Поиск по автору:

Расскажу про одного спортсмена - Артура, которого все называли не иначе
как армян. Вид спорта не назову, чтобы не дискредитировать.
О его жадности и тупости ходили легенды.
История первая: Было это еще в СССР, летели спортсмены с соревнований.
В аэропорту какая-то задержка, в общем 4 часа свободного времени,
тренер разрешил пошататься по аэропорту, и через 3,5 часа собраться в
условленном месте. Время подходит, все на месте, Армяна нет. Тренер
нервничает... И тут наряд милиции приволакивает молодого и полного сил
спортсмена, и рассказывают, что этот вандал, эта безмозглая обезьяна
замочила один игральный аппарат. В общем заплатили штраф, отмазали
Армяна... Он объяснил, что ему кто-то рассказал, что если там-то и туда-
то ударить посильней ногой, а потом добавить рукой, то можно спокойно
взять "кассу" аппарата (максимум 15 руб), вот он и повелся, решил
разбогатеть...
История втрорая: Однажды занесло команду куда-то на Украину, в общем
выдалось им немного свободного времени, гуляют и осматривают
достопримечательности Киевско-Печерской Лавры. Есть там то ли
фонтанчик, то ли источник какой-то, и туда люди монеты бросают.
Дальше словами тренера: вижу, Армян стоит у этого источника
и внимательно что-то рассматривает, ну думаю, интересуется историей
православия, приобщается к культуре. Подхожу, становлюсь рядом,
начинаю читать всякие надписи, высеченные в камне, параллельно
рассказываю, что слышал об этой Лавре, комментирую... Минут через 7
молчания Армян выдает только одну фразу: "8 рублей 29 копеек"
Ну тренер и офигел - оказывается все это время он считал мелочь
в фонтане...
Ну и в заключение - сейчас Армян МСМК. Вроде все у него есть, но сам
рассказывал, что при строительстве своего 2-х этажного особняка он с
женой ночью выкапывал бордюрные камни, и в багажнике своей 99
перевозил их домой. Все для того, чтобы уменьшить расход бетона на
закладывание фундамента.

Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной
жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален,
но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа
открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид...
без ног, без рук... но в галстуке!
- Я тут по обявлению о браке и совместной жизни.
- Извините, но я там писала...
- Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент.
Правильно?
- Ммм...может быть, пожалуй...
- Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно?
- Ппп...равильно...
- Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно?
- Ну... правильно. А как насчет секса?
- Но ведь звонок-то я нажал!...

К вопросу о национальном менталитете.

В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный
житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь
его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина
еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он
ушел под воду.

На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди.
Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек
долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая
деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не
провалиться, направились к утопающему.
К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей.
Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали
тонущего и подняли в лодку.

Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не
выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут,
пока его спасали, все это время он ее крепко держал.

Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение"
госпитализировала мужчину в районную больницу.

На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И
был у меня служебный мобильник.
И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал
просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят
девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или
переключают на кого надо).
И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А
меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там
переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания
ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница
отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще...
Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел
обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую
сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и
они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне
нужен хххххххх"
Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не
видели?"
НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу.
Если позовут, то передам тебе трубу.
С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку
передам.
проходит ~2-3 минуты ожидания.
НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5
минут уже...
У меня тут линия... А вы..."
С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну
%#@№%$№? *!!!

После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а
Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было
переадресацию...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров
на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две
ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам
кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но
заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке
должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на
ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут
есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки
заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм.
И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из
него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

В ресторане два парня приглядываются к двум девчонкам за соседним
столиком. Один из них говорит:
- Ну что, подойдем, познакомимся?
- Да, только немного позже.
- А почему не сейчас?
- Пусть сначала заплатят по счету!

- Вот, тараканы достали. Везде ползают - спокойствия не дают.
- Так купи мелок от тараканов.
- А что, разве поможет?
- Разумеется. Смотри - сидят под столом, рисуют...
www.LoPL.ru

Читателю - читателево!!!
Кончай флудить! Если одолел словесный понос - скажи в тряпочку и спрячь
в карман

На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02
Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную
жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный.
Но, все равно спасибо - красиво соврали.
zv.

Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем
закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из
солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам
эти суровые горцы, но не местные. Факт.
Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали
исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три
наш приятель Антон заявляет:
- Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои
то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке
разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх".
Валера реагирует немедленно:
- А знаешь, о чем они сейчас говорят?
- О чем?
- Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ
ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти
русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".

