Поиск по автору:

К коментариям о террактах.
Сегодня прочел последний выпуск коментариев, а несколько дней назад
прочел первый. Вполне возможно, что ознакомился с неполной статискикой
мнений, но скажу, основываясь на этих выпусках:
1. Люди, говорящие о
том, что смеяться над происшедшим нельзя деляться строго на две
категории: тех, кто все и вся кроет матом, и тех, кто живет в Америке.
Первую категорию, я думаю, рассматривать нет смысла. Мурло не
переубедить, тексты их писем отчетливо говорят об их умственном
потенциале. Вторая группа вполне по понятным причинам выражает свои
недовольства. Я тоже придерживаюсь правила не гадить в своей квартире,
мне было бы не очень приятно, если бы смеялись над трагедией в России
иностранцы.
2. Но! Давайте рассуждать объективно. Почему мы смеемся? Потому что нам
смешно. Это трагедия? Да. Но НЕКОТОРЫЕ анекдоты смешные? Да. Так зачем
нам пытаться сдерживать улыбку и переводить смех в кашель, чтобы никто
не увидел веселого настроения? Мы что, зомби или лицемеры, чтобы делать
печальное лицо, смеясь внутри? Мы ведь не на кладбище стоим у гробов, а
продолжаем жить и работать. Нас не затронула эта трагедия, и хорошо, но
это не аргумент того, что нельзя посмеяться над этим происшествием.
Согласен, есть очень грубые шутки. Так не смейтесь над ними. А лучше в
течение нескольких дней вообще не заходите на этот сайт. У вас траур
(тех, кто особенно переживает), так не читайте анекдотов.
3. Все анекдоты, которые так горячо обсуждаются, перенесены в рубрику
"терроризм". Их прочесть можно только по отдельной ссылке. Не нравятся
такие анекдоты, так не переходите на них. Или вы думали, что там
находятся статьи о том, как переживают близкие пострадавших? Не надо
лицемерия, не надо громких слов. Зашли на сайт анекдотов, выбрали
рубрику терроризм, так читайте и не кричите. Иначе получается какой-то
вид мазохизма. С тем же успехом можно зайти на сайт голубых и начать
кричать о том, что гомосексуализм - это плохо (я не голубой -
комментарий для крикунов). Не нравится - не заходи.
Я считаю, что все сделано верно. Для анекдотов заведена отдельная
ссылка. Более того, Вернер даже выставил на всеобщее обозрение
комментарии, хотя вначале его только ругали. Это ли не свобода слова?

Виктор

Теща и зять копаются в огороде - теща в каске.
Мимо идет сосед и спрашивает:"А чего это твоя теща в каске?"
"Что мне, каждый раз к забору идти лопату оббивать?!"

Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто?
Очень просто - в кино снимаются!

Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок
на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека -
небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка.
Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.

Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!),
но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах.
Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку.
Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и
снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти
штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто
как мог, от палящего июльского солнца.

И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты,
постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и
стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново.
Включилась соображалка.
После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая,
аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром
ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.

Но, включившись, соображалка продолжала работать.
И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными
у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику!
После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору
и прислоняться к своим штанам!
Все гениальное просто!

За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные
возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших
- Ну, бля, молодец!
Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать
следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...

В.Х.

Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку
устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская
распальцовка.
В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа,
пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть.
Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали.
А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не
артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными
вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно,
все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и
носить при этом все, что хочешь.
И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати
не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче
в Малаховке.
Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми
номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке
на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив
до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только
было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины
даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ?
НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка,
действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел
на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять
воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче:
НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ??
Это мента добило окончательно, он козырнул и....
В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без
демонстрации ксив - только на голос.
Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!

К истории №5 от 20.07.05:
"... ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг..."

Слушай, а твои ОМОНовцы, часом, не из "Звездного десанта" Хайнлайна?

zv.

Вчера, 25.09.01, на матче Спартака - Баварии (счет 1:3), Маслаченко
выдал:

"Спартак не виноват в этом поражении, виноват его соперник - он лучше
играет в футбол".

Судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик.
Жаль, что Алик не из Москвы.
Тогда бы он был идеальным воплощением зла...

Мат Хари

К история №1 за 22 июня - про дзюдоиста, прыгающего с парашютом.

Красочная история, которую смело можно отнести к разряду ненаучной
фантастики.
С самого начала читателя радует перечисление званий, наград, титулов
и других достоинств главных героев.
После чего, начинается собственно фантастика.
Правда, не особенно удалась автору концовка истории: ..."Те из
парашютистов, кто смог - спаслись бегством из самолета(слава Богу
парашюты были надеты заранее), те кто не сумел - были госпитализированы..."
Для более полной правдивости последнее слово в этом предложении надо
заменить на "похоронены"
Также читателей интересуют судьбы других участников истории, в
частности - летчиков самолета. Успели-ли они спастись бегством или были
искалечены обезумевшим 50-тикилограммовым сэнсеем?
Пострадала-ли жена дзюдоиста, и если "да", то как после этого прошел
медовый месяц?
И, наконец, вопрос к самому автору - пробывал-ли он хоть раз в своей
жизни, одев на себя 2 парашюта (основной и запасной), заниматься не
дзюдо и карате с группой противников, а хотя-бы утренней гимнастикой
с самим собой?
Не пробывал.
Иначе бы не писал таких веселых историй.

Техник

P.S. Внимательно прочитав историю еще раз, я понял, что веселит самого
автора. Цитирую без комментариев (выделено мною):

"... молодой муж испугался.
Испугался до СУДОРОГ в теле и РВОТЫ.
Чем, ЕСТЕСТВЕННО, вызвал смех и неуместные шутки..."

Если бы сам не видел, то не поверил бы.
Но видел! Так что верьте мне, люди!
Показывают по канадскому телевидению какую-то американскую байду насчет
правильного движения по дорогам и, как пример того, чего не надо делать
за рулем, разные полицейские хроники про неправильных водителей: пьяных,
нервных, быстрых и проч.
Неожиданно в этом ряду появляется вполне добропорядочная тетка, судя по
комплекции большой почитатель Макдональдса, которая начинает ведать о
своей горестной судьбинушке.
Убитым голосом американка сообщает, что она, мать одиночка, возит своего
ребенка каждый день в школу, до которой всего 2 (два) километра, но
занимает это у нее... 40 минут!
Как так?! - удивился я, на что толстушка вежливо мне объяснила: в
далеком 2000 году по злому стечению обстоятельст попала наша
любвеобильная мамаша в автомобильную аварию, из которой вышла, в
общем-то достаточно невредимой, но напуганной.
И запомнилось ей больше всего из этого инциндента то, что водитель, не
уступивший ей дорогу и врезавшийся в ее автомобиль, совершил свое
гнусное дело в тот момент, когда наша законопослушная американка
совершала левый поворот.
Посему, собрав свои немногочисленные извилины в одно место и сжевав пару
гамбургеров, тетка сделала вполне логичный (для американки) вывод: ЛЕВЫЙ
ПОВОРОТ ОПАСЕН ДЛЯ ЖИЗНИ!
И с тех давних пор ездит наша техаская мыслительница по дорогам
свободной Америки АБСОЛЮТНО БЕЗ ЛЕВЫХ ПОВОРОТОВ.
В доказательство своих слов достала растроенная автолюбительша карту
своего городка, на которой красным фломастером нарисованы ее маршруты до
школы, магазина, заправки и всего прочего, и все, конечно, только с
правыми поворотами!
Эдакие правосторонние спирали имени Буша младшего.
В заключение стратег правоповоротного движения посетовал на большие
потери времени при составлении новых маршрутов, потому как мало
спланировать поездку до места назначения, так ведь надо еще и назад
вернуться, а это уже совсем другой маршрут! А в некоторых местах, так
вообще полное безобразие - правые повороты запрещены!
Тронутый до глубины души этим душераздирающим рассказом ведущий пожелал
стардалице удачи и безопасной езды.
Я же, от себя, пожелал ей скорейшего выздоровления...

