Поиск по автору:

Абрам идет по Привозу видит рыба продается.
Абрам:"А она у вас свежая"
Продавец:"Вы что не видите - живая"
Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в
людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда
побеждает зло.

Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый
и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит
- А что это за штучка между ног?
Отец отвечает
- Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки.
Жена услышала и говорит
- Лучше ты бы шляпу новую купил.

вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.

теплолюбивым французам посвящается.

этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не
бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...

Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском
метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного
возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ),
очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в
последствии, маман первой.

Диалог:
ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с
циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно...
ДНВ: - а в чем собсно дело?
ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот
сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось
меньше 7 будет...
ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня
минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.

Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец
выдала:
- нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!

А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по
французки...

Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион
свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с
человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный
мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке
$20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете
Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за
проституцию.

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Чтоб навсегда вопрос закрыть,
Договоримся лучше сразу -
Здоровым можешь ты не быть,
Но за здоровье пить обязан!

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют
могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!"
Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?"
Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!"
Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??"
Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена
ни ху# не видит!!!"

Про скромность...

Спрашиваю у (Я)ндекса: "поисковая система"
Я: 1 место yandex.ru

Спрашиваю: "самая лучшая поисковая система"
Я: 1 место google.ru

Вот она, скромность =)

Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории.
- Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!!
- Рассказывай, давай.
- Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и
говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...

Молодой человек пришел к великому мастеру.
- Великий мастер, научите меня Кунг-фу.
Великому мастеру было лень. Но отказывать
в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, я научу тебя кунг-фу. Но я не беру сейчас
учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел, но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня кунг-фу.
Великий Мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя кунг-фу, но для этого ты должен
работать над собой. В течении 3-х лет созерцай, как
восходит солнце, и каждый вечер созерцай, как оно садится.
Молодой человек ушел, но через три года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел, как
восходит солнце, и каждый вечер – как оно садится.
Научите меня кунг-фу.
- Да, - сказал Великий Мастер. – Но прежде ты должен
научиться зависать над землей на высоте пяти метров.
Молодой человек ушел, но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам,
и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек
и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х... себе!!! - сказал Великий Мастер.

В Питере есть мебельные магазины "Бубен".
Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом:
"МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!"
Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"

Vit

Один мой друг все пил и спился,
Другой курил и вдруг скурился,
А я боюсь ей богу, братцы,
Вдруг взять, и попросту скончаться

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Не откладывай на завтра, то что можно спиздить сегодня

Верблюд-сын спрашивает у отца:
- Папа, расскажи почему у нас у верблюдов на ногах копыта, зачем они?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, мы пересекаем долгие
расстояния, горячий песок
, нам просто необходимо имет копыта.
Верблюд-сын:
- А для чего нам тогда такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни, а в пустыни наш корм, это
колючки разные и потому нам просто необходимо иметь такие губы чтоб
выжить.
Верблюд-сын:
- А эти уродские горбы на спине, зачем?
Отец:
- Сынок, мы же верблюды-корабли пустыни! Воды в пустыне мало и если мы
пьем ее то, с запасом и этот запас хранится в горбах наших. Так мы и
существуем.
Верблюд-сын:
- хорошо, Папа, объясни тогда, на какой х.. й нам весь этот тюнинг если
мы находимся в саратовском зоопарке?

Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам:
- Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок".
Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит
к избушке с козлятами.
Волк:
- Соси сосок!!!
Никаких действий.
- Соси сосок!!??
В ответ тишина.
- Соси сосок???
А в ответ:
- Соси хоть член, у нас глазок

Стали тотчас после выпитой,
Рамки приличия тесными…
Но я оскорбил лишь эпитетом,
А ты меня сразу же - действием!

Заходит в офис Мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхохулей:
- агрессивная - нахухоль;
- спокойная - похухоль;
- племенная - трахухоль;
- тучно-мясная - опухоль;
- голубая - впопухоль;
- бойцовая - вухухоль;
- склонная к алкоголю - бухухоль;
- летающая - мухухуль.
Можно продолжить...

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Разеренный Штирлиц вбегаетв кобак и кричит:
-Суки порублю!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Поймал волк колобка. Крутит его в лапах и приговаривает:
- Куда тебя е...ть?
- Никуда !!!
- Откуда ты сказал ?

Из гостевухи сайта одного города:

Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я
занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь
Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы
прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация
относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов,
стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты
заранее. Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004

Ответ:

К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов
=).
phatrik Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Кто сомневается, смотрите: http://heninen.net/sortavala/vieraskirja/

Всем известно, что фрукт МАРАКУЙЯ
Применяют в лечении… рака,
Не скажу вам про рак, но однако,
Лучше нет для поднятия ...(правильно!)

Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх,
спрашиваю:
- А он не поддельный?
- Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает)
- Точно не поддельный?
- Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой
баночке.

Одесса. 31 декабря, уже поддатый захожу в магазин за хлебом. Вижу на
полке среди сладких вод, такую которую я еще не пил, покупаю.
Производство местное, вода со вкусом "марули". Прихожу домой, сел за
комп, выпил воду и решил почитать этикетку на бутылке.
А там, вода со вкусом плода марули, плод который едят влюбленые слоны в
брачный период.
Сидел и прислушивался к своим чувствам.

- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет?
- Но я же тебе не запрещаю?
- Спасибо, мамочка.
- Пожалуйста сыночек.