В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов;
вывеска на нем гласит: "Магазин Путина".
Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!

Андрей

-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал
летной столовой командир экипажа.
Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый
неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал
обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что
кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый
олень!
И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой
нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже
дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского.
Полетели.
Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для
дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки.
- В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его
возбужденно блестели.
А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в
генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный
вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин.
Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта.
Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам
генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно
выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься!
И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги...
- В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не
выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина
продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул!
Задним числом мы все Шерлок Холмсы...
Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка,
обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее,
родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями?
И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим
масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в
ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная.
На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки
почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной
экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического
удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер -
новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке!
От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в
приподнятом настроении.
После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все
тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой!
Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город,
а сам взялся за дело.
Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору,
шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской!
- Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега.
- Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно
улыбаясь и понизив голос, продолжил:
- Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок
маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот
и положил ее на маслобак...
Вот там то она и была все это время!
Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на
ней, задумчиво сказал:
- Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч
километров, да?.. Да еще обратно...
Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!

В. Х.

Профсоюз - страшная сила!

Из канадских газет:

«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.

Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!

И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? »

Да здравствует демократия!

Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы.
Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в
Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где
купе на двоих, и вообще все было прекрасно.
Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким
знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации.
Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не
знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.

И Ширвинд ему бодро предложил:

- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто
невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь
сыпать в жопу толченое стекло!

Из книги Игоря Губермана "Книга странствий"

Обычно раз в год наш курс 1-го Медицинского института 1961 г. выпуска
встречается в каком-нибудь кафе для воспоминаний. И в одну из таких
встреч я услышал рассказ нашей сокурсницы, Леры Берсеневой. Дело было в
далекие 70-десятые. Она работала на станции скорой помощи, принимая
звонки. Работа очень нервная - за считаные секунды по разрозненным
данным, сообщаемым по телефону людьми, находящимися в стрессовом
состоянии, надо поставить ориентировочный диагноз - чтобы выбрать
наиболее подходящую по опыту бригаду скорой помощи. Обычно в
операционном зале работают два врача - один из них более опытный,
второй- в стадии обучения. Лера была очень опытным врачом. Звонок пришел
ее напарнице, еще не слишком опытной. Какой-то пьяный, сильно куражась,
требовал немедленно выслать к нему скорую помощь, нецензурно выражался
-чем ввел молодую женщину врача в состояние полуступора. Она перебросила
звонок Лере. Лере сразу уяснила -такое ей встречалось и раньше. Во
всяком случае-на ее попытки выяснить причину вызова был мат с истерикой,
угрозы куда-то высоко жаловаться. Попытка делового общения никак не
получалась. Наконец, мужик заявил - Вот я сейчас приеду к вам и всех вас
там вы№бу! Лера нашлась мгновенно - вложив в свои слова всю нежность и
неутоленное желание -она ответила с легким придыханием - Мужик, а ты не
обманешь! Действительно приедешь? Она услышала удар упавшей телефонной
трубки, потом раздались гудки отбоя. Больше он в этот вечер не звонил (и
не приехал- трус, однако!).

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!!

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей,
а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит :
" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"

Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у
задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень
интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в
середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в
заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в
черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой.
Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди
сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в
салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное
ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю
площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все
как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже
назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то
изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в
его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего
ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!"
Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к
кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под
мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она
выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.

Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен
подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень.
А тот говорит:
- Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена!
Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.

На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар
и кричит:
- По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!!
И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет:
- Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!

ВАХ

Читаю сегодня новости. Заголовок:

Белорусская милиция, не найдя в квартире оппозиционера труп, все же
привлекла его за матерщину.

Представьте себе, врывается милиция в твою квартиру ночью и ищет труп.
Естественно, никакого трупа нету и при этом ты должен стоять по стойке
смирно и говорить: "Милости просим!". И смешно и обидно за родную
страну.

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
- Какие например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Безвыходных ситуаций не бывает!
Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают...

Дивер.

- Поручик,а любите ли Вы детей?
- Нет,но сам процесс ...

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...

Индийская рулетка: факир с дудочкой, шесть змей, ОДНА из них гухая !

