Поиск по автору:

О, Лидер оппозиции великой,
Ну что же рожа ваша так страшна
Ну что же ростом вы совсем не вышли
И так мелка твоя душа.

Вздымаясь над оранжевым зонтом
Ты доллару свою идею продал
Ты клялся в верности своим сынам,
Но душу дьяыолу ты отдал.

Теперь ты жалкий узурпатор
Отродья черта ты дитя
О, малороссии диктатор
Клянусь, мне стыдно за тебя!

Ты отвернулся от России
Забыв истории мораль
Ты как никогда бессилен
И мне тебя совсем не жаль

Старым болельщикам хоккея и футбола посвящается.
Ты почему ты такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк? Не помню
Численко но был Понедельник. Хмельницкий! На кухне один Хавел. А не
хочется ни Киселев ни Капустин! В Кармане Копейкин-Серебренников. Пошел
к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский Сухи -
Трошкин-Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий и Ромишевский -
Хорешовски, Балдерис. Вышел на Природин, за Соснихин-Ольшанский. Вынул
Каневский -Мачаидзе. Поехал до Бабич-Аничкин, за Озеров у Банников. Она
Рудаков и Криволапов, но Белоножкин. Под Хмельницкий Харис можно. Я
Дайна-она Недоманский. Хапсалис за Локтев, гладилин по
Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. Ловчев и Романцев на
Тумбу. А Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин - Малофеев.
Она Шепель - будет Пузач - плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А
какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин, Киналья-Белялетдинов! Хусаинов по
Локтев, а не Альметов! Билл Харис. Она Борзов Звягинцев. Откуда не
возьмись- братья Майоровы и Старшинов с Репсом на поводке. Я Дураков
Долматов. Давидов надо таких Стрельцов. А они Долбоносов, Долбоносов!
Куксов и Бревер. Вот поэтому я такой Плохетко, Синявский и нос как Буряк

До дня рождения Александра Сергеевича осталось 8 месяцев

"... четвероногих российских братьев..
...захлебнувшись в собственном говне...
...наши недалекие соседи...
...все граждане России, оставившие свое мнение - долбоебы...
...Гнить вам и дальше, пидары..."

С уважением,
misfit"

Я понимаю, почему это украинский демократ все это написал - свобода
наступает, демократия и оранжевое братство!
Но как-то странно он закончил - "с уважением"
Логичнее - "с тупой ненавистью".

Один мужик переселился из Казахстана в Сибирь. Ходит, осматривается,
привыкает к новой жизни. А дело зимой было. И видит он раз на замерзшем
озере у лунки одинокого рыбака. Интересно ему стало, как тут рыбачат и
как и что. Подходит он и видит, что у рыбака в лунке плавает здоровенный
шматок человеческого дерьма. Увидел местный рыбак его удивленную
физиономию и рассказал следуюшее. " Видишь на берегу развалины
старинного поместья. В 18 веке жил там один граф и была у него
дочка-красавица. И надо же было такому случиться, что полюбила она
небогатого парня из рыбацкой семьи. Решили они пожениться, а папаша ее,
естественно, в отказ пошел, не нужны, грит, мне такие родственники.
Тогда молодые решили сбежать из дома и тайком повенчаться. В холодную
декабрьскую ночь, он посветил фонарем с озера, она спустилась по веревке
из окна своей спаленки и они побежали вдвоем по тонкому льду на другой
берег озера, чтобы повенчаться. Граф со свитой кинулся за ними в погоню,
и настиг их на средине озера. Но тут лед треснул, все провалились под
лед и утонули."
- Ну а при чем тут дерьмо в проруби?- спрашивает казахстанец.
- А хрен его знает -говорит местный. Раверно кто то в прорубь нас..ал.

Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно
сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.

Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко.
Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин
Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

Не раз пришлось бывать на Украине
Стесая башмаки в предгорьях Крыма
Ты оказался в массовой лавине
На грани массового срыва

Своей безумностью заняв
Сердца безоблачного края
И власть ты силою отняв
Остался с ними , умирая.

Твоей политике подрыв
Поверь, уже не загорами
Мы уж не поедем в Крым
Мы остаемся в Краснодарском крае

Мы не поедем к вам на юг
Уж лучше просто Сочи
И тут настанет вам каюк
Не будет больше мощи.

