Поиск по автору:

Знаете ли вы,что бомбоубежище - это...лифчик для секс-бомбы!

Эту страну спасёт только чудо...-юдо рыба-кит!

Замечено: после пятого "Мохито" у юной особы начинается истерика и махато руками!

- А ты знаешь,Ольга,что твоё имя переводится как "Святая"?
- Да иди ты на @уй,придурок!

Примета: Если Ваш кошелёк свободно помещается в карман,значит...Вы ещё не получили зарплату!

"Санпросветбюллетень" возле кабинета проктолога: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!"

Морква...Как много в этом слове бета-каротина собралось!

Именно,благодаря,изобретению Человечества вантуза,... Всевышний однажды ввёл понятие: "черная дыра"!

Примета: если в самый час-пик посреди огромного города тебе дорогу перебежал олень, то...олень - это ты!

В детском саду дети спорят:
- А у меня папа стоматолог!
- А у меня папа...ДВЕСТИматолог!

На приёме у следователя:
- Здравствуйте! А Вы,кажется,у меня уже сидели?
- Да,Вы что?! Сплюньте!
- Тьфу! Извините,перепутал!... Садитесь!

Оптимизм - это когда... зарыв талант, ищешь ту самую лопату!

А Вы знаете,почему Октябрь называют "КРАСНЫМ"? Потому, что батареи отопления в домах включают аж ДОКРАСНА!...Всё бы ничего,если бы на улице в это время не стояла теплая погода...

Кто с нечистью к нам входит в дом?
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Кто криминальным чтивом увлечен?
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Известный режиссер,актер!
И, говорят,он Уму Турман пёр!
Скажите как,мать его, зовут?
ТА! РАН! ТИ! НО!
ТАРАНТИНО!

В башке его - сплошной бардак:
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Что даже "Оскару" покажет Fuck!
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Он,безусловно,очень крут:
Прознав,где ниггеров ебут,
Он очень скоро будет тут!
Скажите, как,мать его, зовут?

ТА! РАН! ТИ! НО!
ТАРАНТИНО!

Он зомби окружен толпой!
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Нюхнул "дорожку" - и живой!
Ту-ту-ру-ту-ру-ту!Ту-ту-ру-ту-ру-ту!
Он очень,очень злоебуч!
И потому он так везуч!
Все песенки о нем поют,
Скажите, как,мать его, зовут?

ТА! РАН! ТИ! НО!
ТАРАНТИНО!

А знаете ли Вы,что самый смешной автомобиль в мире - это "Бу-га-гатти")))

Ах,вот почему любовь-сука: потому,что однажды поэт сравнил её не с прекрасным фрегатом и величественной каравеллой,а,всего лишь,с лодкой,разбившейся о быт!

Было у отца три сына!...Четвёртого так и не нашёл!

Будет страшно,если снеговик умрёт от старости. Так что давайте дружно позовём весну!

Вчера на 122-ом году жизни скончался самый старый житель планеты. Причина смерти - ...банальный передоз!

- Это, конечно, хорошо, что у тебя два миллиона подписчиков! Плохо то, что они подписались под реквиeм...

Завидуйте Геннадьевичам и Геннадьевнам! Всегда можно "свалить" на...гены!

Челябинские мужики настолько суровы, что ловят метеориты... сачком для бабочек!

Если американский электорат так и не опомнится,то следующим президентом США станет "сенатор" от штата Georgia,любимым блюдом которого является собственный галстук!

Посвящение нашим родителям:

Сняв комнату,глаза на то закрыл сам Брежнев,
Они стонали как могли!
В итоге,не заметив страсти нежной,
...Квартиру получили по любви!

А Буратино-то,оказывается, не только деревянный,но и хитрый: чтобы папа Карло не учуял у него запах алкоголя,он стал приходить со школы только в дрова!

А знаете ли вы,что первыми беспроводную связь задумали именно грузины? Но, из-за вечных передряг в стране, проект не удался!... Абидно,канешно, Вай-Вай!

Первые "нотки" зарождающегося антисемитизма: - ДО, Г'E, МИ

Увидев женщину в красном, никогда не обманывайся! Просто у неё дни)))

Однажды, в детстве, у Анатолия Вассермана из нагрудного кармана выпала кувалда...после этого он даже и не мечтал любить женщин!

Нарушая всевозможные правила дорожного движения,купленный в переходе метро навигатор,уверенно привез своего хозяина...в отдел ГИБДД

Он слишком любил свою тёщу: подсыпал ей цианистого калия на полдозы меньше....

Соотечественникам о "санкциях": - "Друзья, не падайте духом! В СССР тоже не было хорошего сыра! И ничего! Выжили! ...Сами Сварили Сыр Российский!"

Есть такой рашн традишн: похмеляться после напишн!

В говно нажравшись,как полуобезьяна,
Я понял,вдруг: Я не люблю тебя,Татьяна!

Замахиваясь на Валуева,...не забудь подпрыгнуть!

Это уже не комплимент,когда воспитатель детского сада говорит своему воспитаннику: - "О,подстригся! Словно...помолодел лет на десять!"

Тост: Здоровья тебе,дружище! Поднимаю этот бокал вина за то,чтобы твоя предсмертная записка всегда оставалась...предпоследней!

Заметки Дон Жуана:
- "О! Боже,как мне гадко!...
Опять нырнул я не в свою кроватку!"

Жена отправляет мужа за селедочкой для "салата под шубой" накануне торжества.
Муж приходит через некоторое время "в хлам",жена с порога и спрашивает:
- Ну,и где селедка?
- Ты з-знаешь,д-дорогая,я п-передумал её покупать!
- А чё так!?
- Да,г-глаза мне её не п-понравились! М-мутные они какие-то!

Всё,хватит! Ухожу в монастырь:...тёща,стерва,начала читать меня в твиттере!

Чё,так всё плохо!? Не отчаивайтесь! Ведь даже...у цветных принтеров бывают серые будни!

"Облом" для пикапера:
- Простите, девушка, а любите ли вы Баха?
- Ой, извините, юноша!...Мне как-то не до траха!

Спасибо, МОК! Теперь мы допущены до участия в дисциплине "Бег с горы с препятствиями". Там мы точно будем чемпионами! И не вашими - олимпийскими!

Весна показывает - кто где срал, зима - на это явно указывает, лето - надо быть осторожнее, а осень... Ох, уж эта осень!

Рыбаки - те ещё садомазохисты! Получить леща по щам для них дорогово стоит!

Логическая цепочка: пьянство,спички,сигареты,пожар,приезд пожарных,пьянство,спички,сигареты...перекур у пожарных...

- Ну, как дела?
- Отлично! Спасибо "Столичной"!
- Ну, как дела?
- В порядке! Спасибо физзарядке!
- Ну, как дела?
- Нормально! Спасибо премии квартальной!
- Ну, как дела?
- Не очень... Знал бы прикуп, жил бы в Сочи!
- Ну, как дела?
- Хуёво!...Вместо Apple купил Lenovo!

- Привет, подруга! А ты откуда такая растрепанная?
- Откуда! Откуда! Отсосопавлиашвили!

Какая разница!? "Обкотлетились" вы или "обтортились"!? Главное,что ...не обосрались!

Алкоголик Василий был человеком разносторонним! Как выпьет - так и мотает его в разные стороны!