Поиск по автору:

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Сколко телку не еби, а у слонихи(девственницы) все равно больше

- У каждой вещи должен быть один хозяин. И этот хозяин -- Я!!!

Еще к историям про сон, понос и прочую тематику....

Сидели мы с моей ненаглядной однажды в некотором унынии- до зарплаты-две
недели, а в кошельке-последние двести рублей.
Призрак голода замаячил на горизонте с мешком гречневой каши и пакетами
макарон... В таком состоянии она пошла в туалет, чегой-то достать из
шкафчика над горшком, неважно это для рассказа. В момент открытия дверцы
из шкафчика вылетает банка с каким-то чистяще-моющим средством и прямой
наводкой в унитаз... Ну, после положенного количества соответствующих
слов и выражений уныние становится еще более плотным, так как замена
горшка обойдется как минимум в 300р. ,которых просто нет... А выходные к
тому же, срочно менять никто не придет... В общем, мы выкрутились в этот
раз, благо унитаз запасной был в кладовке, но речь не о том... В
понедельник совершенно неожиданно мне на службе дали премию, тут же
подвернулась халтура, а супруге дали заказ на 400 баксов и тоже премию,
и все это буквально за неделю...
Так что можете записывать еще одну примету: Разбитый унитаз-к деньгам!!!
Правда, не рекомендуется делать это специально, неизвестно, сработает
ли...

ВетальМС

Летят однажды два сперматозоида. Ну и один спрашивает:
- Далеко ли маточные трубы?
Второй:
- Да. Только миндалины проскочили.

Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.

Читаю сегодня РБК:

"В России сотрудникам ФСБ удалось пресечь поставку крупной партии
героина в города Центральной России и Поволжья. Смертоносный груз
направлялся в нашу страну из Таджикистана.

06.09.2005

Quote.ru: Рынок "отдыхает" после продолжительного роста"

я плакаль))))))

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"

Спит медведь в берлоге. Вдруг просыпается от сильного шума, выходит из
берлоги и видит все звери куда-то бегут. Он зайца из толпы выдергивает
за уши, трясет и спрашивает: что случилось косой?
Заяц: ты знаешь мишка, в лесу какой-то вежливый лось появился, всех в
задницу трахает.
медведь думает - пойду проверу- и на всякий случай шишку в жопу вставил.
Крадется так по кустам тихо-тихо, а ему кто-то по плечу сзади стучит: и
голос: Ххмм добрый вечер.

Теперь в "РОСНО" и КАСКО на европейском уровне. С места ДТП - сразу в
морг.

Ты меня поцелуй на рассвете
Когда солнышко только встает
И морозный ноябрьский ветер
Заряд бодрости в лица дает

Поцелуй ты меня по полудню
Когда солнце стоит высоко
И покажется - серые будни
Отошли от меня далеко

Зацелуй ты меня на закате
Когда солнца обычная смерть
Все вокруг в черный цвет окрасит
Звезд рассыпет на небе капель

И безумной, отчаянной ночью
Безрассудно целуй до зари
Так бесстыдно, отчаянно, сочно
Словно завтра нам вместе не быть....
- -------------------------------------
что деньги? что слава? что почет?
приходит, уйдет - и не было в помине
что новый день преподнесет?
что даст судьба, а что отнимет?

уйдут из жизни те кто рядом был,
придут, хотя уже не те, другие
здоровья станет меньше, сил
и в памяти поблекнут дни былые

но рук тепло любимой не забыть
тот миг, когда душа от счастья пела,
сердца соединила невидимая нить
и то, как на тебя она смотрела...

Как Моцарту второй пенис отрезали...

По мотивам http://idi0t.info/

В середине января многие информационные агентства сообщили, что не то в
террариуме зоопарка, не то в аквапарке славного города Антверпена
(Бельгия) у одного из питомцев - самца игуаны Моцарта - после спаривания
с самкой воспалился пенис...

По словам сотрудников питоника, в пенис Моцарта каким-то образом попала
нехорошая инфекция (возможно венерическая), вследствие чего он (пенис)
длительное время находится в состоянии эрекции и не дает самцу игуаны
жить спокойно, причиняя только дополнительные неудобства.

Представив себя на месте Моцарта, ветеринары аквапарка предпринимали
самые разнообразные меры чтобы облегчить жизнь самцу игуаны - обливали
пенис холодной водой, давали Моцарту возможность половых актов с
несколькими самками, но все было тщетно... Эрекция не проходила.

В качестве радикальной меры предполагалась полная ампутация воспаленного
члена, при этом заявлялось что второй детородный орган у животного
нисколько не воспален и будет фунцкионировать в нормальном режиме после
ампутации зараженного.

Вот так вот! - Оказывается что у самцов игуаны имеется целых 2 (ДВА!!!)
пениса!..

Но вернемся к нашим баранам, т. е. игуанам. К началу февраля воспаление
так и не прошло и Моцарту все-таки ампутировали больной орган!

Так держать! Мы молились за тебя, Моцарт!