И флота нет у вас давно,
И авиация страдает
Ты просто полное ...
И вся Европа это знает

Но ничего, придут года
Покажем мы вам свой кулак
И на Майдане вас заставим
Молиться на российский флаг!

Умея смысл искать в произведеньях
Одно могу сказать предельно точно
Кандидат Ющенко в оранжевых перьях
Застрял в дерьме довольно прочно

Но ничего, придут года
Покажем мы вам свой кулак
И на Майдане вас заставим
Молиться на российский флаг!

Читателю - читателево!!!
Кончай флудить! Если одолел словесный понос - скажи в тряпочку и спрячь
в карман

"Ни вверх не глядя, ни вперед
Сижу с друзьями - разгильдяями
И наплевать, кто верх берет
В войне МЕРЗАВЦЕВ с НЕГОДЯЯМИ"
И.Губерман
И вроде бы писалось не про выборы на Украине, а как точно подмечено...

Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?!
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.

О песне и будет история.
Было у нас в эскадрилье двое запевал, два старых капитана: Леша Кохан,
про которого говорили «Леша Кохан, слава Богу, посещает синагогу», и
Прохорыч Сергиенко (имя забыл, увы), по прозвищу Дед.

В тот год оба уходили на пенсию. И, в принципе, в строевом смотре могли
не участвовать. Но комэска Андреев попросил - мужики, пройдите последний
раз! Спойте, кто кроме вас...
Наши заслуженные старперы тихо посоветовались между собой и великодушно
согласились.

И вот строевой смотр. На плацу построен весь полк и батальон
обеспечения. На трибуне - строгие проверяющие, генерал и полковники, в
ожидании песенного шоу. Мы уже на исходной позиции. Взлетел наш АН-12,
легонько помахал крыльями, мол маршируете-маршируйте, пока мы воздушный
океан рассекаем.
Все проводили самолет завистливыми взглядами.
Комэска дал команду «Шагом... марш! Песню... запе... вай! »

Наша первая эскадрилья всегда пела песню «Все выше, и выше и выше... »
Обычно, начинал тенор Кохан: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
преодолеть пространство и простор... »
А потом, уже баритоном, продолжал Прохорыч: «Нам разум дал стальные
руки-крылья, а вместо сердца пламенный мотор.. »
И после этого все вместе пели припев «Все выше... »

Так и сейчас - первым запел Леша Кохан:
«На селе на меня нап&здели, будто я не е&лась три недели! »

А продолжил, как и положено, баритональный Сергиенко:
«Приходите свататься, я не буду прятаться,
Я, девчонка, всей душой выбираю х&й большой!»

Нас всех просто расперло. От смеха и гордости за дедов!
Ну, старперы, умыли начальство!
Начальство же пребывало в растерянности. Покрасневший командир полка
показывал кулак из-за генеральской спины. Сам генерал открыто смеялся.
Полковники крутили папахами в разные стороны, как бы спрашивая «Что за
песня такая?! »
Смеясь, мы продолжали маршировать вперед, когда кто-то из задних рядов
затянул: «Все выше, и выше и выше... ». Все дружно и весело подхватили,
дотопав с песней до конца плаца.

За такое исполнение я бы поставил только «отлично»!
Но зачинщиков с позором изгнали из строя, а остальных заставили пройти с
песней еще раз.
А нам и не жалко - второй раз мы пели не для коммисии, а для двух старых
капитанов, стоящих на краю плаца.

В.Х.

Ну скажите, на какой хрен летчикам строевая подготовка?!
А в советское время каждая итоговая проверка в летном полку начиналась
строевым смотром. Который, в свою очередь, заканчивался прохождением
торжественным маршем и прохождением с песней.
_____
Смешно конечно, но надо знать советскую армию да еще и в присутствии
генерала – хотя может быть это был полк летчиков-камикадзе – тогда
может быть и правдиво.

Читатель внушающий ужас.
-----
Я-то советскую армию знаю. И скажу вам, о внушающий ужас, что пехота
и авиация - это две большие разницы. Да и в авиации полки были разные -
в зависимости от командиров, места расположения и поставленных задач.
Вы сами в армии служили?
А насчет камикадзе, так пела не вся эскадра, а только два деда, которым
уже все было по бо-о-льшому барабану. Можно назвать их хоть камикадзе,
хоть тамагочи - все равно они уже были пенсионеры. Мы-то свою часть
спели как полагается - все выше, и выше.... А генерал был "свой" -
Болдырев В.И., дядька хоть и строгий, но справедливый.