"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил... Короче гони бабки!"
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?".
"Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил".
Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все".
Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?"
Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама".
Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы"
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот
волк твоя панама!"
Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек"
Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года"
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?"
" Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?"
На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес"
Заяц - " Волк а где твои часы?"
Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!"
А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"

Муж всегда прав. Если это не так, то это не твой муж!

Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру
вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать,
что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда
наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была
до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог....
Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво
и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей,
мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив,
я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята.
Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил
всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие
заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот
самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как.
Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь
на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди".
И так 3 раза.
Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза
на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара,
прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень
жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но
мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице
поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек).
Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас
верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.

Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров:
Фермер: это все просто объяснить.
Журналистка: каким образом?
Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год.
Ж: Ну.
Ф: а доят корову четыре раза в день.
Ж: Ну и что?
Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи
четыре раза в день, а трахал один раз в году?

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

Все в этой жизни скучно и отвратно…
Похожи праздники, как близнецы - точь в точь...
Есть выход - вместо ДНЯ 8 Марта
Устроить женщинам 8 Марта НОЧЬ!!!

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

Год примерно 97-ой. Я работал менеджером в одной компании и имел
казенное мобильное средство связи – пейджер. Крутая по тем временам
штука, сотовые были только у Больших Начальников.
Хорошая вещь пейджер, удобная. Клиенты о чем-нибудь сообщат. Коллеги.
Жене очень нравилось. Придет ей умная мысль в голову – сразу звонит. А
бывало и две мысли…
Сижу в офисе на совещании. Ведет один из БН (тот самый, с сотовым).
Ставит задачи, рисует перспективы и т. д. Чувствую вибрацию на поясе.
Достаю пейджер, читаю. Роняю его под стол, лезу доставать.
БН, видя мое слегка подергивающееся лицо, прерывается и спрашивает:
- Что-то случилось?
- Да так, ничего. Дома проблемы. Я на минутку выйду?
Вышел, отдышался, попробовал настроиться на работу и забыть на время
тревожное сообщение:
«ВОЗРАЩАЙСЯ ПОРАНЬШЕ. В ГОСТЯХ КАТЯ. КУПИ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ»

Vit

На пляже:
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким?
- Подбираю секретаршу.

Новая редакция старой басни

Однажды как-то в унитаз
Упал нечаянно алмаз…
Алмаз тотчас пошел на дно,
А сверху плавало говно…
Мораль: пускай подскажет разум,
Чем лучше быть - говном или алмазом!..

Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш.
Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается,
а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит:
- Ваши права!
- Ой, а что это?
- Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая.
- Ах, какие-то бумажки есть в бардачке.
Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке.
- Техпаспорт машины.
- Ой, а это что?
- Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине.
- Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем.
Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту
и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит:
- На красном порше?
- Ну.
- Блондинка?
- Ну.
- Так подойди к ней и сними штаны.
- Чего???
- Делай, как я сказал.
Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза:
- Опять тест на алкоголь?!

Захотелось 80-летнему старику секса.
Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему
купить два эскимо, а палочки привязать к члену.
И Вот СЕКС...
Разоговаривают половые губы:
" Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."

Как-то одна дама, во время общения с Черчилем, сказала:

- Если бы я была вашей женой, я бы подсыпала вам в кофе яд!

На что премьер невозмутимо ответил:

- Если бы я был вашим музем, я бы его ВЫПИЛ!

vashsite.ru

Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав
киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один
Ребров остался.
Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит
Суркис и говорит:
- Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть,
по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч
отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит".
Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых
в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио
и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец
матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный
голос Уткина:
- И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой
двенадцатый гол!

Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму!
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

Иль Ева
Забрела налево,
Или Адам в ту ночь был пьян -
Факт тот, что мы пошли от обезьян!..

Реальная история из жизни группы "Машина Времени".

Среди техперсонала группы работал одно время парнишка по фамилии Макаров.
Ну, что такое "техперсонал" - понятно: администраторы, грузчики, свет, звук.
Приезжая на гастроли, они обычно в зал являются первыми, за несколько часов
до концерта (иногда даже за день), чтобы оборудовать сцену.
Вот в одном из городов они себе работают, "ставятся", как вдруг появляется
Макар (Макаревич) и очень вежливо говорит: "Ребята, я вам не помешаю? Хотел звук
проверить, посижу тут, поиграю немножко". Ну, те: "Конечно, Андрюша, что за
вопрос!" И работают себе дальше. А Макар сел на край сцены, бренчит тихонечко.
В это время в дверях показываются двое с ящиком. Макара они не увидели, зато
видят праздно сидящего Макарова. И в порыве благородного гнева, что, мол, они
с тяжестью, а он тут прохлаждается, кричат: "Макар, чудак (в оригинале, простите,
была буква "М"), ты чего расселся? Мы что, за тебя обязаны вкалывать? Давай,
хватай ящик!" (Ребята просто не стали утомлять себя придумыванием другого
прозвища). В это время, абсолютно обалдевший от такой наглости Настоящий Макар,
медленно встает и тихо так произносит: "Я что-то не понял...". Немая сцена.
Потом, конечно, все долго извинялись и все такое, а юноша по фамилии Макаров
почему-то уволился. Не из-за этого случая, наверно, просто не сошлись характерами.
(с)http://mv.da.ru/