Поиск по автору:

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?!
- Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим
аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Экологически чистая дрянь.

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Школьница забеременела от скуки.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Уступи место подвигу!

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

Учеными найдена причина, по которой не нужно вставать утром на работу

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку!

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал

Кащей не заметил потери яйца...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Coceд был тиxий, но пoмeшaнный.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.

Бывает ли бескрайняя плоть?

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...