Поиск по автору:

Разговаривают два препода. Один грит другому:
- Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.
- Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и
подносят их к уху...

Приговорен к пожизненному заключению брака.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...

- С начала ХХ века население планеты увеличилось с одного миллиарда, до семи!
- Вот, блин, понаехали!

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит
учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой полный...

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

Встречаются двое. Поздоровались, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - и вспомнив, что она месяц как умерла, быстро
добавляет: - Все на том же кладбище?

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!..

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

- Вот на фотографии моя девушка.
- Фу!
- Да вот она, с краю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- А я - "Фу".

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки
от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт
минералку из бутылки от водки.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то
это или хоккей, или суд Линча...

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

- Молодец! - говорит один приятель другому. - Всех своих девчонок замуж
выдал!
- Не совсем так! Двух дочерей выдал, а вот жену пока ещё не пристроил.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена.
Она смотрит в окно и видит, как дети по очереди трахают ишака,
вскакивает и бежит к директору.
- Там такое! Там дети ишака...
- Ишак такой малэнький, сэеренький?
- Да.
- Тагда харашо. Это дэтский.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Хороших детей приносит аист!
А плохих- дятел!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в
порядке!

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой.

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- А вы знаете, мой Джек сам ходит за газетами в киоск!
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал...

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что
вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится
ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо!

Две недели ходил в обувную мастерскую 'Набоечка', постоянно путая буквы
в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ.
Похоже, я был прав...

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место,
мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.

Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину:
- Раздевайтесь.
- Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына...
- Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!

Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как
дела.
Жена говори денщику:
- Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

К свекрови:
- Мама, вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!