Поиск по автору:

ПИШЕМ ЛИВЕРПУЛЬ,
БОЛЕЕМ ЗА МАНЧЕСТЕР!

Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин!
Владимир МАЯКОВСКИЙ
Ай да Руни, ай да... молодец!
Олег ТУЧА

К директору школы
пришел Филиппок,
Держась за подол
бабы Груни:
– Ай спик вери велл –
не ссы и будь спок!
Могу материться,
как РУНИ!

ПОЛИГЛОТ

ПАРАМЕЛИ и СМЕРДИАНЫ
(Лирическая пародия)

№ 26 от 28 мая 2006:
Мой милый друг, ты как цветок,
Где листья не сравнить с руками...
Так мог бы написать и Пушкин,
Но лет так двести не дожил...
"ПАРАЛЛЕЛИ"
ПАХАН на деле,
Увидав Венеру Милосскую, возмутился:
–"Знал бы, чьих рук это дело, –
голову бы оторвал!"
–"Это дело рук моей головы".
Михаил ГЕНИН

Моя Венера, ты цветок
С оторванными лепестками!
Стило я выхватил из рук –
И ты простилася с руками...

Я сам – бамбук,
мой член как сук,
Обычно гибок, часто строен...
"Я в каждый штрих его влюблен,
Изгибом каждым успокоен..."

В твоих оторванных руках
Дремала сила ста галактик!!!
И в сотнях тысячах мирах
Я не нашел подобный фактик!!

– "Ах, няня, няня, мне невмочь!
Глаза у кошки – ярче неба!
Я в них тону, мне не помочь,
Скорей зови ЩЕГЛОВА Хлеба!"

...На темя шмякнулась роса,
Каштан упал, как град в июле –
Чем я прогневал небеса?
Мне в передок ветра подули!

Я слушал вражеску волну –
Нырнул пловец во тьму Гольфстрима!
И я, боюсь, пойду ко дну –
Что станет с сушей,
мной любимой?

...Напрасно фунты ты ждала,
Мои признания ничтожны!
Я все улики сжег дотла –
В любви я суслик осторожный!

Ты хочешь, верь, а хочешь, нет –
Нет ни полслова на бумаге!
Камин согреет твой ответ,
Но только, чур, не надо влаги!

P.S. Любовь не вздохи, не пампушки
(Зачеркнуто: игрушки и ватрушки)!...
........................................
– Ты ЖИВИ ПОКА, моя БЕЗРУШКА!!
– Ах, АБРАМО`ВИЧ! ТЫ б ТАК ЖИЛ!!!
........................................
...Такой ШЕДЕВР
мог ИЗВАЯТЬ
лишь ПУШКИН,
Когда б две тыщи лет прожил!!!

* * *
Полночный сад был залит лунным светом,
Его собою залил лунный свет.
Сказать такое – нужно быть поэтом,
Так написать – способен лишь поэт.
Игорь ИРТЕНЬЕВ

На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК",
"ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!..
...В энциклопедии "БРИТАНИК"
Нет даже слова "карамель"!


Ловелас ЛАС-ВЕГАС
28 мая 2006

По неофициальной информация из канцелярии президента России В. В. Путин
вместо новогоднего поздравления российскому народу поздравит В.
Януковича с победой на выборах. Данные поздравления предполагается
сделать традиционными.

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 2
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария озабоченной Секретутки Шефа —
Сексотки СЛОВОБЛУДКИ ЭЛЛОЧКИ

{Застать Вас на работе — как застукать...
И тут она увидела, что он...
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— ... В Новом Свете нынче модно,
На заказ — какой угодно!!
Заказала Мужика,
А дождалась старика, —
МногоЧленистый вибратор
Достает из рюкзака!!
Где же лучшие умы?!
Мужиков заждались мы!!
Секс для бабы как награда —
Головой работать надо!!
А вибраторы достали —
Чужеродные детали!!
Депутаты всех мастей,
С языками без костей,
Как, скажите без затей,
Нам рожать от них детей?!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОМАРОВ, "СЕКС? ХОРОШО!!!"
http://caricatura.ru/narcom/komarov/22/
№ 2 от 15 июля 2005:
Ах, как замечательно, как дерзко
Секс традиционный, секс оральный,
Но материальная поддержка
Мне нужна не меньше гормональной // КСВ
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ПРЕЗЕРВАТИВ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/557/
№ 4 от 04 сентября 1998:
Будь ты хоть негр преклонных годов,
Будь хоть в пиджаке из твида,
Презерватив одевай {надевай!} хотя б для того,
Чтобы не было СПИДа! // Мшкегфдтшн
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
© liveinternet.ru/users/greh
Сергей КОМАРОВ, "SEX-РЕПКА"
http://caricatura.ru/erotica/komarov/598/
№ 12 от 25 апреля 2006:
Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня — только танцы... // Вадим
Бригелла
А член-корреспондент из Сан-Доминго
Публично изнасиловал фламинго!..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН"
http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/
№ 1 от 11 августа 2000:
Куда подевались мой сон, мой покой?
Мой внутренний мир хаотичен, всклокочен.
Я жил беззаботно до встречи с тобой,
Теперь сексуально тобой озабочен... // Miky Mike
Михаил МАСЛОВ, "СЕКРЕТ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/745/
15 мая 1998:
В избе неуютно, // На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились – Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси? // andrew
№ 3 от 09 февраля 2000:
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни. // Ася
Gatis SHLUKA, "Секс на IR-лучах"
http://caricatura.ru/erotica/shluka/69/
№ 4 от 15 июля 2004:
Теперь не надо нам рожать // Помимо нашей воли —
Нас будут просто создавать, // Как овечку "Долли".
Простой-как-три-рубля
АВДЕЙ (Avdey), "Я САМА!"
http://caricatura.ru/erotica/avdey/5/
№ 2 от 31 июля 2003:
Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек
Стас,