В.Х.

В начале восьмидесятых годов, когда я служил в Афганистане, в соседней
эскадрилье случился позорный случай - прапорщик продал цинковую коробку
с патронами к АКМ афганцам.
То, что теперь в Чечне дело привычное, тогда в Афгане было в диковинку,
что объясняется скорее не военно-патриотическим воспитанием или другим
менталитетом советских прапоров, а языковыми трудностями общения с
местным населением и лучшей работой особистов.
Они, кстати, нашего героя и поймали.
И начал раскручиваться тяжелый маховик советско-военного справедливого
возмездия.
Для начала прапора решено было заклеймить позором на суде офицерской
чести.
И в один прекрасный день собрал замполит полка всех офицеров и
прапорщиков в клубе, который представлял собой огромную палатку с
задранными от жары краями, и первым стал костерить на чем свет стоит
попавшегося продавца.
Затем, с гораздо меньшим энтузиазмом и по бумажке, выступили назначенные
товарищи и друзья бедного прапора.
В заключение и наш герой получил возможность выступить с последним
словом в свою защиту.
Все как в настоящем суде.
Командир полка, также присутствовавший на суде, все это время мрачно
молчал, думая о пятне, которе ляжет на полк из-за этого случая, и о
академии, которая может из-за этого пятна накрыться медной крышкой.
Не по теме, но заметьте - все это происходило задолго до Моники Левински
и Билла Клинтона...
Красный от жары и волнения прапор поднялся и стал, как мог, защищать
себя. При этом он не вспоминал о своем тяжелом детстве, о маме-старушке,
двух детях и трех племянниках, не бил себя в грудь, утверждая, что «бес
попутал» и «больше не повторится», и даже не пытался цитировать «Письмо
к американским рабочим» или «Малую Землю».
Речь его была коротка и изящна.
Почти как у Милошевича в Гаагском суде.
- Так ведь, это... Товарищ подполковник... - сказал он, почему-то
обращаясь к командиру полка - Я ведь им патроны... вареные продал.
Лицо командира просветлело. Появился свет в конце тоннеля.
Дальнейшее разбирательство показало, что прапорщик в день перед сделкой
что-то действительно очень долго варил в своей комнате, в большой
кастрюле на электроплитке. Нашлись и свидетели, одному из которых он
замутил что-то про холодец, а другого послал на хер.
Привели в качестве эксперта заспанного после наряда начхима.
Тот долго въезжал - о чем собственно речь.
Но, поняв суть вопроса и поправив очки, объяснил:
- Э-э.. Действительно, при длительном кипячении патронов, то
незначительное количество воды, которое находится в воздухе, обязательно
присутствующем в патроне для прохождения реакции возгорания, переходит
из газообразного состояния в жидкое, что приводит к потере необходимых
кондиций пороха в патроне, необходимых для его воспламенения, по причине
чего...
- Короче, стрелять не будет?! - не выдержав, перебил командир, и получив
утвердительный ответ подумал: "Умный, гад, наверное академию закончил..."
Еще гудел взбудораженный зрительный зал, еще возмущался замполит,
напоминая о постановлении пленума ЦК КПСС от 16.01.81, а в голове
командира уже созрел приговор суда.
Приговор был суров, но справедлив:

За опасные и не согласованные с командованием полка самостоятельные
диверсионные действия объявить прапорщику Г...ву о неполном служебном
соответствии с досрочным прерыванием командировки в ОКСВА.

"Прапора отправлю в Союз, замполиту, чтоб не выпендривался, напомню о
его официантке, а особисту рот закрою орденом Красной Звезды! И волки
сыты, и овцы целы. Так что - держись, академия, прорвемся!" - думал
удовлетворенный командир, уходя из клуба.
В это время из толпы офицеров и прапорщиков, тоже покидающих клуб,
раздался громкий и насмешливый голос, обращенный к осужденному, но
довольному прапору:
- Слышь, Колян, а чтобы автомат не стрелял, его что - зажарить надо?!
В горячем афганском воздухе раздался общий хохот.
Смеялись все.
Даже замполит...

В.Х.

Стас Садальский - всеми любимый Кирпич или Гусар, кому что нравится -
недавно рассказывал по радио про свою поездку в Париж.
Приехал он в столицу Франции по приглашению своей старой русской
знакомой, с которой большую часть времени он там и проводил.
И вот в один из вечеров, возвращаясь с какого-то фуршета, а посему без
своего автомобиля, они взяли такси. Всю дорогу до дома громко
разговаривали по-русски, обсуждая прошедшую вечеринку.
И вот, когда машина приехала к месту назначения, парижский таксист, беря
у них деньги за проезд, спросил:
- Ребята, а вы что, евреи?
Дама Садальского, будучи 100% русской, а значит, как сказал Стас,
немножко антисемитом, в ответ возмущенно спросила:
- А с чего вы это взяли, что мы евреи!?
На что обескураженный француз ответил:
- Просто я этим летом был по путевке в Израиле... Так там все на таком
языке разговаривают!

В. Х.

Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.

Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel
Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода.
Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту -
у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт
смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в
обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на
аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий,
самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова
посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!
Diversant ;)

Надпись на воротах дома:

"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"

Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы,
товарищ N., у которого на заднем стекле
автомобиля красовалась яркая надпись:
"ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо.........?

В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил
46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную
8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только
6 тыс. 100 долларов.

Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за
2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на
банк.

Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".

Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!

Нет ничего более забавного, чем 4 пьяных мужика, обсуждающих
на полном серьезе идеи Фрейда.
Именно этим мы занимались на очередной вечернике, когда к нам
подошел не менее пьяный Леня. Он нас минут 10 внимательно слушал,
не произнеся ни слова, а потом выдал:
- Все это чушь! Я со своей матерью спать не собираюсь!

Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.

Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в
челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе
поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им
вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление
типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на
долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий
ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь
медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и
хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,
оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им
немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.
Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много
интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор
инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
„потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже
совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в
операционную заглянул какой то студент.
- Будущий хирург? - спрсил врач.
- Хирург, - гордо ответил студент.
- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно
позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в
палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой
новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля
начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в
предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от
чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении
существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно
толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает
озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно
открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!...
Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая
на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того
мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей
грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить
пулеметом“.
Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "

Один наркоман другому, глядя на фото кенгуру:
- О, а в Австралии представь, какая конопля, если там кузнечики такие!!

Первая поездка на дачу после зимы.
Соседи встречают мою дочь и говорят:Полина, так выросла за зиму,
повзрослела".
Дочь, тяжело вздохнув, ответила:"Да, пять лет уже".

Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про
"обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним
писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы
строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.

Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в
очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись,
направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец
и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое
поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу:
- Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из?
(типа "where did you get it from?")

Я выпал в осадок...

Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями,
явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая
в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток:
- Проституток тоже любят...

Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом!

http://www.izvestia.ru/world/article210227

Автору № 21 от 10 июля. Про сотовый и выход жены на балкон.

Для нормального разговора сам выхожу на балкон и жену выгоняю. Дом
железобетонный и сильно "фонит". Так что может у жены Вашей логика
правильная. У меня Нокия 3210, индикатор мощности сигнала состоит из
четырех "черточек", в квартире одна-две "черточки", на балконе
три-четыре "черточки".

Виктор

На одном из перекрестков Киева рядом два плаката с рекламой:
1. Алкоголь и табак уничтожают тебя – от Минздрава.
2. ОМО (стиральный порошок) поможет.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

В начале восьмидесятых идет сдача экзамена на военной кафедре.
Все чин-чином, за час до этого в стол к экзаменатору поставлена
дюжина бутылок его любимого крепленого вина.
Начинается экзамен. Вдруг экзаменатор открывает тумбочку, и долго,
подозрительно долго смотрит на подарок. Все в недоумении, мол,
может не угодили? Так нет, верные люди на кафедре сказали, что этот
вояка не меньше трех литров "Зеравшана" в день выпивает...
Экзаменатор наконец отрывается от обзора, и произносит роковые
слова: "Вы что же, подкупить МЕНЯ вздумали??? Так Я не продаюсь!"
И в конце концов, он поставил ровно двенадцать двоек, по числу
бутылок. Группа (взвод)в шоке, шлет командира выяснить, что это было,
и как это можно поправить..
Тот возвращается через пол-часа, очень грустный.
"Ребята, это .... конец! Наш полкаш позавчера закодировался!"

Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не
разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно,
задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует
совершенно гениальный ответ:
- Фронт-то он есть, но воевать не хочется!

Анекдот про американскую действительность.

Папа с сыном гуляют, и сынок спрашивает:
- Папа, а почему корабли плывут по воде и не тонут?
- Мммм... Не знаю...
- Папа, а как рыбы могут дышать под водой?
- Мммм... Ээээ.... Не знаю, сынок...
- Пап, ну пап, а почему небо голубое?
- Мммм... Эээ... Ааа... Не знаю...
- Пап, ничего, что я столько вопросов задаю?
- Конечно, задавай! Ведь если не задавать вопросов, то никогда
ничего нового не узнаешь!

На военной кафедре:
- Студенты! Ну что это такое?! "Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Расскажите это, покажите то, а как сделать это, как сделать то!"
Как вам не студно! Что ж вы будете делать когда война-то начнется!
Ведь товарища полковника там не будет, не-е-ет!

"Ерш-лайт - водка с безалкогольным пивом."

Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго
рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться,
чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в
хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки
совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла.
История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском
распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень
крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце
поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала
старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой!
Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил
атосовладельца... но собаку звали именно так)
История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы
сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась
и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное
мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает
вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно
РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно
смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака
некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой
и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает
поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка
свернула с дорожки и скрылась за домами.
zv. :)

В далеких восьмедисятых годах назначили в нашу воздушную армию нового
летчика-инспектора, полковника по фамилии Мех. И первым делом он решил
проверить летчиков нашего полка на профпригодность, проинспектировать
значит, а заодно и слетать на Ан-12 в Москву..
И вечером Мех, как положено, пришел на полковое построение, чтобы
узнать, с кем ему на следующий день в белокаменную лететь.
Экипажей постоянных на самолетах не было - отпуска, болезни, наряды и
т.п.- поэтому на вечернем построении дежурный по полку зачитывал заявку
на полет и состав экипажа - в определенном порядке, согласно штатному
расписанию.
Стал инспектор к нам в строй, слушает. А дежурный и читает:
- 1-я эскадрилья... Завтра - самолет номер 87, вылет в 9.00, по маршруту
Львов -Москва (Чкаловский)- Львов.
Экипаж: Командир - полковник Мех
Помощник - Короткий
Штурман - Кривой
Борттехник - Неровный
Радист - Наконечный
Борттехник по АДО - Лемех
Повторяю: Мех, Лемех, Короткий, Кривой, Неровный, Наконечный.
Вопросы есть? Тогда все...
Тишину построения нарушил нервный смех инспектора.
А сами подумайте, каково ему было узнать, что завтра он летит с кривым
штурманом, неровным борттехником и всей остальной компанией?
После построения полковник подошел к дежурному и, взявши его за пуговицу
кителя, ехидно спросил:
- А почему вы, когда читали экипаж второй раз, поменяли... некоторые
фамилии местами?...
- Так... для рифмы, товарищ полковник!..

В.Х.

Из жизни студентов.
Тюменский индустриальный институт, год примерно 1986. Студент сдает
курсовую по термеху. Студент простой сибирский парень из деревни.
Здоровый (как говорят - об лоб можно годовалых поросят бить), но
добродушный и мирный парень. Молодой препод рецензирует тяжкий труд
мелкими придирками.

(П) А вот тут у Вас сишком большой размер.
Студент невозмутимо - Много - убавим.
(П) - а вот тут у Вас коротковато.
Студент - Мало - прибавим.

