такой привет от Витюшки!

Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА".
600й 100км/ч "ОКА" не отстает.
600й 200км/ч "ОКА" за ним.
Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!!
Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ""
Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал.
Недоумение:
Паренек: А это...ну... как же
Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай.
Паренек:А где "ОКА"???
Пацаны: Тсс... Она между нами.