Поиск по автору:

Сидит мальчик в песочнице, играет. Вдруг раздается крик:
- Вовочка, иди ужинать
- Сейчас, мама
- Я не мама, я папа
- Да вас, педиков, хрен разберешь

Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском
институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом.
Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому
ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали
материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома
что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы
в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его
везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло
и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт,
естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель ,
другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место .
Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас
ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце,
почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что
бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески
препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец
слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень ,
и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца .
Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать .
Отец говорил что он никогда так быстро не бегал .
Занавес

Кто такой СУПЕРНОВЫЙ русский? Тот же новый русский, но без денег

Ничего себе Иришка!

Кавказкие горы, действие первое:
Гонится за медведем циклоп, в переди пещера, в пещеру забегает медведь,
за медведем циклоп.
Действие второе:
Из пещеры выбегает циклоп, за ним медведь, за медведем грузин, и кричит
им в догонку:
Эй ти в шюбе! почаще жопу мой! А тебя одноглазый я еше поймаю!

Крутя пальцем у виска
Не заботясь не фика
Ни о прошлом, уходящем,
Ни о страшном настоящем,
Ни о будущем темболе
Шел Федюня в чисто поле,
Шел топиться он к ручью.
Если спросят почему,
Я отвечу честно, прямо, без утайки, без обмана.
Ревность(мать ее за ногу)
С ума сводит понемногу,
Тихо,точно,планомерно...
Утопился он наверно?
Я ж болтаю что хочу,
Брызжут слюни в пустоту...
Плывут вещи по ручью,
Вот теперь я замолчу

Встречаются две п..ды.
И одна другой говорит:(1) знаеш что про нас говорят.(2) ЧТО.
(1)Что мы горькие,кислые и вонючие.
(2)Не верь злые языки болтают.

Доскакал Илья Муромец до перекрестка, смотрит-на камне что-то написано,
еще накакано и наблевано.

Мужики лежат под тентом.
Им под тентом хорошо.
Нам бы пива, но зачем-то
Я за бабами пошел?

На международном кинофестивале российский режиссер отвечает на вопросы
иностранных журналистов...

- Понимаете, когда я сказал, что это пиздатый фильм, я вовсе не имел
ввиду, что он порнографический. Напротив, посмотрев его еще раз, я от
всей души воскликнул: "Заебись фильм!". При этом, как вы сами знаете, в
нем нет ни одной интимной сцены.

На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет
круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире.

"Надоели мобильные лохотроны по телевизору? Отправь "Я не лох!" на номер
ХХХХ. Чем больше SMS ты отправишь, тем больше ты не лох!"

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай.
— Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Виталий

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки
со стишками. Запомнил два:
На подножке не виси,
А не то напишут:
-Жил такой-то на Руси,
А теперь не дышит.
Подцепив его под ножки
Грузовик стащил с подножки.
И еще:
Есть для взрослых и детей правило исконное -
Не высосывай локтей за окно вагонное.

Старые екатеринбуржцы подтвердят.

Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что
следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих?
Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже

Не руби сук на которых лежишь!

У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли ,
что все люди произошли от обезьян?
Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого
симпатичного орангутанга.

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

Если Вы чего то не понимаете, то не надо ссылаться на мою тупость.(с)

"...Знаменитый мой "ДОДЫР"!!!"

Встречаются както две п***ы.И одна другой говорит.
(1)Ты знаеш, что про нас говорят.
(2)Что?
(1)Что мы грязные, потные и вонучие.
(2)Не верь, злые языки болтают.

Грузинский народный танец "ЛЕЗБИНКА"

В начале 80-х, были мы в Сенегале на т/х "Эстония". Так вот, местные
"негритосы" меняли изделия народных промыслов на ремни, бушлаты,
сгущенку, мыло и т. д. Больше всего у них котировалась зубная паста. Так
вот, мне пригляулась шикарная маска из красного дерева. Я отдал за нее
шапку-ушанку, ремень, пачку болгарских сигарет... А он мне мало, мало,
пасту давай... Зубной пасты у нас уже давно не было, так как все
"сченчили" негритосам. И тут я вспоминаю, что у меня есть похожий тюбик
только с кремом для бритья... Обмен состоялся. МАска висит у меня в
прихожей, но мне до сих пор неловко когда я представляю, как этот парень
чистит зубы кремом для бритья!

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Ремейк стишка от 26.03.

Распахнута в постели, словно крест,
Который я безудержно целую ...
Превозносил тебя я до небес!..
А ты - земная - думаешь о ...(браке)

Недавно в Киеве в вагонах метро установили небольшие мониторы.
Для объявленя остановок, рекламы и проч.
Сегодня утром.
На всех мониторах в одном из поездов на черном фоне вижу надпись:
BOOT FAILTURE! INSERT SYSTEM DISK, AND PRESS ENTER!!! :)
Я сполз на пол...
:)))

Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все
ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена
открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот
захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят
либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй,
танцуй...