К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.

ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано
что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой
где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять -
БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть
в рашке надпись такая.

НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.

Виктор

Встречаются 2 друга.
Один другому:
- Ну что, ты у нас возмужал и похудел?
... или возмудел и похужал

Женщина приходит на прием к врачу.
Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала,
ничего не помогает!
Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает.
Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!

Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют
привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них
анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про
бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают
истории про молдован. Тем не менее...
Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в
экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в
Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не
отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен
считать, что рассказанное ею - правда.
Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда
работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у
абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в
графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован".
Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами:
"Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин"
добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет,
возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула,
ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"

Karrde

БАШ на ДАШ
или ДАШ на БАШ

18 мая 2001
Нам не надо шоколада
Нам не надо колбасы
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы
(с) Улич

Я за два кусочка мыла
Дам тебе два раза в рыло!

А за ломтик колбасы
Сам сниму с тебя трусы!

ХАХАЛЬ

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

Я СДЕЛКУ ПРОВЕРНУЛ РЕПО!
ПОЙМАЛ ВОРОНУ ЭДГАР ПО!!

Из ЦИКла: "На фига козлу баян, а поэту ворон?"

в комарово вороны кричат по утрам
тарарам тарарам тарарам тарарам
Давид Шраер-Петров, "ВОРОНЫ В КОМАРОВО"
http://magazines.russ.ru/arion/2001/3/david.html
А может, не виновны, Боже Вечный,
не певчие враги? Меж их вранья
Ответь, меня создавший птицей певчей,
Зачем я брошен в стаю воронья?
Геворг ЭМИН
Прилетает по ночам ворон,
Он бессонницы моей кормчий.
Если даже я ору ором,
Не становится мой ор громче.
Александр ГАЛИЧ
В час отлива, возле чайной
я лежал в ночи печальной,
говорил друзьям об Озе и величьи бытия,
но внезапно черный ворон
примешался к разговорам,
вспыхнув синими очами,
он сказал: "А на фига?!"*
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА"
Как-то в полночь, в час унылый, я вникал, устав, без силы,
Меж томов старинных, в строки рассужденья одного
По отвергнутой науке и расслышал смутно звуки...
... Ворон: "Больше никогда!"
Эдгар Аллан ПО, "ВОРОН", перевод Валерия БРЮСОВА
№ 1 от 21 августа 1998:
Не буду больше никогда...
Билл Клинтон. Вашингтон. Среда // odb
№ 5 от 19 октября 2006:
Однажды ворона поймав в полночный час,
пытал беднягу до утра // вопросами настырными,
и думаете – ворон каркнул: "Никогда!" ?
Да ни за что, а просто шкаф загадил,
не знаю что и думать, мистер Э.А.По.
Юрий Татаркин.
Как сказать ему, подонку,
что живем не чтоб подохнуть,—
чтоб губами чудо тронуть // поцелуя и ручья!
Чудо жить необъяснимо.
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "ОЗА"
№ 9 от 03 августа 2006:
Ворона к старости слаба очком уж стала
И потому помет не удержала.
Мораль лисе упала на нос глухо:
Невежливо глядеть под хвост старухам!
Басне писец
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на-на
На-на на-на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на
Я ворона, я ворона на-на на-на-на
На-на на-на-на...
(Ненасытная Ворона-Давалка) ЛИНДА
... свет фонаря свалился в лужу
и я спросил измены глуше зачем ты мучаешь меня
Давид Шраер-Петров, "МОСКОВСКИЙ МАРТ"
Вот они подъехали — показали аспиду!
Супротив милиции он ничего не смог:
Вывели болезного, руки ему — за спину,
И с размаху кинули в "черный воронок".
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня-сказка про джинна"
"Мой дорогой По!
Мне жаль видеть Вас в столь плачевном состоянии..."
Из письма Джона КЕННЕДИ Эдгару ПО
СЫЩИК. Это не мой труп!
ПАТОЛОГОАНАТОМ. Понял. Юмор оценил.
Сериал "МЕНТОВСКИЕ ВОЙНЫ" на НТВ


Поймал Тартарина** с утра –
Настырный Гад пытал Ворону!!
!!!!!

На пику /(вилы) фраера шустра:
– Зачем ты мучаешь Ворону?!?
?????

... Пытал на дыбе до утра!!!
В ответ ни слова, Гад, ни стону...
.....