В.Х.

Встречаются 2 друга.
Один другому:
- Ну что, ты у нас возмужал и похудел?
... или возмудел и похужал

В продолжении темы угона различных средств: По моему мнению, глупее
всего угнать самогон

Все Россияны полные Идиоты! Вот хохма!

Дорогой Виктор Федорович! Мы, казлы и кот Леопольд, подравляем Вас с
наступающим 2005 годом! Вашим годом - годом ПЕТУХА!!!
(см. www.obozrevatel.com)

Вчера, открыв очереднои номер и не обнаружив спецвыпуска про Украину,
обрадовался, что эта тема тихо умерла. Облом. Все возвращается на круги
своя... Призываю (правда без всякой надежды на понимание) - Граждане!
О выборах на Украине (кстати, вы заметили, что российские СМИ вслед за
первыми лицами практически перестали употреблять предлог "В"?) уже ВСЕ
сказано! Давайте, наконец, закроем эту тему!

Если с крыши небоскреба одновременно вниз упадут брюнетка и блондинка -
кто раньше упадет на землю?

Конечно брюнетка!

Блондинка по пути два раза остановится, чтобы спросить правильную
дорогу.

Безвыходных ситуаций не бывает!
Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают...

Дивер.

Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф.
Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над
берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка
не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не
могу.

На №1 из читательской десятки от 6.01.05
Товарисч не понимает...
Оплаченная реклама для ТВ - святое дело. Ее дадут в эфир и за 5 минут
до конца света...

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины - обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
- Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
- Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Рок против наркотиков-это почти тоже самое, что пчелы против меда.

Придурку с историей № 28 от 17 января.

Если сам не хочешь учить физику, то хотя бы запомни: вода МОЖЕТ быть
холоднее 0 гр.Ц. А для того, чтобы сообразить, что обтирание снегом
все-таки меньше охлаждает организм, чем погружение в воду оного
(организма), не нужно особо знать физику, достаточно НЕ БЫТЬ ТУПЫМ!
И вообще, в последнее время очень часто попадается: "Я хоть в физике
(химии, биологии, ботанике...) не силен, но ..." а дальше - бред.
Граждане! Пишите о том, что сами понимаете! Сил нет читать безграмотные
бредни!!!
Бывший физик.

Приводит мужик к ветеринару овчарку и просит максимально обрезать ей
хвост.
Ветеринар возражает:
- Вы что, мужчина, это же не боксер! Овчаркам хвосты не купируют!
Мужчина настаивает:
- Делай, я хорошо заплачу!
Наконец, после долгтх препирательств ветеринар говорит:
- Хорошо, я это сделаю, если вы мне объясните зачем вам это надо.
Мужик:
- Дело в том, что ко мне приезжает теща...
Поэтому в доме не должно быть НИКАКИХ ПРИЗНАКОВ РАДОСТИ!!!

Ну кто же знал как эту брагу делать?!

То есть как все советские люди, мы, конечно, знали, что брага состоит из
воды, сахара и дрожжей. Так сказать три источника и три составные части
самогоноварения.
Но вот пропорции, пропорции! - вот чего мы точно не знали, потому что
никто из нашего экипажа самолета АН-26 браговарением до Афганистана не
занимался!

А может нас подвели дрожжи... Ну тут, как говорится, чем богаты - тем и
рады.
Дрожжи поперли из бумажного мешка, когда перевозили из Ташкента в Кабул
для какой-то дальней заставы передвижную пекарню со всеми начальными ее
атрибутами. В том числе с пятью мешками сухих дрожжей.
Один из них был кем-то заботливо разорван еще в Ташкенте.
Дрожжи были похожи на крупную вермишель, набирать их было удобно,
поэтому не поскупились и набрали килограммов пять, от души!

Собственно, мысль о том, а не сварить ли нам в бражку, витала в воздухе
давно. Но сначала, кроме воды, не хватало ничего.
Потом появился сахар - откладывали из доппайка. Затем появились
крупновермишелистые дрожжи - см. выше.
И наконец, последним толчком к приготовлению браги явилось появление
необходимой тары, в виде медицинской канистры белого цвета. Ее притащил
с санитарного самолета-"таблетки" в качестве то ли трофея, то ли
презента наш оператор Валера. Он там радистом подлетывал, вот и
позаботился.
Канистра отличалась от стандартной. Она была с какой-то заглушкой на
винтах сбоку, закручивающейся горловиной и, что радовало всех, повышеным
объемом - на вид литров 25-30.