Длилось это кино минут десять. Придирки были разнообразны, но все ответы
студента приведены выше.
(выдержке студента завидую до сих пор)

Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит
черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое...
на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему
на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает
еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом
останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь
однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником
возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу :
" Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!"
Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет :
" Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает
у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих :
" Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы
не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать."
Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!"
и дает по газам...

Осень 1983 года.
В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.
Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер».
А у Сани Билибина был день рождения...

Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на
самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы,
продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял
название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому
через прочерк писали две даты - рождения и смерти.

К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти
из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три
дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового
сахара канистру браги.

Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил
по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем
успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету
прийдется менять название.
Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами,
заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.

ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были
сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному
тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у
китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты
стреляли нашими же ракетами.
Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери
авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию
Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».

Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.
- Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в
Иркутске.
- Носом сюда? - уточнил Саня.
- Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.
Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй
эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым
«Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.

Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый
вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом
попросил у Сани водки.
- На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и
добавил: - Мы потом спиртом отдадим.
Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.

И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году.
Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей
хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага.
Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю,
созывая всех не на день рождения - просто на бражку.

Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица
раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в
комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля -
умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с
брагой.

Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный
музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с
собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.
С гармошкой он и пришел в умывальник.

Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный
ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел
на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой
песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и
голосом.

- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка
Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в
иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... »
- А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами,
да голосом Боярского.
- А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера.
Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и
спеть Санек.
И тут Хуерга выдал свой последний козырь:
- А «Интернационал» можешь?!

«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом
запел:

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »

И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой,
поднялись все:

«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »

Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда
мы пели не хуже:

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »

В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:

«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »

И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:

«Это есть наш последний и решительный бой!
С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »

Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал
двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко
сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... »
Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел
еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в
темноту.

Так закончился этот день.

Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?

P.S. Все герои и их фамилии настоящие.

В.Х.

Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история
произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом.
было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно.
Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом
с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет
зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор."
Дальше привожу их деалог
Док. Здравствуйте. На что жалуетесь?
Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член
на одну сторону загнут.
Док. Вы правша?
Пац. Что?
Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой?
Пац. Да.
Док. А член у вас загнут на лево?
Пац. /подумав/ Да а..?
Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек.
Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...!
Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ...
Пац. Нет доктор я действительно не...
Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто..
Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из
кабинета/
Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени!
За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.

О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских
парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в
маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель"
- (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня
стоя...
- НЭльзя!!
- Ну хоть на коленях...
- Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!

СУДОВОЖДЕНИЕ
Было это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшее
время должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю был
организован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка в
городе. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.
И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружеников
местный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход на
двухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный был
круиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье
- все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и на
берегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой поздней
ночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулось
жестоким похмельем.
Представьте картину - идет теплоход, (речного типа) груженый еще
пьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой же
еще пьяный капитан. Команда - механик и стюардесса - дрыхнут. Подхожу
на мостик к капитану, смотрю - тот слабо на ногах стоит, за штурвал
держится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобы
не уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю - а трудно кораблем-то
управлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вот
стою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравым
капитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, а
ты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой еще
часа на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Иди
по бакенам - красный обходи справа, белый слева (или наоборот - уже
забыл), а через два часа меня разбуди.
Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весь
день ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодня
по-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?
И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсем
испортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, корабль
качается, но двигается вперед. Смотрю - впереди белый бакен. Чуть-чуть
поворачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет по
прежднему курсу! Поворачиваю еще - без результатов… Еще поворачиваю. Фу…
слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,
поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорно
поворачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машину
водил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручу
штурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока еще
не бегу - не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.
Ох, и кто мог подумать? …
А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный бык
по полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их - нормально,
но как только становимся вдоль волны - страсть господня! Корабль
качается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…
Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я уже
думаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальным
управлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит на
красный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точно
перевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!
Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся нам
университетские дипломы…
Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.
Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,
трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом
(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.
Да это что - семечки… Главное - ведь выжили, и даже не промокли! Правда,
некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появились
синяки… у всех прервался сон и испортилось настроение…
Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулил
корабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

Из сегодняшнего бюллетеня "РАТА-ньюс":

"Завтра, 11 августа, состоится торжественное открытие нового здания
международного автомобильного пункта пропуска на границе с Монгольской
республикой в городе Кяхта, Бурятия. Как сообщили в пресс-службе
таможенного управления, на открытии будут присутствовать председатель
государственного таможенного комитета России Михаил Ванин,
премьер-министр Республики Монголия Энх Баяр, президент Республики
Бурятия Леонид Потапов и представители немецкой таможни."