Труп охладелый сдал ОМОНу.


Мокрушник ФОКС (Killer FOX)
2006-10-19
Перл-иллюстратор:
Олег Малянов "Басни не будет"
http://caricatura.ru/parad/malyanov/6815//comments/
Соглядатаи, Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ:
Бертран БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины"
Великий НЕМОЙ, Палач Батьки МАХНО
Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще,
Последний Судья, Nachrichter)
Маньяк Швейк БЕШЕНЫЙ
Маньяк-Извращенец Чик АТИЛЛА
ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ
Одержимый демоном сумасшедший маньяк
Эд ГАРПО, страдающий "мозговой лихорадкой"
Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ
ЭКЗЕКУТОР ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ,
старший и наследный сын Великого,
незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА

* Артист театра на Таганке Рафаэль КЛЕЙНЕР,
декламируя в далеком 1970 году эти стихи
студентам в актовом зале НЭТИ (ныне НГТУ)
в Новосибирске, рубанул с плеча в рифму:
"Уничтожив олигархов, // ты настроишь агрегатов,
демократией заменишь // короля и холуя..."
Он сказал: "А на #УЯ?!"
О творчестве знаменитого Рафаэля КЛЕЙНЕРА рекомендую
http://www.navigato.ru/2004/43/index.php?afname=lubimoe.delo.kleiner.htm
** В древнегреческой мифологии Тартар – Ад, Преисподняя.
Здесь в смысле РЕДИСКА, чужой, нехороший человек (Ред.)

P.S. В феврале 4849 (!!!) года был опубликован рассказ
"Mellonta tauta", который содержит некоторые из самых важных,
нередко пророческих мыслей По о будущем цивилизации.
http://www.lib.ru/INOFANT/POE/biography.txt

СПАСИТЕ НАШИ УШИ!!

Из эпохайного Цикла:
"Хфедя откликается – на #уй натыкается!"

№ 2 (ЧД) от 25 октября 2006:
Однажды в попе зачесалось,
Да так, что надо почесать...
Вот только щас дупло подмою,
И хер сосед вставит свой.
{Не в склад, не в лад!
Полижи кошачий зад! ХАХАль}
Дядя Федор Простоквашенный,
"КОЛЬ ЛЮБИШЬ В ПОПЕ ТЫ СТРУЧОК,
ЧЕГО ПИЗДЕТЬ НАМ ПРО СУЧОК?"
Продается ручной скворец по кличке Федя.
Разговаривает, свищет по-соловьиному, поет
"Цыганский барон" и целуется. Цена 75 руб.
Венедикт ЕРОФЕЕВ, "Из записных книжек"
Хороший музыкант должен беречь свои уши
от плохой музыки.
Хороший поэт должен беречь свои уши
от плохих стихов.
Владимир СОЛОУХИН, "Камешки на ладони"
Спасите наши души! // Мы бредим от удушья...
И ужас режет души // Напополам!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Спасите Наши Души"


ВЫСОЦКИЙ к нам на сушу
Спустился с облаков...

Лишь пять минут послушал,
Сказал без дураков:

– СПАСИ ГОСПОДЬ ИХ УШИ...
От Хфединых стихов!!


БЕЛЛЕТРИСТ–Паша, Иван ЗЛАТОУСТОВ из Златоуста, МАЭСТРО,
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, СОКОЛИЙ ГЛАЗ,
УБЕЙДЭЭФ, Таможенник Павлуха УБЕЙПАВЛИНОВ, Федя КАБЫСДОХ,
ХАХАль & групповуха корешей с кодлой товарищей.
2006-10-26
Перл-иллюстраторы:
Александр Никитин карикатура "Творец"
http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/1962/
Виталий Подвицкий, "Не чавкать!"
http://caricatura.ru/erotica/podvitski/515/

Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию
Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и
собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать.
До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был,
советский.

В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали
программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса
очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи,
только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в
специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в
кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ
ПРИДіТ.

ОТКРЫТА ТАЙНА МИРОЗДАНЬЯ,
ТАЙНА СИЯ ЗЕЛО ВЕЛИКА ЕСТЬ!
НА ЗАВИСТЬ ВРАЖЬИХ ГОЛОСОВ
АМЕРИКИ, ИЗРАИЛЯ И ВСЕЙ ЕВРОПЫ,
ЯЗЫК У ДЯТЛА СОТВОРЕН ИЗ ЖОПЫ!

Афоризм № 20 от 31 мая 2006:
Язык без костей на 95%
состоит из стопроцентной воды.
Леонид СУХОРУКОВ
№ 26 от 31 мая 2006:
Как жопой долбанной смердит,
как сукой лает!!
МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН,
"К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА"
№ 2 (ЧД) от 19 июля 2006:
"Дядь Хведь" свои апгрейдил ягодицы;
Он ринопластии нашел врача...
Дядя Федор Простоквашенный
№ 2 от 26 августа 2006:
Как древние правы
непостижимое возможно.
Неисправимы только нравы.
В.Левин, "ЖИТЕЛЮ ПОЛЬШИ
СДЕЛАЛИ НОВЫЙ ЯЗЫК ИЗ ЯГОДИЦ"*


Дядь – хФЕдьНОМЕН, не шитом лык!
(вариант: не шилом тык!)
На зависть Штатов и Европы
Всем эскулапам показал язык
С печатью: "Сделано из жопы".