В тот дождливый осенний вечер уже выходя из подъезда я автоматически
заглянул в почтовый ящик.
Там лежало оно. Письмо из канадского посольства.
Не обращая внимания на сильный дождь и ветер, я сел в свою машину и
открыл конверт.

«Уважаемая миссис Татьяна!... »
Это они к моей жене обращаются, так как она главный аппликант.
Так, дальше... бла-бла-бла.. , а вот главное:
«По результатам проведенного интервью сообщаем, что к сожалению ваша
квалификация не позволяет вам претендовать на выезд в Канаду. »
Все. Облом... Полный...

Но что-то там дальше:
«Рекомендуем вам сделать главным аппликантом вашего мужа, квалификация
которого более предпочтительна для нашего положительного решения. Для
этого необходимо подтвердить его диплом об инженерном образовании в
Канадской Ассоциации Инженеров и прислать это подтверждение к нам.
После этого будет рассмотрен вопрос о вашем повторном интервью.
С уважением, офицер Хилли »

Итак, свет в конце тоннеля. Мой диплом, который надо подтвердить в
Канаде.
Я уже ехал. Меня ждали в гости друзья.

Диплом у меня военного училища. Это проблема. Известно, как там
относятся к бывшим советским офицерам. В каждом мерещится агент КГБ.
Дальше - закончил я одно училище и в СССР, а сейчас это академия и в
Украине. Тоже прийдется как-то это объяснять. Диплом и выписку надо
перевести. Потом нотариально заверить. Узнать (где?!) адрес этой
пресловутой ассоциации. Составить им письмо (грамотно, на английском!).
Узнать, сколько они берут денег за это. И берут ли в US долларах. Как-то
перевести эти деньги им. Наверняка, еще что-то по ходу всплывет.
И главное - в конце-концов неизвестно, подтвердят ли они мой диплом или
нет!

Стоп, чуть не забыл. Рулим вправо. Надо в магазин заскочить, а то
некрасиво в гости идти с пустыми руками.

Купив вино и торт, погруженный в думы о дипломе, я остановился у дверей
магазина, пропуская входящую женщину. На ней был шикарный кожаный плащ,
усыпаный каплями дождя. Пройдя в дверь, она остановилась, пронзительно
глянула на меня и сказала:
- Ну, и что ты думаешь делать с дипломом?

!!!!!!
На какое-то мгновение я подумал, что сошел с ума.
Кто она такая?! Откуда она знает?!
Память лихорадочно перебирала все знакомые лица, мозг же подсказывал -
еше никто ничего не знает, ты получил письмо 10 минут назад!
Но откуда, откуда она знает?! Господи, что же ей ответить?

Но женщина не стала дожидаться ответа. Сопровождаемая моим очумелым
взглядом она пошла прямо к прилавку с вареной колбасой.
- Пожалуйста, когда Валечка пойдет гулять, обязательно наденьте на него
красный шарф - вежливо попросила она продавщицу.
И тут же обратилась к стоящему в очереди мужчине:
- Вы знаете, КГБ с вертолета по ночам облучает город синими лучами!

Сумасшедшая... Все ясно. Но облегченного вздоха у меня это объяснение не
вызвало. Да, сумасшедшая. Но почему она спросила у меня именно ЭТО?

Прошло семь лет. И я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос.

В.Х.

Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.

Маленький мальчик подходит к гаишнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
- Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь
из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть
фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка станется у меня
на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в
свисток дуете.

нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает
еле-еле.
Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную
грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а.
Нарк:Да, я такой.

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Нашел - делюсь: Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему "Виртуальная жопа".

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - гемморойная жопа.
(_zzz_) - усталая жопа.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) - пошел в жопу.
(_!_)-> - как из жопы.
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо).
(_=_) - какая в жопу разница?
(_!_)!!! - Слава жопе!

На №1 из читательской десятки от 6.01.05
Товарисч не понимает...
Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут
до конца света...