После воссоединения всех частей воедино процесс пошел. С определением
количества сахара и воды проблем не было. Сахар высыпали весь что был,
воды набрали практически полную канистру. И теперь встал вопрос о
количестве дрожжей.
Наш радист Лева, который занимался всеми химическими приготовлениями,
поднял вверх указующий перст и глубокомысленно произнес: "Чем больше
дрожжей, тем больше градус!".
Это обрадовало всех, так как дрожжей было много. В подтверждение своего
тезиса Лева зачерпнул две полных пригоршни дрожжей и аккуратно высыпал
их в канистру.
Потом, немного подумав, добавил еще одну.
И, наконец, посмотрев вопросительно на всех нас, добавил еще половину.
"Теперь надо плотно закрыть и поставить в тепло - термодинамика,
однако!" - сказал Лева. Так и сделали, водрузив канистру между нашими
чемоданами на шкаф с одеждой. Физика Пупкина - чем выше, тем теплее!

После этих утомительных процедур, так как результат ожидался не скоро,
экипаж занялся обычными вечерними делами. Командир сел сочинять письмо
на родину, старый зануда бортмеханик Филипп начал ритуальную пятничную
стирку голубого летного комбинезона, остальные сели играть в преферанс.

Где-то в середине второй партии в комнате, через гул отрабатывающей для
профилактики цели в горах артиллерии прикрытия аэродрома, послышался
тихий, но устойчивый свист. Вроде того, что издает сбившееся с волны
"Голоса Америки" радио.
После короткого поиска источник звука был найден и это было совсем не
вражеский голос. Звук издавала наша канистра, с которой произошли
удивительные превращения.
Вся она округлилась, расширилась, раздвинула наши чемоданы в стороны и
напоминала теперь квадратный воздушный шарик, наполненный водой.
Брага, под давлением выпиравшая из под боковой заглушки на винтах, пела
соло в тональности меццо-сопрано, издававая при этом приятный запах
только что забродившего теста. Народные артисты отдыхают - в смысле
запаха и продолжительности звука!

"Хардипец канистре!" - жизнеутверждающе сказал Валера. Но на это Лева,
подталкиваемый материнским инстинктом, решительно ответил: "Будем
спасать!". И полез на стоящую возле шкафа двухярусную кровать, с
которой, собственно, водружение канистры на постамент и происходило.

Зрители заняли места в партере. Оркестр сыграл увертюру. Выступающий, на
манер опытного фокусника показал свои пустые руки и сказал "Щас!" После
чего, склонившись над канистрой, начал потихоньку отворачивать пробку.
Все затаили дыхание.
Тональность звука начала меняться. Этот пассаж вызвал одобрительный гул
всего зрительного зала.
Симфония продолжалась. Вместо скрипок уже играли контрабасы. Пение браги
перешло из ноты "си" в ноту "до". Запах усиливался. Все подходило к
счастливому и задуманному режисером финалу. Благодарные зрители уже
готовы были разразиться овациями в адрес дирижера, когда произошло
непоправимое...

Вы видели как включают фонтан? А видели как включают фонтан из браги, да
еще у вас над головой? Так вот, такой фонтан таки и включили...

Мощная струя ударила в потолок, щедро оросив всех нас, стоящих внизу,
теплым и липким дождем.
Магия искусства грубо закончилась.
Пробка канистры, сорванная давлением браги с последних витков резьбы, на
огромной скорости улетела в неизвестность.
Сам первичный продукт самогоноварения подло залил Леве оба глаза. И
теперь он, как гибрид раненного Матросова и фонтана Петергофа, вслепую
руками героически пытался закрыть бьющую струю, направляя ее при этом в
самые неожиданных направлениях.

Враг был коварен, борьба была тяжелой, но человеческий гений победил!
Когда давление в канистре сравнялось с атмосферным и найденная пробка
была закручена на место, прошел наш культурный шок и мы оглянулись
вокруг...

Скажу так: все было очень красиво! Художник поработал на славу.
Половина белого потолка была в мелкую бурую цяточку и напоминала негатив
звездного неба. Шкаф украшали очаровательные подтеки в стиле пещерных
сталактитов. Стены вокруг глянцево блестели. Все органично дополнял
крепкий запах.
И в центре всего - самое прекрасное! Голубой, только что выстиранный
комбинезон Филиппа, палитре которого теперь позавидовали бы как ранние,
так и поздние импрессионисты!

Удрученный голос сверху сказал: "Сыны мои, какой градус пропал!". Но это
был не Господь, а мокрый, но непобежденный Лева, получивший после всего
этого гордое звание "Победитель фонтана".

Под Филипповы стенания и удары головой о стул с упокоившимся комбезом, с
трудом сдерживая смех и вдыхая приятственный запах, остатки праздничного
фейерверка были убраны - на сколько это было возможно.
Филиппу в качестве успокоительного было налито 100 грамм спирта из
командирского НЗ, после чего он в конвульсиях забылся. Остальные
обошлись запахом браги и радующим глаз видом филиппова комбинезона.

Самое неприятное выяснилось утром. Процесс брожения был явно не
закончен. Как сказал Валера - "Формальдегид еще не добродил!". Цвести в
комнате стало все - начиная от чемоданов и потолка, и заканчивая
одеялами.
Хуже всего дело обстояло с шинелями, висевшими в шкафу, на которые в
основном пролился смертоносный дождь - они стали менять свой цвет. Но
только пятнами, в местах пораженных брагой. Отчего стали похожими на
какие-то войлочные маскировочные накидки, выходить в которых на строевой
смотр в Советской Армии не рекомендовалось.

Канистру с брагой для продолжения процесса поставили с открытой пробкой
и на всякий случай в тазик для стирки белья. Всю эту конструкцию
поместили под стол, за которым обычно писал свои письма командир. Там
она и дозрела до кондиции.

Прошло время.
Брага была выпита.
Филиппу командир выбил на складе новый комбез.
Делая новую брагу, мы никогда не закрывали канистру.
А через год мы заменились и вернулись во Львов.
Но перед этим передали канистру нашим сменщикам. Уже у них она была
конфискована ретивым замполитом, который так неуклонно боролся с
алкоголем, что заработал себе белую горячку.

Еще через год Лева Бубанов погиб. Не в Афгане, а в мирном Союзе. Самолет
Ан-26, на котором он был радистом столкнулся с пассажирским Ту-134 в
небе недалеко от Львова... Погибли все, в том числе и наш Лева...

В.Х.

Без преамбул.
Реальная докладная записка, приводиться дословно:

" Директору ООО........
г-ну..............
от работника Швороба О. О.
Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом
состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один
велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай
обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили
обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так
как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего
ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил
в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня
положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись
увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я
выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался
домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял,
что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу
где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и
сотресение мозга.
Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске
у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка
чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в
период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю
что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха
Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук
Юрий.
Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном
обьеме".

30/12/2004 Швороб Юрий."

Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с
такими людми - анекдот.

Пятилетняя девочка просыпается среди ночи и бежит в спальню родителей.
Там она прижимается к маме и просит:
- Мамочка, я не могу заснуть. Расскажи мне какую-нибудь сказку...
- Подожди, доченька! Сейчас вернется домой папа, и мы послушаем его
сказки....

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой.
Одна говорит второй:
- Не дружи с третьей головой.
- А что такое?
- Ее вчера в жопу ебали.

В конце восьмидесятых я гостил у деда с бабкой в Киеве.
Оба они прошли всю войну от первого до последнего дня. А после войны
получили участок в Киеве для застройки, на Сталинке, и сами построили
себе там дом.
Бабуля меня и просит - слазь, внучек, на чердак, прочисти трубу печную,
а то уж сильно дымит.
Залез я на чердак, все что надо сделал, а когда уже на выход пошел, то
заметил в углу чердака чемодан.
Древний, фанерный чемодан, какие я только в старых фильмах видел. Весь в
пыли и паутине. Сразу почему-то появилась мысль о забытых сокровищах.
Просто так ведь чемоданы на чердаках не прячут!
Попробовал подвинуть это фанерное убежище сокровищ - ого! Не тяжелый, а
просто тяжеленный! Ну очень интересно!
Будем открывать!