Осталось только выяснить, нафига подобной информацией захламлять
информационное пространство, теле- и радиоэфир? Если не о чем писать,
говорить, нечего показывать, то почему бы не поискать информационные
поводы где-нибудь в другом месте, а не в воспаленном члене игуаны?

Как сообщает армянское радио, в честь памяти Ясира Арафата гора Арарат
будет переименована в гору Арафат.

Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии.
ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше
никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых
депутатами за порнографию, больше не планируется.

Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально
купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с
резьбой, а как бы дверка).
Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для
людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе
смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается.
Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно
безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.

Лучше пиво в руке, чем матрешки в далеке.

Сегодня увидел молодого человека в футболке с надписью:
"Секс-ниструктор. Первый урок бесплатно"

Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в
вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже
никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних
выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал
глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он
выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния
ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.

Мало кто знает, что название нового ВАЗовского авто произошле от
сокращения отзывов критиков:

"КАЛ И НА ху# ее брать"

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и
рассказывает, как они в прятки играли.
- Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашел.
- И как же тебе это удалось?
- Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнес: "Время платить налоги, пора выйти из тени".
Они с удивленными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих
укрытий, вот тут-то я их всех и застукал.

У Романа Абрамовича спросили:
- Что вам больше нравится, тонкий английский юмор или анекдоты про
чукчей?
- Меня прикалывает, как хохлы сочиняют анекдоты про евреев.

Этот диалог подслушал в автобусе. Конец августа.
1С: - Ты за кого бужешь голосовать? (у нас в Белоруссии выборы
президента 9 сентября) 2C: - За Лукашенко. Он бесплатный проезд сделал
студентам.
1С: - Я за него не буду.
2С: -????
1C: - Да всего только на месяц. Если б постоянно!

Нанимает босс новую секретаршу:
- Вы кто по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы, но для вас могу стать Раком!

Мужики на плодобазе спорят между собой
кто больше за раз арбузов утащит.
Руский: - я утащу два арбуза!
Остальные спрашивают: - а как?
Ну как как, подмышками...
Украинец - а я три унести смогу!
А как?
Ну по одному подмышкой, а третий на шишку...
Хачет: а я вот тогда пять арбузов утащу!
Все недоуменно: ну а как?
Да вот так, по одному подмышкой и хохла на шишку!!!

"Ангел" и девочка

Надежду Бабкину спросили:
- Скажите, почему вы взяли себе именно такой псевдоним?
- В детстве, когда я просила у папы деньги на мороженое и конфеты,
он доставал их из кошелька и говорил мне: "Надя, бабки на!".

Маршрутное такси. Много народу..
Заходит женщина с ребенком. Девочкой лет пяти.
Девачка давай канючить.
- "Мам, а мам - купи мороженку."
Мама
- "отстань"
- "Но мам, но купи.
- "Хватит я тебе сказала"
- "Мам купи, а то я все бабушке расскажу, как ты папе писю целовала"
Женщина, красная как рак просит остановить водителя на ближайшем
повороте. И схватив ребенка в охапку пулей вылетает из маршрутки.
Только она вы шышла - вся маршрутка ХА-ХА-ХА.
Едем дальше. Заходит музжчина с пацаном лет пяти.
Тот
- "Пап, а пап купи мороженку"
Вся маршрутка рухнула со смеху.
Смех стоял истерический.
При этом мужик испуганно смотрел по сторонам и не мог понять в чем дело.
Водитель маршрутки останавливает у первого ларька с мороженым.
- "Мужик, лучше иди быстрей покупай"

А история такова. Мне ее рассказали два моих приятеля непосредственно
участники этой истории.
А приколисты они великие даже трезвые такие номера выкидывают.
Вообщем едут они на своем "Пассате" неспеша так балдеют. На остановке
замечают знакомую девченку она их тоже узнала руками такая замахала как
курица как ей повезло. Ну они как истинные джентельмены останавливаютса
и берут на борт машины свою знакомую. Девченка радостная влетает в
машину и начинает без остановки щебетать:
- ... Привет мальчики, ой как хорошо что я вас встретила... Ну и так
далее...
Ну тронулись и едут такие.
Девченка щебечет без остановки.
В это время между пацанами происходит следующий диалог....
Первый :
- Ну че как вчера? В лес сразу поедим?
Второй :
- Ну да, машину правда жалко помыл тока....
А девченка продолжает:
- ... И вы представляете в этой дурацкой парикмахерской...
Первый :
- Ой а ты лопату взял..???
Второй :
- Да!!! Я ее вчера даже вымыл вон в багажнике лежит...
До девченки медленно начинает доходить смысл услышенного и поэтому она
затыкается и делает вид что смотрит в окно а сама во всю слушает о чем
они говорят.
Первый :
- ... Блин надо было вчера так джинсы в кровь испачкать...
Девченка:
- ???.
Второй:
- А я не знаю че ты так завелса надо ж было так лопатой бить чтоб кровь
на штаны попала..
Первый :
- Ой ладна кто б говорил.... На фига яму такую глубокую копали?.. Найдут
найдут... Будешь каркать в натуре найдут....
Девченка окончательно поняла смысл их диалога и как то странно
заерзала...
Вообщем едут они впереди светофор и остановка ну и водитель как бы
невзначай поближе к остановке останавливается....
Их до недавнего времени знакомая девченка в огромной спешке начинает
открывать дверь и пулей вылетает из машины... Дверь с грохотом
захлопнулась...
Пацаны взорвались диким хохотом...!!!