к № 3 читательских историй:
"...чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами
вместо ... "форум" явно латинского происхождения использует нормальное
русское слово "конференция".(конец цитаты)
----------------------------------
Не помню, где прочитал:
"Ну, что же вы все говорите - "слайд, слайд", есть же нормальное
русское слово - ДИАПОЗИТИВ!"
zv.
PS. Хотел удержаться, но все-таки отвечу Подпоручику Дубу -
Уважаемый! это не у нас, а у вас "комплексы насчет "правописания
по-русски". Проблемы правописания русскоговорящего населения на Украине,
в Киргизии, на Берегу Слоновой Кости - не являются проблемами Русского
Языка! Подчеркиваю - ПРОБЛЕМЫ ПРАВОПИСАНИЯ! И не хрен путать сюда
политику! Ведь в данном случае речь идет не о дискриминации (как,
например, в прибатике) - это отдельная ПРОБЛЕМА (кстати, слово
"прибалтика" мне тоже уже запрещено употреблять по требованию "народов
стран Балтии"?)

Отвечу НМ (комм №5 от 13.02)
"Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а
"Государственные границы" - с большой..."
-----------------------
А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая
буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим
институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно
передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном
тексте. Не ставить же все время "...".
zv.

PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный
синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для
приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ.
Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова
ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из
уст людей родившихся "до исторического материализма".
... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с
этим "поколением NEXT".

- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

Молчание - признак ума, если нет других признаков.

Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?

Новый русский:-Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог!
-Ну ты и даешь Колян,расскажи.
-А че тут базарить.-Идем мы с пацанами вдруг слышим крик
"помогите убивают!!!!
-НУ и че?
-Ну помогли,убили.

Напомнила история №6 за 23.03
У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные
услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье
малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра
психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только
телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях)
служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как
это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе
экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать
телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в
течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого
района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием -
отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так
смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер
поменяли.
zv

Во времена СССР в нашем полку был самолет ИЛ-22.
Расскажу военную тайну - фактически это был популярный гражданский
самолет ИЛ-18, переделаный советской военщиной в летающий командный
пункт. Разные генеральские шишки в самолете летают, попивают коньяк и,
глядя в иллюминатор, руководят нижеразбегающимися солдатами и офицерами,
аки глас небесный.

Аккумуляторы - а разговор пойдет о них - в этом самолете стоят в
специальном отсеке внизу фюзеляжа. Попросту говоря - прямо под брюхом
самолета. И лючок в этом отсеке не сбоку, а снизу.
Очень неудачное место.
Доставать их оттуда - это я вам скажу задача не для слабонервных.
Надо было залезть по пояс в узкий отсек, снять крепление батареи и
потом, вытягивая ее на себя, одновременно приседать вниз, держа
аккумулятор на вытянутых руках у себя над головой. И потом в этой пятой
позиции "сдавающегося в плен фашиста-аккумуляторщика" аккуратно
спуститься вниз по хлипкой стремянке.

Добавлю - всего батарей было четыре. Действие сие происходило обычно на
ветру, а часто и в темноте. Периодически с бодуна. Но всегда при весе
аккумулятора около 25 кг!
Представили себе картину?
А теперь представьте, как его обратно ставить!

Так вот, любимая шутка Коли Балыбердина, служившего на ИЛ-22
борт-электриком и по долгу службы регулярно выполнявшего это рискованное
гимнастическое упражнение, была такой:
- Слыхал, в аэропорту на ИЛ-18 борт-электрика током убило?!
- ?????
- Аккумулятор на голову упал...

В.Х.

Меньше слов - дешевле телеграмма

В конце 80-х я был в командировке на заводе Антонова в Киеве.
И как раз в это время должен был состояться матч чемпионата СССР по
хоккею между «Соколом» и ЦСКА. А тогда за ЦСКА еще играли Фетисов,
Макаров, Ларионов, Крутов и другие.
И я, конечно же, пошел на этот хоккей.

Началась игра. Армейцы быстро забили киевлянам три гола, на что те
ответили лишь одним. Игра шла с явным перевесом москвичей. Нашим не
светило. И тут началось.
На воротах у армейцев стоял тогда Александр Тыжных. И вот при счете 3:1
с трибуны за его воротами на весь ледовый дворец раздался мощный бас:
- Тыжных, тебя к телефону!

Болельщики рассмеялись неожиданной шутке и продолжали смотреть дальше
хоккей. Но кричавший не успокоился. Он упорно и настойчиво, и при этом с
большой фантазией продолжал звать армейского вратаря:
- Тыжных, Саратов на связи!
- Санек, не выпендривайся, подойди к телефону!

Тыжных начал нервничать. Часто пил воду и оглядывался на трибуну в
поисках крикуна. А бас продолжал свою игру, вовлекая в нее других
игроков ЦСКА.
Представьте себе: на вбрасывании Фетисов, все застыли, сейчас судья
вбросит шайбу, нервы напряжены, и в это время:
- Слава! Позови Тыжных к телефону!

