Поиск по автору:

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью
петард.

- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

Маленькая девочка спрашивает брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ???
- Они не успевают тратить зарплату.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не
понял...

Две недели ходил в обувную мастерскую 'Набоечка', постоянно путая буквы
в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ.
Похоже, я был прав...

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают
дети... Они лепят ему снежных баб.

Имя преемника Медведева уже известно, но фамилия не разглашается в
интересах следствия...

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Опытный грузчик научит вас правильно и со вкусом носить вещи.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Справедливость победила? Справедливость отомстила!

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...

Какая же это справедливость, если для мужчин - Виагра, а для женщин -
противозачаточные средства?

Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину:
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома!

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

- Вот на фотографии моя девушка.
- Фу!
- Да вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я - "Фу".

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

- Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать
кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным
детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые
кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я
говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер. Это хорошо!!!"

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи

Медсестра берёт пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий
спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?