И как они не просили свою знакомую сесть обратно в машину доказывая что
это шутка она не согласилась....
Вот так ведутся на всякую ерунду наши любимые женщины!!!

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Вопрос: Ну, что, "Камаз", танки грязи не боятся?
Ответ: Так ты ж не грязь, ты - мусор.

Совещание "с экономистами на самом верху":
-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!
-...ну ....м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать...
-....Если других вариантов нет...На какой рост можно рассчитывать ?
- ... 100% ВВП Удвоим как раз!
-Почему вы уверены что так много?
-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. ;)

В рубрику "Журналажа" чаще всего попадают выпуски с Лента.РУ, типа того
выпуска, где вместо Сектор Газа автор решает писать покороче, просто
"Сектор" и тд
Уважаемый АвтоНьюс тоже не отстает в профессионализме своих
корреспондентов.

http://www.autonews.ru/automarket_news/index.shtml?2005/10/05/1163241

"Японский автомобильный концерн Toyota Motor Co. достиг соглашения с
североамериканским автомобильным концерном General Motors о приобретении
8,7% акций японского концерна Fuji Heavy Industries.... (бла бла бла)
После данного приобретения, Toyota станет основным акционером Fuji. "

Еще бы написали акционером FujiFilm :)) Это все-равно что писать
Волжский Автомобильный завод, а потом сокращать просто до Волжский. :)

Fuji - географическое место (гора), а неподалеко этот авиакосмический
концерн FHI.

Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор
популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе
не меняют!

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

- Кроме телепередачи КВН (Клуб веселых и находчивых), еще мне нравится
КаКл (Камеди Клаб) и СсАЧ (Секс с Анфисой Чеховой).

У молоденькой учительницы(У) сломалась как-то раз газовая плита.
Обратилась она в ЖЕК - те прислали монтера(М).
Копался весь день-починил, говорит, мол, платить пора.
У: - Я учительница, зарплату не платят, мне бы удобнее натурой...
М: - Можно, раз такое дело! ,-загибает ее раком и впердоливает с
размаху...
У: - ОЙ-ОЙ!!! 8-0 Мужчина не туда-не туда!!! Ниже-ниже!!!
М(продолжает пхать): - "Ниже" - это к сантехнику! А я "по газу!","по
газу"
рассказал Виталюлик

Все эти жаркие дни удивлялся: почему так медленно едут некоторые
водители? Ответ прост: жарко... Но удивило то, что некоторые, особенно
на девятках и т. д. просто несутся! Когда понял, ржал сам с собой -
жарко... Кондиционера-то нет!

Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за
него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого
президента.

Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края
коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Еще анекдоты на эту тему:

Кто чихает дружно в ряд?
Это ковидных отряд!

Дело было осенью, годика 4 назад,
Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли
в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня,
так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней
в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой
девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась
на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было
осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно
было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно
ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка",
что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности,
ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило,
я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу
ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю
узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий :
«Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба,
видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.

Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В
общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома
Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!"
- Кто это?
- Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....

Страшно стало за родину с такой зимой...

Как замечено – чем выше у женщины запросы, тем больше у нее
физиологические отверстия...

У наркоманов свой приход, а у верующих свой.

"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту.

Застрял как-то поезд дальнего следования на захолустном полустанке между
Ростовым и Астраханью, ну и как водится в поездах на остановках
проводники заблокировали туалетные кабинки. А мужику приспичило. Выходит
он значит на перрон, смотрит по сторонам и видит - стоит деревянный
сортир. Мужик туда. Заходит значит в кабинку, закрывает дверь,
расстегивает ширинку и тут внезапно из соседней кабинки раздается голос:
- Привет!
Мужик охреневает, но отвечает:
- Привет.
Из соседней кабинки снова голос:
- Как дела?
Мужик охреневает еще сильнее:
- Нормально.
Из соседнее кабинки опять голос:
- Подожди, я тебе через пять минут перезвоню, тут какой-то мудак из
соседней кабинки со мной разговаривает.

Штирлиц лежал на диване и порол х*ету, х*ета сопела от удовольствия...

Минуту назад....
Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю
что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для
e-shop...
Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь":
# товар цена примечание
№4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка

кажется, но коммент ;)))

Весна, листочки зеленеют
И травка ежиком торчит
Мозги размякли, ноги преют
И хуй как бешеный торчит
Журчат ручьи как идиоты
И птички, суки, трель поют
Кругом-говно
Воняет потом
И дети на углу блюют