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые
заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего
генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня
генерал медалью наградил.
- Ну а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его
дочке...

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает,
лечит... тянет... все в ах*йе... - дети, я ваш новый учитель биологии,
Петр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу
вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне
океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает...
задумчиво: - Пи*дец... Ебанутая рыба...

Рекламная акция:
- Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом?
- Нет! - ответил обиженный негр.

Мужчина должен уметь себя вести, женщина - уметь себя нести.

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса
Прекрасная.

Виталий

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий
Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.

Виталий

Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом

-Да!
-Что "да"?
-А почему бы и нет!?

Полевой госпиталь.
Идет врач, за ним санитар с топором.
Остонавливаются около раненого.
Врач: Иванов. Левую руку!
Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого.
Подходят к другому.
Врач: Петров. Правую ногу!
Санитар поднимает топор и отсекает ногу.
Подходят к третему.
Врач: Сидоров. Правую руку!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: Я сказал "руку"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал "правую"!
Санитар - "хряс" топором!
Врач: - Я сказал Сидоров!
...

В свете прошедшей деноминации:

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, братан, а что такое деноминация, а то все говорят,
а я, внатуре, не просек.
- А это когда лишние нули убирают,- отвечает другой.
- Ну ни хера себе, так это что получается мы теперь на "шестерках"
ездить будем ездить?!

Комментарий к комментарию о слоновьем дерьме и мэре Джулиани.
Странно.. Судя по подписи, товарищ проживает в NJ. В таком случае, он
мог бы видеть репродукцию, если можно так сказать, скандальной картины в
бесплатной газетенке "New Jersey", которой навалом в каждом "русском"
магазине, я уж не говорю о прочих изданиях, как желтых так и не.
Увы, материал, примененный в технике "коллаж", был именно тем, о чем
писали. Дерьмо, пусть и слоновье, неблагодарная тема для полемики, но уж
больно сюжет картины щекотлив, так что истина дороже.
Не поминайте всуе и т. д.

Виталий

Сдает студент анатомию. Попалось ему отвечать - мускулатура или мышцы
(не знаю как правильней) головы. Понятное дело, студент ни в зуб ногой,
но что - то такое плетет и мямлит. Преподаватель слушал, слушал этот
бред, не выдержал и говорит: "Контрольный вопрос - "мускулюс глютеус
майер" - это мимческая или жевательная мышца". Для не медиков - в
переводе на русский это значит - "большая ягодичная мышца". Студент
понял - пан или... и так это уверенно ляпает: "мимическая".
Преподаватель в ответ: "Вот когда она Вам улыбнется, тогда и приходите
на пересдачу"

До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу
рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость.
Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при
СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в
Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник
- естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому
ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р.
(бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был.
Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не
улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда -
сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно,
диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией.
На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана.
Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан -
Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик
государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из
позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там
Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись
все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну
прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего
гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите
анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.

От пьянки уже обессилел,
Но как тут останешься трезвым?
Был плотью от плоти России,
Но крайней, и ныне обрезан.

Утром в постели: Да, и зарплата у тебя тоже маленькая.

Прочитал последнюю историю (автор Vl. O. Shchettinin ), и диву даешься
как таких тупорылых пускают учиться в Европу, наверное все решают деньги
родителей. Я был в Голландии, и должен сказать, что очень хорошая
страна, а этому горе-аспиранту все не нравится, только маты сплошные,
потом удивляются почему русских за рубежом не любят, ведь по таким как
он и судят.
Прошу больше не пускайте таких историй.
Да и спасибо большое за сайт и за смешные истории, особенно от Кадета
Биглера.

С уважением Виталий, Торонто, Канада

Врач говорит пациенту:
- Вам срочно необходимо сдать следующие анализы: мочи, кала и спермы!
- Доктор, мне ужаснр некогда, я Вам лучше трусы оставлю!

Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ
объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не
помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши
учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не
знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)

Парень вечерком знакомиться с девушкой и ведет ее в раскошный, самый
дорогой ресторан. Там он оплачивает счет в размере 1000$. Затем они едут
в дорогой магазин и там парняга оставляет еще 2000$. Далее он снимает
президентский номер в пятизвездочном отеле.
Парень: Ну что дорогуша давай займемся любовью?
Девушка: Нет, не могу у меня месячные.
Парень: Ну можно занятся оральным сексом!
Девушка: Нет, не могу у меня кариес.
Парень: Ну... можно подойти к этому вопросу сзади!
Девушка: Да ты что! У меня гиморой!
Парень (зло): Ну тогда давай в нос!
Девушка (изумленно): А это как?
Парень: А вот так! (нанося класический хук правой)

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший!