Поиск по автору:

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Козёл... - обреченно подумало полено.

Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?!
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!".
- А она?
- А она Лена.

Оттава. Здесь начались слушания стучащего по крыше дождя.

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
- А почему тут все такое непонятное?
- Потому, что я так вижу.
- А почему тогда очки не носите?

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

Сеять разумное, доброе, вечное значит: пахать, пахать и пахать!

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Швейцария на то и есть, чтоб подчеркнуть масштаб Тюменской области.

- Чем ГЛОНАСС лучше чем GPS?
- В стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из
жопы...

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Штирлицу за шиворот попала гусеница. "Где-то танк подорвался", - подумал
опытный разведчик.

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.

Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стёр "Войну и мир"...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на "мыло"..
- Я телефон дома забыл...
- Положи мне денег на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему "Домашний кинотеатр"...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Переименуй папку...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните...

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

Грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Неосторожный жест доброй воли может привести к перелому челюсти

Российское законодательство давно уже всех законодало.

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

- Дорогая, эта ночь была великолепна!
- Да?
- ДА!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что
угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже
починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда
не будет ничего нового!

40-летний мужчина 15 месяцев скитался по кухне в поисках съестного...

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?