Трибуны, оживились, стали с интересом ждать продолжения. Эта игра им
понравилась. Но! При этом никто не пытался помочь зовущему басу. Все
понимали - это его соло.
И тот продолжал свою партию:
- Саня, возьми трубу!
- Тихонов, отпусти Тыжных к телефону!

Нервозность вратаря передалась всем игрокам ЦСКА. На льду то и дело
возникали потасовки. Даже сам Виктор Тихонов, подозвав к себе судью,
стал что-то горячо ему говорить, показывая рукой на трибуну с солистом.
На что судья развел руками - мол, трезвый, матом не ругается, на лед
ничего не бросает, а кричать на хоккее не запрещено! Да и милиция во
дворце спорта - киевская!..

«Сокол», вдохновленный растерянностью противника, попер вперед на
вражеские ворота. Игра выравнялась. Киевляне забили одну шайбу, а потом
и сравняли счет. Болельщики радостно загудели, предвкушая скорую победу.
Бас продолжал налаживать телефонную связь.
И тут Тихонов заменил вратаря.

Со вторым вратарем у крикуна как-то не заладилось. Пропал эффект
неожиданности. Но это было уже не важно - больше в той игре никто не
забивал. Киевляне, проигрывая 3:1, добились ничьи в игре с той великой
командой. И это был успех. В том числе и баса с трибуны.
Матч закончен.

Но история имела продолжение.
Через два дня после этого хоккейного матча я пошел на футбол
«Динамо»-«Черноморец». И каково было мое удивление, когда через 15 минут
после начала игры, я услышал с трибун знакомый густой бас.
Только на этот раз он не звал никого к телефону. Громче (все-таки
футбол, поле больше, акустика не та) и без особой фантазии он кричал
только одну фразу:
- Судья, давай пенальти!

Причем кричалось это в не зависимости от того, что происходило на поле.
Как бы в качестве рекомендации или дружеского совета для рефери матча.
И что интересно: за пять минут до окончания игры, при счете 1:1, судья
дает спорный пенальти в ворота «Черноморца», который киевляне успешно
реализовали.
Внял, так сказать, гласу народа...

Много раз после этого, будучи в Киеве, я ходил на футбол, но больше того
баса не слышал.

В.Х.

Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.

А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».

Диалог в полном (!) автобусе. Действующие лица: Папа с маленьким сыном
(мои родственники),
...
- Папа, а мама у нас как козочка?
- Да, сынок.
- А я как козленочек?
- Да (с гордостью за аналитическое мышление сына!)
- ТОГДА ТЫ КОЗіЛ!!!
...
P.S. Реакция окружающих стандартная.

История произошла, когда я учился в техникуме. Был у нас преподаватель
украинского языка и литературы - интересная женщина лет 36. Была правда
у нее одна особенность, часто она сводила все беседы на проблему
взаимоотношения полов. Как и все студы мы готовились к парам кое-как.
Мой товарищ (назовем его Петров) чуть не в первый раз в жизни пришел к
ней на пару и выполнил домашнее задание. Но настроения принимать ответы
у нее не было, поэтому экзекуция была отложена.
Петров это воспринял как оскорбление и стал делать всяческие
телодвижения чтобы привлечь внимание Екатерины Генадьевны и все таки
ответить выученное в течении дня, так как на следующий уже все могло
забыться за ненадобностью.
На что последовал вопрос препода:
- Петров, вы меня хотите изнасиловать или убить?
Он на своей волне:
- А можно после уроков?
Занавес. Дар речи к преподу вернулся минут через 10.

У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был
непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в
кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть
плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание
переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль
сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная
прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и
вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не
хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит
замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит
окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у
парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему
покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма
экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой
по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!

Мужик, геолог, вышел к реке, нужно на ту сторону,
по реке хант в лодке плывет.
Мужик ханту -
Эй, хант, перевези на ту сторону.
Хант мужику -
Зима был чего думал!

На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя
дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит
и объявляет:
- Папины булочки.
Жена (еле сдерживая смех):
- А может, мамины?
- Нет, папины, папины.
И когда только подсмотрела?

Реальная история, принесенная женой из роддома.

Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает
значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит
- Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария
РУССКАЯ!