Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!..

16.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

16.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

14.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

04.02.2014, Остальные новые анекдоты

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

06.04.2014, Повторные анекдоты

Междугородный автобус врезается в дерево.
- Все целы? - спрашивает в микрофон водитель.
- Все! Все! - галдят перепуганные пассажиры.
- Да заткнитесь вы! Петрович, бутылки все целы?!..

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

12.12.2014, Повторные анекдоты

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растёт позади него.

25.06.2014, Повторные анекдоты

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу заявляет:
- Вы превысили скорость!
- Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет.
Гаишник тем не менее упорствует:
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся.
Гаишник в растерянности:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает:
- Родимый, а тебе чё - хреново?

13.08.2014, Повторные анекдоты

- Сын, ты что, накурен?!
- Папа, я дочь!

28.08.2014, Повторные анекдоты

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!?
- Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...

28.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

25.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

16.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В рекрутинговом агентстве:
- Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне!
- Но я работаю не за деньги, а за идею.
- Вы получите две идеи!

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восточный фронт, 1944 год.
Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта:
- Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!

15.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

15.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев приложил к уху раковину и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

15.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в 4 часа утра ко мне позвонил х*й-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом про "весёлого гоблина", а потом отключился.
Абонент до сих пор недоступен. Сука, допой второй куплет - заинтригован!

19.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

26.08.2014, Остальные новые анекдоты

В часы пик человек в общественном транспорте на 70% состоит из другого человека.

14.10.2013, Остальные новые анекдоты

Помнишь ралли "Лондон-Сидней" 1968 года?
А "Порше", "Ситроен", "Мерседес", "Лотус", "Вольво" и "Альфа Ромео" помнят. Они тогда проиграли "Москвичу"!

24.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

07.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

18.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всём мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду, которую все так давно ждали.

17.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

31.10.2014, Остальные новые анекдоты

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Пластмассовые кегли - это аццкая игрушка.
В детстве они были у всех, но никто не знал, что с ними делать.

24.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупные войсковые учения.
Генерал вызывает командующего артиллерией:
- Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге?
Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом:
- Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки...
- Ну, и...
- Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...

14.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

28.03.2018, Остальные новые анекдоты

Висят два губернатора на соседних столбах. Один другого спрашивает:
- Тебе шею не жмет.
- Жмет. Но это лучше чем когда толпа в грязи пинает.

24.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?

25.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Что подарить девушке, с которой я хочу встретить Новый год?
- Фаллоимитатор... И напиши на нём: "На его месте мог быть я...".

09.08.2018, Остальные новые анекдоты

А зачем в пиратских программах оставляют на прочтение лицензионное соглашение?

23.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

07.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Паук, получив дозу кофеина, начинает плести лихорадочную беспорядочную паутины, лишённую всякой структуры.
- Кто-нибудь помнит, человек-паук в одноимённой фильме кофий пил?
- Ага, поэтому и выпускал паутину из рук, а не из жопы, как все нормальные пауки.

05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.

10.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата...
- Это не проститутки, это салоны красоты.

25.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
- Вы знак "60" видели?
- Видел...
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

20.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...

15.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

10.10.2014, Остальные новые анекдоты

На вернисаже.
- Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!

06.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

24.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустёба.

21.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...

Винтик (239)
Рейтинг@Mail.ru