Поиск по автору:

Одному солдату доверили ключи от казармы. Он положил их в карман штанов.
Ночью захотелось ему в парашу, он только садиться - а ключи - плюх! -
и вывалились. Солдат в ужасе - теперь прапора разопнут его на дверях туалета.
Делать нечего - подумал-подумал, одел резиновые сапоги выше колена да перчатки
по локоть и, пока все спят, слез вниз. А там - по грудь! Стоит он там,
маты-небоскребы строит. Пробует искать - да где там! Ногами не нащупать,
надо погружаться. А ему терять уже нечего - он по самое горло сел и ищет.
Да темно вокруг, разве что луна ярко светит.
И тут заходит еще один солдат, снимает штаны, садится. А первому уже все
по барабану. И он ложит ему на задницу ладошку и говорит:
- Отойди, салага, луну заслоняешь!
Салага отлетел к стене, чуть не получив разрыв сердца, а у солдата столо
"грязным" еще и лицо... Виталий

Едет шибко мужик в троллейбусе
рядом с ним едет девушка с небритыми подмышками
вдруг троллейбус резко останавливается и мужик влетает носом девушке
в подмышку.
Отпрянул сплюнул и говорит
-Слышь балерина ногу то опусти

Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит:
- Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится
с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне.
(П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10.
(В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:
- Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина...
- Простите. А сколько я буду получать?
- 80 рублей.
- Мало.
Утром приходит другой. Ему все так же показывают.
Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете
получать? - Как! У вас здесь еще и платят?

Виталий

Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи,
и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним?
Как попал в болото?
- О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!

Из разговора в поезде: — Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.

Виталий

Таможенник на границе спрашивает:
— Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужик:
— Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.
Виталий

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую,
американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое
время выбегает:
— Прекрасно!
Немка выбежала, закричала: — Колоссально!
Прошла русская. Час, два, три — нету.
Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..

Виталий

Встречаются Кощей и Баба—Яга.
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса
Прекрасная.

Виталий

Вопрос французскому радио:
- Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
- Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне
спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть
колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.

Виталий

Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая
жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь,
а также все расходы на похороны.

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: — Давай.
— Сейчас разденусь. — Да ты что, дура, пирожки давай!

Виталий

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал
муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

Виталий

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий
Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
— Сегодня смог, Джон. — Поздравляю, сэр.

Виталий

Американец поехал на отдых во Флориду. Через некоторое время он внезапно
заболел и умер. Тело его отправили в Нью-Йорк. На похоронах, во время прощания
с покойным, один из приятелей обращается к вдове: — Как он хорошо выглядит!
— Еще бы! Две недели во Флориде пошли ему на пользу.

В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля
под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
— Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
— Вы представитель какой компании?
— Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии
и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
— Ну, а если не встретитесь?
— Тогда будет два тоннеля.

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.

Семейная идиллия.
Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь.
Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым.
Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком
откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит:
"Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

Богатый человек в Монте — Карло спустил в рулетку все свое состояние. Он вышел
из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему:
— Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной
матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
— Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное.
И внутренний голос сказал: — Боже, как я ошибся!

Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас сбежал слон.
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
Сенаде

Состав:
1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

Действие:
Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

Показания:
Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином -
голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет,
возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил.
Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу.
Вот что нарыл:
Сенаде

Состав:
1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.

Действие:
Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует
перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.

Показания:
Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.

Жду вот, когда голова перестанет болеть.

Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному
человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером.
В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец
уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда.
Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока
документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается,
что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского
происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме
(Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут -
православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает
одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду
задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...

Если руки ростут не от туда-это не руки,а ноги

Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки
со стишками. Запомнил два:
На подножке не виси,
А не то напишут:
-Жил такой-то на Руси,
А теперь не дышит.
Подцепив его под ножки
Грузовик стащил с подножки.
И еще:
Есть для взрослых и детей правило исконное -
Не высосывай локтей за окно вагонное.

Старые екатеринбуржцы подтвердят.

Был в телеателье. У них там котяра прохаживается, полосатый - они все
"Аксик, Аксик"... Что он у вас, Аксельрод?, спрашиваю. Нет, он у них АКСЕССУАР.