US TASS & ЦЫЦ нЕРОН
Консилиум врачей:
Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ
Светило пластической и костной хирургии,
травматологии и ортопедии, Академик АМН
Гавриил Абрамович** (кликуха КУРГАНЕЦ)
Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ
Дежурный психиатр Сыч СЫЧЕВ
Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ
Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача",
полигон для процедур и процедуриков
2006-09-01

* Поляку пришили язык из... собственных ягодиц
"Мы удалили язык, пораженный раковой опухолью, проследив, чтобы вокруг
не оставалось никаких злокачественных клеток, затем взяли кожу, жир и
нервную ткань с ягодиц пациента и создали из них новый язык, который
затем вшили в рот", - сообщил главный врач клиники Станислав Полторек.
Вновь приобретенный орган выполняет все необходимые функции.
"Новый язык действующий, он хорошо снабжается кровью, и пациент
прекрасно с ним управляется", - отметил Полторек. Ист.: mignews.com.ua
• Институт Генных Технологий - ПЦР диагностика, анализы на вирусы, ДНК
Польские хирурги пришили пациенту язык из его собственных ягодиц.
24.03.2006 - http://www.igtech.ru/
• Ягодицы отличный материал для создания нового языка Медосмотр
Газета по-киевски Польские хирурги пришили пациенту язык,
сделанный из его собственных ягодиц, сообщают Мedportal.ru.
26.08.2006 - http://www.pk.kiev.ua/health/2006/08/25/111749.htm...
• FederalPost - НАУКА
Поляку сделали язык из задницы. Жалоб нет. Польские хирурги пришили
пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщает Ananova.
30.08.2006 - http://www.federalpost.ru/science/
** Гавриил Абрамович ИЛИЗАРОВ, Академик АМН СССР,
Директор Всесоюзного Курганского Научного Центра
восстановительной травматологии и ортопедии,
Герой Социалистического Труда, Лауреат Ленинской премии,
награжден 3 Орденами Ленина, Трудового Красного Знамени etc

ЕШЬ МЕРЗЛУ ЗЕМЛЮ, ГЛУПАЯ СКОТИНА!
НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЦВЕТЕТ КРАСОТКА ТИНА!!

Рок-Опера+Детектив для оперов, детективов и соглядатаев

{Компетентными органами раскрыта и предотвращена попытка
секс-маньяка... Неудачное покушение на Честь TV-Канала
и роскошное комиссарово Тело блюдущей Ведущей}

№ 4 от 28 ноября 2006:
У меня жена грузинка. // Как зовут? Конечно, Зинка...
Чем засасываться в тину, // Я влюбился страстно в Тину.
Но блудница где-то в Ницце // Обожгла себе заднИцу.
альфонс
Настоящий мужчина должен упорно домогаться. // Истина
Эмансипированная женщина должна сопротивляться. // Аксиома
— Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!*
Комиссар в мини-юбке от "БОЛЬШЕВИЧКИ" бесподобным
голосом Алисы КООНЕН (Alisa KOONEN)
Донжуанам снятся не женщины, а командоры.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
— Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, НЕПОКОБЕЛИМЫ.
Гражданка КОСТИКОВА Наташа, к/ф "Будьте моим мужем"
Анекдот № 2 от 03 ноября 2006:
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал!
Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет // Влад
Афоризм № 13 от 21 июля 2004:
Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка. // фыыф


Том I. ЭПИТАЛАМА СУЧЬЕЙ СВАДЬБЕ

{Для баритона масштаба АТЛАНТОВА или МАГОМАЕВА,
на худой конец, ХВОРОСТОВСКОГО}

— Девушка, девушка! Вы танцуете?
— Танцую! // — А я... пою... // К/ф "НАЧАЛО"
Афоризм № 10 от 21 июля 2004:
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит,
что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР
— Может быть, когда-нибудь пойму,
что заставляет вас идти на риск
сломать свои элегантные шеи.
— Когда поймете, скажете нам.
Для нас самих это тайна. // Д.ФРЕНСИС


Я счастливчик! I am lucky!!
[Ай эм лаки!!]
Люблю Тину КАНДЕЛАКИ!!

{План** созрел!.. Зачеркнуто}

... План курю! Созрели маки!
Трахну Тину КАНДЕЛАКИ!!..


Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
2006-11-30
Игорь КОНДЕНКО, {Шедевр Века} "ВЕСТЕРН"
http://caricatura.ru/parad/kondenko/4281/
Фортуна. Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!
Федя КАБЫСДОХ. Мой МАЗ не е$ет, а давит!!!
Если Фортуна повернулась задом — это судьба.
Отдохнем на той Свете...
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
Виталий ГРИНЧЕНКО, "ЗНАКОВАЯ ЖЕНЩИНА"
http://caricatura.ru/erotica/grinchenko/644/
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества...
Песня в исполнении Валерия МЕЛАДЗЕ
Юлия ЛИЩЕНКО, "Стрела Купидона"
http://caricatura.ru/strip/lishchenko/6/
{НЕПОКОБЕЛИМЫМ светским Дамам
с восторгом посвящается эта Песнь}
— Ты не стой как истукан —
Давай сзади / (Поставь раком), как Полкан!
ХАХАль, "СОБАЧИЙ СЕКС"


Том II. РЕКВИЕМ ПРИШИТОЙ ЖОПЕ

{Для КОЛаратурного сопрано безжопого евнуха,
маразматика и миазматика Дяди Хфеди}

Счастье певца, лишенного голоса, — в отсутствии слуха.
"На мой век женщин хватит!" — похвалялся евнух.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Изи. Я в трауре по своей заднице. // К/ф "МУМИЯ"
Афоризм № 19 от 21 июля 1998:
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет. // Виктор
Я обязуюсь никогда не раскаиваться,
кроме тех случаев, когда раскаяние может
настроить меня на дальнейшие подвиги. // М.БРЭГГ


... Дорвались менты до ср@ки —
Не косись на КАНДЕЛАКИ!!

Грызли ср@ку две соб@ки —
Не кУсись н@ К@НДЕЛ@КИ!!


Анус ДВУРУЧНЫЙ
2006-11-30
Перл-Иллюстратор:
Олег МАЛЯНОВ, "НА ДОПРОСЕ"
http://caricatura.ru/black/malyanov/781/
19.10.06 23:39. Католичка (Критик)
Сначала решила, что это родная инквизиция,
и оживилась. Но потом вгляделась в кафтан...
нет, наверное, все-таки Русь-матушка...
Сергей ЕРМИЛОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА"
http://caricatura.ru/parad/ermilov/1504/?ret=ok
Анекдот № 4 от 03 ноября 2006:
Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы" // Виктор
Андрей САЕНКО, "ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5265/?ret=ok
Афоризм № 8 от 26 ноября 1999:
Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик"
до тех пор пока ты не найдешь булыжник. // Глеб
Владимир МОРОЗОВ, "ФАС!"
http://caricatura.ru/parad/morozov/1565/?ret=ok
Два ирландских волкод@в@, быстро отреагировавшие
на любимую команду "Хфедя, ФАС!", не вошли в кадр.
... жена-собака-жизни-точка-нет // Влад

* Владимир Каменев, Виктор Левашов. Юбилейная афиша или Есть что ...
"Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!"
КРУПНОВ. А что? Серьезные были работы! И народ оценил.
В Москву возили спектакли, ...
www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/p_jubiley.txt
** НАРКОТИКИ.РУ | Виктор Хворостян: "Борьба с отмыванием ...
Надеюсь, что такой опыт в будущем поможет вовремя
срывать планы преступников. Как можно охарактеризовать
наркоситуацию в столице, какие наркотики сейчас ...
www.narkotiki.ru/internet_5980.html

Цитирую издание Lenta.RU
http://lenta.ru/russia/2003/12/02/children/

"Госкомстат России: каждая российская женщина должна родить пятерых
детей
Население России через 50 лет может сократиться на четверть, если
каждая российская женщина не начнет рожать по пять детей.
Об этом заявил заместитель председателя Госкомстата России Александр
Суринов, выступая в Екатеринбурге с анализом итогов Всероссийской
переписи населения 2002 года. "

Теперь немножко посчитаем: Прирост населения за одно поколение (25 лет)
составляет Д/(1+М/Ж) где Д - число детей у одной женщины, М/Ж
соотношение мужчин и женщин. Для России Д=1.25, М/Ж=0.87 Таким образом,
через 2 поколения численность населения России составит
(1.25/1.87)^2 *147 млн. чел. = 66 млн. чел. , т. е. половина, а вовсе не
три четверти.
Теперь посмотрим сколько будет народу, если каждая женщина начнет рожать
по 5 детей:
(5/1.87)^2 *147 млн. чел. = 1051 млн. чел. , т. е. мы догоняем
сегодняшнюю Индию!
Через 100 лет
(5/1.87)^4 *147 млн. чел. = 7513 млн. чел. , нас больше, чем сегодня на
всем земном шаре!
Через 300 лет - НАС 20 ТРИЛЛИОНОВ!!!
СЛАВА ВЕЛИКОМУ СУРИНОВУ!!!

В рамках новой рекламной компании фирмы SONY
в Великобритании, премьер-министра теперь
принято называть не Тони Блейр, а Сони Плейер

Первая Мрачная ночь

Было это во времена поздне-советские, лет так 10 назад, а историю
рассказала мне мама. Длиннннющая очередь в магазин, в задней половине
которой стоят моя мама со своей лучшей подругой Лией. Лия - еврейка,
что очень важно для данной истории. В один прекрасный момент появляется
мужичок, внешность которого не оставляет ни малейших сомнений
относительно его пятого пункта, и пытается нагло пролезть без очереди.
Толпа начинает справедливо возмущаться, но мужичок не сдается. Когда
ситуация достигла апогея, и начали проскакивать реплики, недвусмысленно
напоминающие мужичку о его происхождении, Лия одной фразой положила
конец этому безобрасию: «Вот из-за таких, как Вы, нас и ненавидят!» ...
Очередь выпала в осадок, а мужичок поспешно ретировался.

