Поиск по автору:

Штирлиц зашел в лес и увидел галубые ели но потом он подошел поближе и
увидел что они не только ели но и пили!!!!!!!!!!

Из новостей:
"Шварцман посоветовал журналисту 'выпить йаду'"
"ИД 'Коммерсант' будет подавать на него в суд в т. ч. за попытку
доведения журналиста до самоубийства"

Недалее, как надысь, звоню в одну красяноярскую пенджеровскую компанию
скажем "Золотая пятка", сообщение знакомой отправить... вызов идет, и
тут слышу:
- Здраствуйте, Золотая пятка, пятьдесят шестОЙ...
- 8-0 Секунд 20 не могу прийти в себя, потои слышу откровенный ржач где
то там- операторши ржут, кое как под общий смех додиктовываю сообщение
этому парню со скоростью набора 1 знак/минуту...
Парень давясь от смеха...
- Абоненту 130877, пятьдесят шестОЙ, принял...
Вот так...

По итогам корпоративного празднования Нового Года:
Русский сервис, как и русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

Спутник в космосе летит
Бип-бип-бип он нам пищит
А у спутника Кронштейн
Первый в космосе ЕВРЕЙ!!!

У армянского радио спрашивают:
"Кто победил на президентских выборах в Украине?"
Армянское радио отвечает:
"Виктор Юльевич Зинченко."

Виталий

Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти).
Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент.
Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать.
Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец.
Очень в духе времени... ))

Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....

Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две
недели, а в кошельке-последние двести рублей.
Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами
макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из
шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы
из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой
наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих
слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена
горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к
тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот
раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В
понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же
подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию,
и все это буквально за неделю...
Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!!
Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает
ли...

ВетальМС

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и
рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих
укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.

Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы
Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет,
что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки...
Тогда он громко начинает петь:
- Скажи, может быть что-то осталось...

"Ангел" и девочка

Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в
вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже
никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних
выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал
глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он
выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния
ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.

Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов.
Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! -
и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета.
Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки
по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там,
маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать,
надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет.
Да темно вокруг, разве что луна ярко светит.
И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все
по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит:
- Отойди, салага, луну заслоняешь!
Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо
"грязным" еще и лицо... Виталий

В соматологическом кабинете врач произвел инъекцию местного анестетика
под десну. После инъекции десна надувает

Один мужик говорит другому:
- Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть
200 таблеток аспирина.
- И что?
- А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))

Инструкция для презерватива:
Презерватив предназначен для одноразового использования.

Хочу рассказать чудесную историю, произошедшую со мной недели три назад
в славном городе Переславле Залесском, Ярославской области.
Не много предисловия. Однажды проснувшись рано-рано утром я решил
съездить к любимой девушки в Переславль-Залесский, где ввиду
территориальной удаленности (часа три на автобусе со Щелковского
автовокзала) я еще не бывал. Ну, приезжаю (посиделки, поцелуи,
знакомство с родителями, вечерняя прогулка, ужин) и после всего
произошедшего мы уходим спать в другую квартиру. Выпили пива, решили
заняться главным (что, делают мужчина и женщина, оставшись наедине), но
все как-то, что-то не хочется спешить. И мы оживленно стали обсуждать
новинки киноискусства т. е. хотелось бы посмотреть это, посмотреть то…..
И я рассказываю краткое содержание нового фильма, рекламу которого видел
по телевидению (название я так и не смог вспомнить). После этого
интересного разговора была красивая ночь любви и т. д. и т. п.
Проснувшись рано утром первой фразой произнесенной мной являлось – «Перл
Харбр», девушка переспросила, что, что, я ответил, что так называется
фильм, название которого вчера вспомнить не удалось. Мы долго смеялись,
но с девушкой мне все равно пришлось расстаться.

Претендент на "Дарвиновскую премию".
Пес Барбос и необычайный кросс "по-Лугански", дата проишествия -
28.07.02.

Один гражданин, "избранник народа", выгуливал собаку породы боксер
вместе со своим другом.
Проходившие мимо 22-летний выпускник Луганской академии внутренних дел и
две его знакомые девушки сделали замечание хозяину собаки, которая была
без намордника и поводка. В ответ хозяин собаки бросил на землю гранату
РГД-5 (осколочная, наступательная, радиус поражения - 30м).
Добросовесная собака схватила гранату и понесла хозяину, который
попытался убежать. В результате взрыва хозяин собаки погиб, его друг и
выпускник академии доставлены в больницу с тяжелыми осколочными
ранениями. Собаку разорвало на куски. Занавес.

Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом
достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол...
Рекомендую всем, незабываемые впечатления...

Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии.
ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше
никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых
депутатами за порнографию, больше не планируется.

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...

Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально
купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с
резьбой, а как бы дверка).
Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для
людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе
смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается.
Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно
безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.

Правители усачи: Гитлер, Сталин, Лукашенко.
У Путина усы тоже есть, но растут тайно.

Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!

Зона. Камера. Сидят зэки и курят тут влетает мужик с видеокамерой ставит
ее на нары, снимает штаны и поворачивается к зэкам попой. Ну зэки
естевственно быстро воспользовались ситуацией и сидят дальше курят. А
мужик ниспеша одевает штаны подходит к видеокамере и говорит:
- А Вам слабо?

Как-то в школе после уроков решили попить вина (уже в старших классах)
Так вот: все купили, а хлеб забыли. Сидели мы в кабинете труда. Естессно
вместе с трудовиком. Я и парень из параллельного класса пошли спросить
хлеба в школьной столовой, но там никого не было. Зато на полках стояли
корзины с хлебом. Опустошив одну из них, вернулись в кабинет. Выпили,
закусили. В общем, когда дело уже двигалось к логическому завершению, к
нам заглядывает какая-то тетка из столовой и спрашивает: «Мальчики. А
никого в коридоре постороннего не видели?» - «Нет!» - отвечаем мы. -
«Даже в коридор не выходили?» - «А что?» - «Просто мы несколько корзин
хлеба некачественного заготовили, для отправки на свиноферму, а кто-то
целую корзину спер. Так не видели?» Мы, замотали головами по
сторонам (лица в этот момент уже были зеленые) и дождавшись пока тетка
уйдет, ринулись всей толпой в туалет.

Вот и все ...
anekdot.net

Бесплатный секс бывает только когда первую уже мышеловка прижала!

Vita(c)

А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал,
посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я
выкинул, лень было отмывать.

В рот беручка, а в жопу попрошайка

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".

Только что прочитал в Инете!
Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под
кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты
исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин.
М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=52830

Колобок повесился.

Виталий

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту.

В результате сексуальной революции на карте Москвы появились новые
названия улиц, площадей, проспектов. Так, например, улица Большая
Членная, Средний Бюстов переулок, площадь Голубые ворота, Эротический
проспект, станция метро Нудистская...

Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём.
Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в прекрасного принца.
Опешил Иван. А прекрасный принц его утешает:
- Не печалься, Иванушка. Получишь ты свою принцессу, если поцелуешь жабу
в очко.

У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.