Старая хохма на новый лад. Слышал лично.
В Штатах существует радиовещание т.н. публичных радиостанций - никакой рекламы,
до обалдения политкорректно, очень интеллигентный репертуар и т.д. Живут они
за счет дотаций и являются вотчиной всяческих либералов разной степени
оголтелости, из тех, что краской шубы натурального меха поливают.
Итак: в студии в прямом эфире музыкант и мастер горлового пения из тувинского
фольклорного ансамбля, каким-то чудом забредшего в Нью-Йорк. Любители экзотики
и мультикультурности могут быть довольны. Музыкальные фрагменты перемежаются
трепом. Переводит вполне сносно кто-то из той самой левой профессуры. От такого
внимания империалистов к его культурным ценностям, горловой певец входит в раж,
орет и терзает блеющий инструмент, а в интервью частит и, чувствуется, размахивает
руками: "А лошадь для тувинца - это все! Это ВСЕ!! Взять хотя бы этот инструмент!
Дека - из конской шкуры. Да не просто, а кусок из пашины! Струны вот изготовлены
из кишок (следуют жуткие подробности изготовления струн), закрутки тут из конского
волоса, вот тут роговое покрытие - из копыт, склеено это все мездровым клеем
(не менее жуткие подробности изготовления лошадиного клея) и т.д.
Пауза... Переводчик решительно говорит: "При изготовлении музыкальных
инструментов используются материалы органического происхождения."

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень.
Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих
разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать
смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон
входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар:
"Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :),
подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно,
такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть
по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений
не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку,
а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см",
"метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю
в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........

P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией
Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.

Если дать запрос на Altavista по слову
Windows - получите 11.917.400 ссылок
Linux - получите 8.233.995 ссылок
Sex - получите 3.854.745 ссылок

Из этого вывод - забудьте про секс, займитесь Linuxом или Windosом

Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что
следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих?
Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.

Сидит мальчик в песочнице, играет. Вдруг раздается крик:
- Вовочка, иди ужинать
- Сейчас, мама
- Я не мама, я папа
- Да вас, педиков, хрен разберешь

Если жизнь излишне деловая - функция слабеет половая!

Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже

Выдержка из статьи "Женское счастье" в жернале "Мир БИЛАЙН" №1, 2000 г.:

"- Какую попку вы предпочитаете?
- Красота, удобство, функциональность...."

Приходит (Н)наркоман к (В)врачу и жалуется на здоровье.
Врач осмотрел его и говорит:
(В)- надо подлечиться, травку попить...
(Н)- ну ты приколол! Может мне еще и шприц покурить?

Доренко в своей программе:
-80 лет назад упал тунгусский метеорит... Спросите:
"А при чем же тут Лужков?"
-Непричем. Он всегда оказывается непричем.

Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая.
Встречает их Св. Петр и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы - музыканты.
- Не-е, музыканты только в ад.
Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр
окликает их и спращивает:
- А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"?
- Да.
- А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же
вы музыканты!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхохулей:
- агрессивная - нахухоль;
- спокойная - похухоль;
- племенная - трахухоль;
- тучно-мясная - опухоль;
- голубая - впопухоль;
- бойцовая - вухухоль;
- склонная к алкоголю - бухухоль;
- летающая - мухухуль.
Можно продолжить...

Энциклонедия 2100 года. Под словом Латвия написано: маленькая безлесая
страна населенная педофилами и агентами КГБ.

Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился.
Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый
пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел
к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит:
"Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены
перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит:
– Иванов.
– Я!
– Ты хуй мыл?
– Мыл.
– Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.

Друг у меня учится в Севастополе.
Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку.
Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил
средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.)
Приезжает он через полгода.
Я оказывается ему люменесцентный дал.
(Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку"
он мне не расказал).

Внук спрашивает и дедушки:
"Дедушка, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?"
Дедушка:
"Помолчи внучек и лучше принеси еще один патрон"

Поймал волк колобка. Крутит его в лапах и приговаривает:
- Куда тебя е...ть?
- Никуда !!!
- Откуда ты сказал ?

Вот и все ...
anekdot.net

Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!"
Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?"
Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!"
Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??"
Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена
ни ху# не видит!!!"

Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья
перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался
интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего
больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские,
монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи
дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день
случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал
за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака
в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец
онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях
собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до
приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан
и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил
кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше
поливать цветы.
Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед
войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили
сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря,
подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он
сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь
домой,а он как живой сидит!!!"