Я БАБА СЛАБАЯ

Я баба слабая, я разве слажу?
Уж лучше - сразу!
Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ,
"Монолог Мерлин Монро"

На передок слаба умишком,
Зато от кутерье бельишко!

ЛИХОдей

і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную
старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками.
----------------------------------------------------
ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!

"1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола,
Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким
образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?"

На порносайт случайно попасть очень легко. Например когда я скачивал
crack к Virtual drivе последнему, то он мне сказал, что перед
скачиванием нужно просмотреть 20 сайтов. Я согласился. И началось...
Ладно жена поверила, что я не сам, а если бы начальник?

Закуска - градус крадет!

В толпе:
-Пропустите человека, человеки тоже люди...

Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с
ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая
наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем
порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время
вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг
появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала
спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули.
Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно
уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что
Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень
непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть
в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее
абсолютно не касались.

И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного
семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике,
не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах,
пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным
вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни:
"Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды
просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и
наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая,
что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием
воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что
что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще
не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень
тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое
веское слово:
- Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!

Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)

Голосую ЗА!

Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками.
Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие.
Всего доброго!

Виктор

FINITA LA COMEDIA!

Хфеде с дядей, соавторам обрыдших саг
об ягодицах, гореть сим петушкам в Аду!

№ 22 от 02 июня 2006:
Его меж ягодиц своих сюда Шайтан принес!
Дядя Федор Простоквашенный
№ 26 от 31 мая 2006:
Как жопой долбанной смердит,
как сукой лает!
МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН,
"К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА"
Ганна со вздохом:
– "Hy, дывiсь!" – Задиpает спидницy.*
Анекдот
Афоризм № 18 от 01 июня 2006:
Ударился Ясный Сокол головой о землю
и поднялся полным идиотом.
Приоритет № 38 от 29 мая 2006:
Великий дятел е$нулся об землю –
Он выпал из родимого гнезда!
От огорченья жрет сырую землю –
Где жопа, а где яйца и пиZда?
"Лига защиты дятлов" etc,
"АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ...
ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!"
– Finita la comedia! – сказал я доктору.
Он не отвечал и с ужасом отвернулся.
Михаил ЛЕРМОНТОВ,
"Герой нашего времени"


Комедия Франсе в знакомых лицах!
Дывiсь, Братан НАТАН, –
В отстреленных дядьхфедей ягодицах
Пирует трупоед Шайтан!


ПАХАН-ОТЕЦ & НАТАН-МУДРЕЦ**

* http://takmak.ru/cgi-bin/topic.cgi?forum=15&topic=5&start=320
** http://www.book.sgg.ru/index.htm?page=/word/
205_192_210_192_205_45_204_211_196_208_197_214.htm

"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля

А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
тоже на "Ы", но за это не поручусь.
Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
и перестройке, уже нет.

Чем жизнь отичается от мужского члена?
Жизнь жесще.

Чем политика отличается от комариного члена?
Политика тоньше.

Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: -
Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по
карманам шарите.

Послушай, уважаемый весельчак Хамбля.

Будь последователен.
Ты всячески пропагандируешь свое мнение - мол, на этом сайте должны
печататься только СМЕШНЫЕ и ВЕСЕЛЫЕ истории.
Очень хорошо.

Но, следуя твоей же логике, на сайте со смешными историями комментарии
тоже должны быть только СМЕШНЫМИ И ВЕСЕЛЫМИ.
Согласен?
А у тебя... Извини, но все твои комментарии пропитаны только
занудством и высокомерием. И совсем не смешные.
Поучись хотя-бы у Нашего Комментатора ( кстати, а где "начальник
транспортного цеха"?)

В.Х.

P.S. Кто-нибудь видел хоть одну, пусть даже маленькую, пусть даже не
смешную, но ИСТОРИЮ, написанную Хамблей?

И этот человек учит других, как писать истории...

Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться
любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя.
Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад,
у него мат проскальзывал через каждое слово.
Апофеозом его творчества стала фраза:
- Бля, блядь, ты прикинь....
То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!

НЕ ПРОМАХНИСЬ, АСУНТА!

И в нижнем ящике буфета,
Где у меня военный склад,
Возьму крылатую ракету,
Ужо, проклятый супостат!
Игорь ИРТЕНЬЕВ
...Стой где стоишь!
Остальные пригнитесь!
Анекдот


Объявили ЖИРИКА
Чуваком нон-грата!*

Лирика для клирика!
Хоронись, летит граната!!!


Иван Иваныч
07.06.06

* Жириновский был нужен СБУ, чтобы дискредитировать Москву
7.06.2006 18:20 | РИА "Новый Регион"
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=11&mid=8011901

... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и
пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и
частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать?
-лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство
"Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш
суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны
общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле;
сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль,
учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения;
нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное
возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость,
бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт
- диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор;
мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы
дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание,
(и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос".
Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные
ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!

