Поиск по автору:

"Бородино".

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Намазав жопу скипидаром,
Французы смылись из Москвы?"
"Вот посидим за самоваром,
И расскажу, каким макаром...
Тогда еще я не был старым,
Не как сейчас, увы...

Наполеон, кишкою тонок,
Коварный маленький подонок,
Задумал хитростью нас взять.
Полк негритянских амазонок,
СажЕнных кряжистых девчонок,
Любви обученных с пеленок,
Отправлен был на рать.

Ну, баба - разве ж это воин?
Лишь с мужиком, пока их двое,
Так где здесь смыслу быть?
Задумал Бонапарт такое:
Затрахать русских перед боем,
Чтоб обессИлели герои...
И Русь поработить!

Ну да, они хитры, а мы-то?
Стучат в ночи коней копыта,
Проснулся караул.
Увидели - черны, но сыты,
В бикинях, хорошо подмыты,
И каждый, поворчав сердито,
Ширинку расстегнул.

Да, были люди в наше время!
Не то, что нынешнее племя,
Богатыри - не вы!
Как ни держись ступней за стремя,
Струею враз сбивало семя
И больно билось вражье темя
О скользкий слой травы.

Коль с первого не грохнул раза,
Хуй оружейным маслом смазав,
Спеши на ближний бой.
Дери до судорог и спазмов,
Мы были на гребне экстаза,
И звуки тысячи оргазмов
Слились в протяжный вой...

Но не было потерь в отряде,
Не уступили мы ни пяди,
И утром Бонапарт попер...
Конфузы были, правды ради,
Не одного француза сзади
Похабно подстерег в засаде
Усатый гренадер.

Вот тут они слабину дали,
Россию воевать не стали,
За анус свой боясь.
За Русь мы честно воевали...
А кто придет из дальней дали,
Грозя наточенною сталью,
Того в ебало - хрясь!"

Оральный урод

Битие определяет сознание

Антисемит-это генетический помет

Сейчас я со всеми вами расберусь по порядку и накажу кого попало.

Проблядь-это блядь которую выгнали из бардака за блятство.

Это будет вам чревато боком.

Что может быть хуже Лебедя в Кремле?
Утка под кроватью.

Сколько Россию не корми, а у Америки все равно длинее.

Женщину оскорбить невозможно.
Такое слово еще не придумано.

Ананизм-акт самообладания

Дрочить надо вприсядку.И Наибешься, и потанцуешь

Овальный кабинет в Белом Доме теперь переименован в Оральный.

Свадьба-это торжественный пуск пизды в эксплуатацию.

Как зовут собаку Алерта Макашова?
Собаку Макашовазовут Альберт

Дураком может быть каждый,но злоупотреблять этим не надо.

Рожденный чертом помрет с рогами

Свадьба-это торжественный пуск пизды в эксплуатацию.

Просьба окурки в писсуары не бросать.
Их потом трудно доставать и раскуривать.

Ельцин объявил в России полный оптимизец.

Когда Клинтону объявили импичмент, он попросил на размышление одну
миньеточку.

Моника стала издавать газету "Новости Миньетного двора", и детский
журнал"Сосулька".

Моника или Клинтон
Кто более матери истории ценен?
Мы говорим миньет-подразумеваем Моника
Мы говорим импичмент-полразумеваем-Клинтон.

Из его широких званых штанов выглядывало все его
пролетарское происхождение

Любимая! Час нашей дружбы пробил

Эй товарищ,больше жизни
Бригада Реаниматоров

Награда не только нашла героя,
но и привела его на прием к врачу.

Я буду мстить и мстя моя ужасна

Почти молодая,почти красивая и совсем не блондинка
сделает вам професиональный импичмент в три захвата.

Американские негры-это черное отражение
их бывших белых хозяев.

Раб мечтает не о свободе,
а о своих собственных рабах

Объявление: Почти молодая, почти красивая и совсем не блондинка
сделает вам професиональный импичмент в три приема.

Объявление: Лечу алкоголизм сменой пола.

Объявление: Потерялась собака...
Болонка.... Белая..... Сука....
Блять-как уехатьхочется!!!

