Поиск по автору:

Не ищи справедливости. Справедливость сама тебя найдёт. И накажет.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

Кащей не заметил потери яйца...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?!
- Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим
аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо. А потом я захвачу весь мир!!!

КУРИЦА, УБИТАЯ HИ ЗА ЧТО
Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной
ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить
посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить
слепого. Сделать что–нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять.
Съесть. Впасть в мизантропию.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

После совещания на фирме директор объявляет:
- Спасибо, заседание окончено! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

Макияж – косметический ремонт…

Мухи — разносчики пиццы.

Вас тут не стояло, - сказал врач, специалист по излечению импотенции. -
А теперь будет стоять!

Закрылся журнал "Юный натуралист", вместо него теперь будут выходить
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".

Дятлы задолбали Буратино

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить одну бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить ЕЩЕ одну.

Ваш ребенок прыгает с моста. Пожалуйста, обратите на это самое серьезное
внимание!

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Кинокомпания Форс-мажор анонсирует выход новых фильмов:
1. Четыре танкиста и их маленький форсаж.
2. Пять на пять – форсаж опять.
3. Десять форсирующих негритят.

Почему вымерли млекокуркояйкопитающиеся?

В Африке обнаружено доселе неизвестное племя бао, в котором мужчины бао боготворят своих женщин. Кстати, священное дерево племени - баобаб.

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену
Прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с
первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо,
Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

Поправки к новому закону о полиции.
Принято решение выражение "мент позорный" переименовать в "понт
позорный", а "ментовка" - в "понтовка".

Рожденный ползать? Летать!

Одна, но клизменная страсть!

Пакистанские террористы, укрывающиеся в горах, открыли огонь по
американскому беспилотнику. Террористы не пострадали.

Проститутки получат разрешение на сношение оружия

Дети – наши маленькие друзья.

Минздрав предупреждал Сталина о начале войны.

Утро. Бабушка:
- Вова... Вова!.. Во-ова!!. Во-о-о-ова!!!
- Что?!
- Аа-а... Ну и слава Богу.

Мадонна с мерзавцем.

Капля дождя прогноз погоды точит.

Уступи место подвигу!

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!