Везде эти немцы умудряются пролезть - даже на российско-монгольскую
ганицу!

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...

Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

В.Х.

Я "присоедняюсь" ко всем тем, кто считает, что анекдоты про недавние
террористические акты в США отвратительны, низки и выражают неуважение к
человеческой жизни. Поэтому предлагаю запретить анекдоты на след. темы:

- Отечественная Война 1812 года
- октябрьская Революция и Гр. Война (а также все анекдоты про Белых,
Ленина, Василия Ивановича)
- И. В. Сталин и репрессии
- Великая Отечественная Война (а также анекдоты про Штирлица)
- Хиросима и война во Вьетнаме (также предлагаю запретить песню Чиж и
Ко. "Фантом")
- Война в Афганистане
- анекдоты про столкновения арабов и евреев в секторе Газа (и заодно
группу Сектор Газа)
- Чернобыль
- катастрофа Challenger (и анекдоты про Холодную Войну)
- Путч
- Война в Чечне
- ну и конечно анекдоты про Новых Русских и заказные убийства.

PS: Свобода слова, господа, свобода слова...

Виктор

А Гена играл в шахматы просто класно!
И когда ему об этом говорили, он, скромно опустив глаза, говорил:
- Так ведь я кандидат в мастера спорта по шахматам!
А потом в полголоса добавлял:
- По переписке...
Я, помню, в детстве играл в морской бой по переписке, а как это дело в
шахматы - даже не знаю...
Тем не менее, по переписке или не по переписке он был КМС-ом, но равных
Генке в шахматах в полку не было. Дебюты, гамбиты, эндшпили и прочую
шахматную лабуду Гена знал отменно, постоянно полировал свои знания, для
чего, будучи секретарем парторганизации 1-й эскадрильи, даже выписал в
солдатскую ленинскую комнату журнал «Шахматы в СССР». (Как будто солдаты
только спят и видят, как бы этот журнал читануть в свободное от службы
время...) По этой причине играть с Геной в шахматы никто не хотел,
заранее зная свою участь быть позорно побежденным. В карты и только в
карты! Но на это уже не соглашался однолюб Гена.
И тут появился соперник - в полк назначили нового начфиза. Высокий,
широкий в плечах начальник физподготовки Толя, сразу получивший в полку
прозвище «Регбист», неожиданно для всех оказался отличным шахатистом.
Причем, не уступавшим своим умением передвигать фигурки разными
буковками и по разным направлениям по шахматной доске великому Гене.
И начались баталии...
Для внесения остроты и интереса, начфиз предложил Гене играть так, как
играют в питерском военном институте физкультуры имени Лесгафта (кто это
такой мне до сих пор интересно, может дальний лесной родственник артиста
Гафта?).
Короче, предложил играть на деньги - рубль партия.
И Гена, поступившись коммунистическими принципами, согласился...
Так как силы оказались примерно равны, деньги, в количестве до червонца,
плавно перетекали из одного кармана в другой, и обратно, не нанося
ощутимого ублей.
Хотелось спать. Но и две бутылки было жаль проигрывать. Поэтому борьба
за победу продолжалась в каждой партии, не смотря на жалкие предложения
соперника о мире.
И вот, в одной из партий, когда на доске осталось минимальное количество
фигур, Толик, обхватив голову руками, надолго задумался, просчитывая
возможные варианты развития игры. Сначал он тихо шевелил губами «... я
так, он так, потом сюда, или сюда, тогда так и сюда... », потом надолго
замолчал, упорно глядя на доску. Вместе с ним считал варианты и Гена.
Игра Фишера со Спасским, или Остап Бендер в последней партии с
одноглазым любителем из Васюков.
Пауза затянулась, и Гена, уже закончив свои космическо-стратегические
расчеты, строго сказал:
- Ходи, Толя!
И Толик, подняв на соперника вопросительно-удивленный взгляд, тихо
спросил:
- Гена... А какими я играю - белыми или черными?..
В расчеты углубился, понимаешь...
На этом ночные игры в клубе «Четырех коней» были закончены.