П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ
20 декабря 2001 года"......

Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя.
Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова:
- В тебе мое богатство...
Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот!
Какие же мы все-таки испорченные стали :-)

Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее
обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и,
глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины,
а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу:
- Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?

История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма.
Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы.
Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню,
а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина:
Судья - молодому папаше:
-Вы признаете свою вину?
-Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой,
а второй незнаю чей.
Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.

Предновогодняя суета. Москва "стоит". Переполненный автобус. Жарко.
У входа сидит средних лет мужчина в очках и читает свернутую вчетверо
газету, почти вплотную приблизив ее к носу. Стоящая рядом молодая особа,
достает носовой платок и вытирает выступившую на лбу испарину...
Автобус "дергается" и платок падает мужчине на неприличное место.
Мужчина продолжает читать. После некоторой паузы девушка осторожно
показыевает мужчине на платок со словами: "Мужчина... , у Вас там...".
Оторвавишись от газеты, мужик видит что-то белое у себя на ширинке,
багровеет, прикрывает все это газетой, думая, что его прелести стали
достоянием автобуса, и судорожно начинает запихивать платок в брюки,
пытаясь их застегнуть. Девушка спешит к выходу. Свидетели происходящего
не могут сдержаться. Раздается дружный хохот...
Хорошего Вам настроения и с Новым 2007 годом!!!

ЙЕТИ, мать его йети!
(ГЕЙНЕОБРАЗное)

Вчера обняла меня Йетта...
На севере диком стоит одиноко...
Генрих ГЕЙНЕ
...а налево живой человек стоит,
а чем живет и как туда попал, тоже неизвестно.
– И дикий же народ! – удивлялись экскурсанты. –
Дети гор!
– Я отдам колбасу! – закричал отец Федор.
– Снимите меня!
Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
№ 12 от 17 мая 2006:
Этот дядя – йети!!
Корней СНЕГОВИК, "ДЕТИ ЙЕТИ"
Не #уй думать, трясти (долбить) надо!
Анекдот


На Севере диком, сам-друг одинокий
На снежной вершине Дядь.Х.Йеть!
Качает сосну, инвалид Волоокий,
Ревет, как полярный медведь!!

Мечтает о том, чтоб в пустыне Сахаре,
Где - бабы гуторят, - теплее всего,
Где фруктов как грязи* в Сангаре,
ЗУБАСТИК АКЕЛА, в похмельном угаре,
Загнал бы на пальму его!


Перевели с немецкого оригинала (рукописи)
МЦЫ РОК & Корней ЧУК
11.06.06, День Святой Троицы

* "есть много" –
дословный, но нехудожественный перевод.
Лучше – "как грязи". Гораздо лучше –
"Вы ищите /(ШЕРШЕлите) фрукты – их есть у меня!"
(Прим. Ред.)

биться головой об заклад

Лучше холодное молоко в холодильнике, чем корова на кухне!

ТЫ КТО ТАКОЕ?? Х-федя?
И КТО ТЕБЯ ПОСЛАЛ ТАК ДАЛЕКО?

С кляпом во рту не поговоришь.
Зато как думается!
Михаил ГЕНИН

Даже если ты Терс-сыт*,
ПАП-РАШУ МНЕ НЕ ДЕРЗЫТЪ!!!

БЮРО СтОКРАТ

* Терсит — самый безобразный и дерзкий воин в греческом войске.
Мифы Древней Греции

ЕПИТАФИЯ
СЕБЕ, ЛЮБИМОВУ

Мой дядя самых честных травит...
Михаил ГЕНИН
15 мая 1998:
– И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, –
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
andrew (???)
1983 Игорь ИРТЕНЬЕВ(!!!)

Распяли нехристи Цитату
На крышке гроба моего:

– "Он был
СТИШКИ–НА_ХУ –ЦИТАТОМ
И в том ВЕЛИЧИЕ ЕГО"!!!

Барон ЦИТАТАрон

-О! Покажи мне самую многозадачную систему.
-Подожди, щас дискету доформатирую.

Вас еще в школе уговорили на эти все дела.

ЗАРИФМУЙ ТРИ РАЗА "ТУАЛЕТ",
И ГОТОВ НА УЖИН ТРИАЛЕТ!!!

Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ:
"РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!!"

Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен.
Впрочем, жизнь, чего тут только нет:
Вечер, запах, легкий лунный свет,
В туалете пишем триолет,
Туалет, конечно, неопрятен...
Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
Экологиня, "Туалетный триолет"*
2006-11-22 www.hohmodrom.ru
№ 8 от 01 декабря 2006:
{Idem – смотри выше}
... Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
зануда Helen, "Туалетный триолет"**
{из того же туалета}
В СССР секса нет! // Любовь ИВАНОВА
Лжива с головы до бедер.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Публикация от 22 мая 2006:
Я пинал камуфляж ночку целую,
Я разбил фюзеляж ее в кровь!
... Понял я, что за НАДПИСИ делала
Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ,
"СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ",
Том VI. "ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ,
ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!"
Дездемона "честна", как летние мухи на бойнях,
которые кладут свои яички в мясо и получают
жизнь оттого, что вызывают гниение.
Уильям ШЕКСПИР устами Отелло