Открываю. В чемодане лежит огромный темно-серый валун. Просто камень.
Как ни странно - прямоугольной формы, абсолютно совпадающей с
чемоданной. Ни поднять, ни вытащить этот камень из чемодана невозможно,
настолько плотно он там сидит.
Что за фигня такая?
Может надгробный камень какой-то? И почему он так точно повторяет
размеры чемодана? И кто затащил эту тяжесть на чердак?!
Непонятно...
Пошкрябав пару минут каменюку ногтями, я закрыл чемодан и весь
заинтригованный спустился вниз. Где сразу спросил бабушку Веру
Григорьевну об этом каменном чуде.
Бабушка рассмеялась и рассказала историю.

Когда после войны дом строили, вместе с ними жила бабкина мама - моя,
значит, прабабушка.
Бабушка Настя.
Родилась она в конце девятнадцатого века и прожила всю свою жизнь на
Украине. Поэтому жизнь у прабабушки была очень трудная.
Все то, что мы учим по учебнику истории - первая мировая война,
революции, немцы, Петлюра, гражданская война, Махно, голодомор,
коллективизация, репрессии, вторая мировая война, оккупация и так далее,
можете добавить сами - все это она испытала на собственной шкуре.

Но вот 45-й год. Победа!
Враг повержен! Бедам пришел конец! Наконец-то наступила нормальная
мирная жизнь.
Но скоро началась холодная война. Да еще какая - с сытыми и сильными
американцами и их страшными атомными бомбами!
Чем все это закончится никто не знал, но ничего хорошего ждать не
приходилось.
Умудренная жизнью прабабка поняла - надо готовиться. И она стала
понемногу на базаре покупать каменную соль. После чего ссыпала ее в
фанерный чемодан на чердаке, пока не наполнила его до краев. Про запас,
на всякий случай. Соль ведь не портится и - что самое главное - всегда
пригодится.
И соль действительно не испортилась. Но за 40 послевоенных лет она
натянула в себя влаги, затвердела и превратилась в монолитный камень.
Памятный камень нашей истории.

Соль эта - я уверен на 100 % - до сих пор лежит на чердаке старого дома.
И может быть еще когда-нибудь понадобится.
Кто знает.

В. Х.

Что такое политкорректность по-россиянски? Это когда вместо
"политический анекдот" говорят "злободневный анекдот"...

Коммент № 20 от 1.02.05 подпись - А.К.
>>>>>>>>>>>>>>
2 года назад в Кыргызстане был принят закон о присвоенни
русскому языку статуса государственного, и теперь на эту тему в
Кыргызстане не утехают дискуссии(люди не могут прийти к соглашению о том
чтобы и на русском и на кыргызском языках установить одно и тоже
правописание для названий областей, региональных центров, ...).
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Уважаемый! Ты нас вашими проблемами не грузи - у нас киргизский не имеет
статус государственного. И какое вы там правописание установите - это
ваше внутреннее дело.Нечего навязывать свое правописание другому
государству, как это не дойдет до всех защитников "В УКРАИНУ", "ТАЛЛИНН"
и тд.
З.В.

В составе делегации Советского Союза на Ялтинской конференции был Андрей
Громыко, в дальнейшем - многолетний министр иностранных дел СССР.
В его мемуарах есть интересный эпизод.
Однажды Рузвельт спросил у Сталина: "А кто такой Берия?"
На что Сталин ответил: "Это наш Гиммлер..."

"Старому любителю игры в "города"" - кммент №3 от 4 февраля

А еще на букву "Ы" был поселок на мысе Шмидта на Чукотке. Там работала
(70-е го ды прошлого века) мамаша одного моего приятеля. Приезжала
оттуда раз в три года много чего рассказывала о вымирании "дикой" части
чукотского народа. Название было такое заковыристое, что я его сколько
не пытался, воспроизвести не смог. Помню только, что в нем была "Ы" в
начале и "ЫЫ" (сдвоенное!!) в середине. Заканчивалось название, вроде бы,
тоже на "Ы", но за это не поручусь.
Скорее всего, ни того поселка, ни тех чукчей, благодаря советской власти
и перестройке, уже нет.

Комментирующему №13(от 4.02) комментатора №13(от 3.02) (во загнул!!!)

насчет размера транспортной компенсации
".. учитесь читать ДОКУМЕНТЫ!!!!"-цитата

Ну-ну... На заборах еще и не такое пишут... А заглянешь за забор - а там
совсем не то.