В. Х.

Думаю это очень печально и не смешно - но все таки решил написать.

На прошлой неделе был в Москве. Около метро Кузьминки покупаю нечто
вроде кексов (не специалист но кажется некое подобие раньше называлось
Ромовая баба). кекс данный стоит пять рублей. Даю тридцать и прошу шесть
штук. Отдав деньги начинаю из лотка на прилавке набирать шесть штук.
Продавщица, душевная женщина - говорит - ДАВАЙТЕ ПАКЕТ, РАЗ ВЫ МНОГО
БЕРіТЕ Я ВАМ СВЕЖИЕ ДАМ. и набирает мне из-под прилавка в пакет кексов,
как потом оказалось действительно свежих. (Маркетинг /или как это
называется, іб твою мать, простите меня люди). Оптом иногда не дешевле,
а лучше, рынок понимаешь-ли

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

В.Х.

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Разговор ведущего с дозвонившимся слущателем в эфире КАНАДСКОГО
радиоканала.
Ведущий, бодро:
- Сейчас в Португалии проходит чемпионат Европы по футболу. Как вы
думаете, кто станет чемпионом?
Слушатель, без запинки:
- Бразилия!
Ведущий, неудоуменно:
- Хочу напомнить, что это чемпионат ЕВРОПЫ... Так все-же кто станет там
чемпионом?
Слушатель, задумчиво:
- Ну, тогда Аргентина....

В.Х.

Ну кто же знал как эту брагу делать?!

То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из
воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части
самогоноварения.
Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что
никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не
занимался!

А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и
рады.
Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул
для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее
атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей.
Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.
Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно,
поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе
давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего.
Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились
крупновермишелистые дрожжи - см. выше.
И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление
необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил
с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли
презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и
позаботился.
Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на
винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным
объемом - на вид литров 25-30.

После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением
количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был,
воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о
количестве дрожжей.
Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями,
поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше
дрожжей, тем больше градус!".
Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего
тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал
их в канистру.
Потом, немного подумав, добавил еще одну.
И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину.
"Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика,
однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими
чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!

После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро,
экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо
на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную
стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.

Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для
профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался
тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны
"Голоса Америки" радио.
После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не
вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли
удивительные превращения.
Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и
напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой.
Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела
соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах
только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле
запаха и продолжительности звука!

"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева,
подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем
спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с
которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.

Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на
манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После
чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку.
Все затаили дыхание.
Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул
всего зрительного зала.
Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги
перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к
счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже
готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло
непоправимое...

Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да
еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...

Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу,
теплым и липким дождем.
Магия искусства грубо закончилась.
Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на
огромной скорости улетела в неизвестность.
Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И
теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую
руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в
самые неожиданных направлениях.

Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил!
Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка
была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись
вокруг...

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу.
Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив
звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных
сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял
крепкий запах.
И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный
комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние,
так и поздние импрессионисты!

Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это
был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего
этого гордое звание "Победитель фонтана".

Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с
трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного
фейерверка были убраны - на сколько это было возможно.
Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из
командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные
обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.

Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не
закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в
комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая
одеялами.
Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в
основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но
только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на
какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой
смотр в Советской Армии не рекомендовалось.

Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой
и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию
поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там
она и дозрела до кондиции.

Прошло время.
Брага была выпита.
Филиппу командир выбил на складе новый комбез.
Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру.
А через год мы заменились и вернулись во Львов.
Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была
конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с
алкоголем, что заработал себе белую горячку.

Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет
Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в
небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...

В.Х.