ВСТУПЛЕНИЕ К ПАРОДИИ ВЕКА

О женщины – ничтожество вам имя!
Уильям ШЕКСПИР устами Принца Гамлета
№ 1 от 31 июля 1998:
Ребро Адаму вырезать пришлось,
И женщину Господь из кости создал.
Ребро была единственная кость
Лишенная какого-либо мозга. // Фекла
Афоризм № 20 от 21 июля 1998:
Природа всегда стремится создать мужчину.
Женщину она создает только по бессилию
или случайно. // Виктор
В нее может влюбиться каждый,
но только в состоянии аффекта.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"


Пишу Я пасквиль –
Только чьи стихи??
... Стихи, конечно,
Очень неплохи...
Их < Автор > (??) сексом
С Музой породнился!
Но неудачно –
Женщиной*** родился!!


ПАРОДИЯ XXI ВЕКА
НА СТИХИ ТУАЛЕТОПИТЕКА

Афоризм № 5 от 04 июня 2006:
Лучше пива после работы может быть
только пиво вместо работы.
№ 2 от 27 октября 2000:
После пива, через полчаса,
Я имею только два каприза:
Очень сильно хочется писАть,
И почти с такой же силой пИсать.
Aндрей Юг
Публикация от 19 мая 1998:
Танцую на улице... // Не от счастья сей танец.
Где-ж тут туалет?!!! // savrik
Афоризм № 11 от 20 октября 1999:
Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo
№ 3 от 21 сентября 2006:
Если мата красивый узор,
Стал причиной глубокой прострации,
Значит девственный твой кругозор,
Ожидает процесс дефлорации.


Мужики,
которым счета нет,
Матерят
бесплатный туалет!!

... Там < зануда > (??)
вырубила свет –
Туалетный
пишет триолет!!!


Писака ТУАЛЕТНЫЙ & Стишки ПИСУН
2006-12-01, День Борьбы со СПИДом
Перл-Иллюстраторы:
Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/?ret=ok
Публикация от 22 мая 2006:
Кругом монашки, заморочки,
Я ненавижу город Рим!!!
Опухли яйца, вздулись почки,
Костями отбиваю ритм:
– Три точки, три тире, три точки!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "Том I. SOS!!!",
"СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ"
Сергей КОРСУН, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/korsun/5956/
№ 3 от 15 июля 2005:
На душу давит груз воспоминаний?
Пойди просрись – избавься от страданий.
Григорий Ярок, "ОБЛЕГЧИ ДУШУ"

Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном,
страдающих недержанием мочи и речи,
страждущих и сочувствующих дуриков:
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ
Анус ДВУРУЧНЫЙ, Брат НИБЭНИМЭДА
ВАНя КАКа ДАММов, Волоокий Инвалид
Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`
Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил
Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк
Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ
Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван
БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате,
Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Инвалид ВОЛООКИЙ
КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН
Кореш УБЕЙДЭЭФА, НИБЭНИМЭД
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, НИБЭНИМЭД
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС)
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, ПРОХиндей ПОРОХин
Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК,
СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, ТАМОЖНЯ-Паша
Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил
ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ
Прапор Федя КАБЫСДОХ, #УЕПЛЕТ
Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ etc &
групповуха корешей с кодлой товарищей.

* Автор: Экологиня, "Туалетный триолет"
Опубликовано: 2006-11-22 13:03:02
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=23897
Использование произведений и отзывов возможно
только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт
www.hohmodrom.ru
** 2. {Копиры и Копирки! Зануды и Занудки!!} ...
не копируйте стишки с других сайтов, книг, газет
и журналов – рассказывайте свои!
Если вы посылаете цитату – ... укажите имя автора
и ссылку на источник заимствования.
ПАХАН-Отец, Смотрящий Сайта www.anekdot.ru
*** Смотри "ИЗБРАННЫЕ СОЧИНЕНИЯ кавалерист-девицы
Н.А.ДУРОВОЙ", "МОСКОВСКИЙ РАБОЧИЙ", 1983

* * *
Дежурный анекдот на злобу Дня Борьбы со СПИДом
от 8 ноября 1999.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– {Хфедя!} Че грустишь??
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики.
Че вы так все побледнели?..
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html

НЕ СТРЕЛЯЙ В КРИТИКА!

№ 11 от 20 мая 2006:
В "Стишках" поэт завелся новый...
Он ЛЮбиТ буКВЫ вЕрхНЕГо РЕГИсТРа
Дядя Федор Простоквашенный

В "Стишках" явился
МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!!
Берет он буквы
Верхнего регистра!!!

Пред ним и федя –
федядядя – ДЕРЬМОед...
Не дотянул –
Не трогай пианиста!

МАЭСТРО

- Внучок, ты видел когда-нибудь, чтобы я наши яблочки гадостью поливал?
- Нет, дедушка.
- А я поливал!

Навеяно историей от 25 июня о роддоме.
Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе
при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от
автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически,
следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный
слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом,
задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а
послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА!
ВООВААА! ВООВААА!

Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об
этом, ковыряя в носу!