Поиск по автору:

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу
стороны перешли к практической драке.

Тост: Так выпьем же за успех новой антиалкогольной кампании!

Молодым везде у нас до...
Старикам всегда у нас по...

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

- Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины,
посудомоечные аппараты, кухонные комбайны... Что же облегчает труд
мужчин?!
- Вибратор.

- У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла
развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

- А у меня колесо спустило!
- Что, совсем?
- Не бля... только снизу!

- Вчера на свадьбе друга я сильно толкнул свою девушку.
- Зачем?
- Чтобы она букет не поймала...

Жена - подруге:
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

Идет суд. Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Два чего?
- Два раза.

Один турист говорит местному жителю:
- Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история
вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую
вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, гордыню,
коварство, лицемерие, алкоголизм и желание наебать ближнего.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Жизнь давалась с трудом, как порядочная.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

В Латвии прошел суд над 10 бывшими членами СС по обвинению в уклонении
от службы.

Москва. Здесь в результате внезапного разгона кунцевской организованной
преступной группировки без крыши остались сотни человек. К месту
гуманитарной катастрофы уже выехали спасатели солнцевской преступной
группировки.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Выбился в люди из населения.

Не все согласны, что Россия - полицейское государство. Для особо
непонятливых милицию пришлось переименовывать в полицию.