ответ на предложение С.В. (ком№17 от 4.02) насчет исключений в русской
грамматике.

Уважаемый! С какой стати именно для украинской нации в русском языке
нужно делать исключения? Вы что - "исключительней" других?
По-моему, вопрос исчерпан.

спрашивающий насчет дисциплины в израильской армии, может удовлетворить
свое любопытство по адресу:
http://www.livejournal.com/users/noperapon/
ищи на страничке несколько выпусков "Секретное оружие израильской армии"
Все-таки в этом сплаве всех национальностей с чисто еврейским
менталитетом нет-нет, да и мелькнут чисто русские черты характера
Ведь "... там на четверть бывший наш народ..." (для молодых - это
В.Высотский)
zv

к № 3 читательских историй:
"...чтобы не засорять русский язык ненужными иностранными словами
вместо ... "форум" явно латинского происхождения использует нормальное
русское слово "конференция".(конец цитаты)
----------------------------------
Не помню, где прочитал:
"Ну, что же вы все говорите - "слайд, слайд", есть же нормальное
русское слово - ДИАПОЗИТИВ!"
zv.
PS. Хотел удержаться, но все-таки отвечу Подпоручику Дубу -
Уважаемый! это не у нас, а у вас "комплексы насчет "правописания
по-русски". Проблемы правописания русскоговорящего населения на Украине,
в Киргизии, на Берегу Слоновой Кости - не являются проблемами Русского
Языка! Подчеркиваю - ПРОБЛЕМЫ ПРАВОПИСАНИЯ! И не хрен путать сюда
политику! Ведь в данном случае речь идет не о дискриминации (как,
например, в прибатике) - это отдельная ПРОБЛЕМА (кстати, слово
"прибалтика" мне тоже уже запрещено употреблять по требованию "народов
стран Балтии"?)

В тот год лето было очень жарким.

У нашего штурмана эскадрильи Олежки Лупакова был день рождения. Юбилей,
который отмечали всей эскадрильей.
Решили отмечать его на природе. Этому способствовало то, что весь полк
по причине ремонта взлетной полосы был перебазирован на аэродром
Черляны. И природы – полянок, озер и рощиц - вокруг было очень много.

Праздник прошел отменно. Под солнышком, на свежем воздухе, вдали от
начальства водка пилась великолепно. Добавьте еще зелень, огурчики,
помидорчики, шашлыки, дым костра... Да что говорить, сами знаете.
Уставший и разомлевший имениник скоро уснул прямо на траве, положив под
голову штурманский портфель. Чем праздник совсем не испортил – shou must
go on! И потом, за здоровье имениника можно пить даже когда он спит.
В обшем, пьянка удалась!

На следующий день Лупаков, который исполнял обязанности ушедшего в
отпуск штурмана полка, с утра освежился одеколоном и поплелся на
совещание руководящего состава. И вернулся оттуда очень злой.
И когда мы увидели его лицо, то поняли почему.
За то время, пока наш штурман крепко спал на летней лужайке, его лицо
под июльским солнцем сильно обгорело. Что вполне объяснимо.
Но так как спал он на правом боку, то обгорела только левая половина
лица!
Представили себе его физиономию?!
А ему пришлось с этим лицом отчитываться о штурманском обеспечении полка
в условиях перебазирования!

По окончанию совещания командир полка, загадочно улыбаясь, спросил:
«Олег Николаевич, а вы на свое лицо в зеркало давно смотрели? »
Из ближайшего зеркала на нашего штурмана глянула странная и немного
устрашающая рожа опухшего полу-индейца. С красными глазами. На которого
случайно одели офицерскую фуражку и майорский китель. Жуткое зрелище.

Поэтому теперь товарищ майор обратился ко всей 1-й эскадрилье, в смехе
стоящей на построении, с гневной тирадой:
- Суки! Ну вы если разбудить меня не могли, то хотя бы ПЕРЕВОРАЧИВАЛИ!

В.Х.