Однажды у чукчей родился необычайно умный ребенок
Его с позором выгнали из стойбища
Так появились японцы

Где был создан первый ленинский уголок?
У Надежды Константиновны между ног.

Hам Кpемля заманчивые своды не заменят СтатyиСвободы

Я достаю из широких штанин...
И все возмущенно кричат :"Гражданин!!!"

Никакого кайфа от собачьего лайфа.

В месте скопления трудящихся
Менты товарили сгрудящихся

Просыпаюсь
-Здрасьте!
Нет Советской власти!
А у новой власти...
Те же лица
Здрасти!

Тут я заснул, но было уже поздно

Не надо путать бога до базарных цен.

Едим прошеное, носим брошеное, живем краденым.

Дочка клинтона подала в суд на Монику.
Та съела ее братика.

Россия-самая демократическая страна в мире...
Тебя посылают на хер, а ты идешь куда ты хочешь.

Ало-это прачечная???
-Хуячечная!!!
-Министерство Культуры слушает.

У кого теперь одевается принцесса Даяна?
У Версаччи.

Чапаев и Петька и Фурманов после крушения коммунизма стали бомжами,
валяются на валяются на улице.
Вдруг Фурманов куда то пропал
Ну Чапаев спрашивает Петьку, мол Фурманов то где?
Ну а Петька отвечает,что Фурманов пошел работать.
Чапаев:"Я всегда говорил,что эта сука за деньги способна на все".

Замызганный унылый бомжик забрел в парк в надежде переспать
на скамеечке. Укутавшись во вшивенькое дранное пальтецо заснул,
горемыка, не подозревая, что оный парк является прибежищем вечерних
прогулок агрессивных злобных (в смысле активных)педрил.
Именно такой и обнаружил бомжика спящим на скамейке.
Отпетрушил педрила бомжика.
Сжалился он над спящим и сунул ему в карман мятый трояк.
На утро бомж обнаружил деньги и на радостях купил себе пузырь портвейна.
Завалившись снова в том-же парке он на утро вновь обнаружил в кармане
трешку. (Злобный педрила снова надглумился над бомжиком, отпетрушил,
и снова подкинул денег.)
На третье утро наш горемыка обнаружил в кармане уже червонец.
Придя в магазин он потребовал у продавщицы уже бутылку "Амаретто".
Продавщица: Ты чего это с портвейна вдруг на буржуйское пойло перешел?
Бомжик: Хороший напиток портвейн, да от него уж больно жопа по утрам болит !

СПИД будет побежден, когда лечить будет некого

Кто не курит и не пьет-тот здоровеньким помрет

Пролетарии всех стран, простите меня
Карл Маркс.

Умирает Феллини... Попадает на небо, там его встречает Апостол Павел
и говорит, что мол надо срочно снять фильм. Ну а Феллини говорит, что он
так устал от кино, что только самые великие могут заставить меня изменить
мнение.
-Нет проблем,-говорит святой Павел,-сценарий для фильма напишет Шекспир,
а художником будет Леонардо Да Винчи.
"Ну а фильм то хоть о чем?!" спрашивает великий маэстро.
"Какая разница,-отвечает апостол,-глваное, у Господа есть шикарная подруга...
так вот, ее надо снять в главной роли!".

Не в той стране Джумахерию объявили

Нас ибут, а мы крепчаем

В России нестабильно даже ухудшенье.

В.И. Ленин - был самый выдающийся шоумен ХХ века.
Только он мог часами повторять "Электрификация", "ГОЭЛРО",
"КРЖИЖАНОВСКИЙ".

Ужин при свечах-романтическое лечение гемороя

Индюк-это птица удобная к поеданию.
А водка-жидкость сподобившаяся к выпиванию

Кончил тело-вали с дела

Наши Вебсайты самые эйчтиэмэлистые в мире

Российский рубль зеленью не пахнет.

Фильмы режиссера Говорухина.

1. Россия-которую мы потеряли.
2. Чечня-которую мы приобрели.
3. Повесть об одноногом человеке.

Деньги не пахнут, а вот русский рубль наоборот.