/прихожанину анекдот.ру (комм. за 6.02)
... Так учит Тора. Имеется ввиду еврейский б-г.
Заметьте, "Иисус Христос" не сокращается нигде, где посчастливится
увидеть... (конец цитаты)

Уважаемый прихожанин! Вам наверное не приходилось видеть книг, написанных
на старом церковно-славянском. В этом написании существовали специальные
надстрочные знаки ("титлы"), а сами слова особым образом сокращались. Имя
Сына Человеческого обозначалось буквами IС ХС и знаками над ними, которых
нет на клавиатуре. Знаков таких было, по-моему, десятка полтора....
Пардон! один знак есть! Что-то вроде "~". Кроме того для нотной записи
использовались так называемые "крюки" и "знамена". Их было то-ли 40,
то-ли 60! Да в алфавите было букв больше чем сейчас. Так что непросто
было выучится грамоте в старые времена...
В детстве мой дедуля-старообрядец учил меня читать по-старославянски, и
уж поверьте - без тренировки это немногим легче чем по-китайски (шутка)
zv.

"...наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка..."

Тракторист:
"..саданул монтировкой по лобовым стеклам.."
"..по боковым.."
"..почесал затылок.."
"..вынес и заднее стеколко.."
"..залез в салон.."
"..шуранул монтировкой в крыльчатку печки.."
"..скрылся за поворотом.."

Четверо (!) первых воспитывались в институте благородных девиц,
краснеют при слове "жопа", болеют рахитом, бледной немочью и столбняком
одновременно.

Тракторист - сын Брюса Ли и Супервумен, племянник Быстрого Оленя,
вместе с водкой курил коноплю. Перед тем как подойти к машине случайно
уронил бычок себе за шиворот.

Слава русским сказочникам!

Мат Хари

По поводу читательской истории № 12 за 7.02:
>>>>>>>>>>>>>>>
...примерный вариант продолжения сериала: Дом2-Они строят свою любов
потом они будут рожать детей. Дом3-будут выяснять от кого дети hодились,
от сьемочной группы или операторов или звукорежисеров. Дом4- потом их
дети будут стороить любовь, Дом5-потом когда герои
передачи станут старые и немощные и будут лежать в койках ... выбывание
героев также будет голосованием, но выбывание будет в могилу или
крематорий...
>>>>>>>>>>>>>>>
Чтобы такого не допустить, у меня есть предложение - провести поголовную
стерилизацию участников данного "проЕкта". Тогда нам не грозит рождение
детей от этих уродов, а сами они рано или поздно вымрут. Если нет сил
дожидаться, предлагаю более радикальный вариант: Поголовное уничтожение
этой нечисти любыми методами - начиная от расстрела и заканчивая
применением очень ограниченной атомной бомбы. Достали...
zv.

Коммент № 30 от 12.02
Уважаемый ФФИ!
Через любую (подчеркнуто) точку, не важно, лежит она на прямой или нет,
можно провести бесконечное множество (подчеркнуто) окружностей,
касающуюся этой прямой!!!
zv.

Отвечу НМ (комм №5 от 13.02)
"Не пойму, почему в цитируемом посте "на руси" - с маленькой, а
"Государственные границы" - с большой..."
-----------------------
А потому, что предки наши так и писали - с маленькой буквы. Большая
буква в слове "государственный" не от душевного трепета перед этим
институтом власти, а как раз наоборот. Но, к сожалению, интонацию трудно
передать, если ограничены возможности выделять отдельные слова в печатном
тексте. Не ставить же все время "...".
zv.

PS. "что бы два раза не вставать" - Слово "ФУНТИК" это и есть 100%-ный
синоним слова "КУЛЕК" т.е. нечто, свернутое в виде конуса из бумаги, для
приобретения в него небольшого колличества купленного сыпучего товарУ.
Употреблялось в России повсеместно, но с вытеснением из обихода слова
ФУНТ (как мера веса) почти исчезло, но до сих пор его можно услышать из
уст людей родившихся "до исторического материализма".
... Написал, но после подумал - не все же поймут... Ну да Бог с ними, с
этим "поколением NEXT".

На новогоднюю сказку - №1 из основных за 17.02
Да... очень хотелось бы поверить, но живя в нашей стране всю сознательную
жизнь, сделать это очень трудно. Разве что мент был ну !ОЧЕНЬ! пьяный.
Но, все равно спасибо - красиво соврали.
zv.

- а что это за майки на вас надеты... резиновые
- это гандболки, футболок не было

Виктор

На историю от Светы Дубровской № 22 20.02

Вообще то, человек с "врожденной грамотностью", ИМХО, не пользуется
word-овской проверкой орфографии.