Поиск по автору:

- Доктор, у меня всё время стоит...
- А чему тут висеть-то!

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по
больницам.

Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук.
Но, сцуко, не хочет...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с
порно закроется от нажатия на крестик...

Самое верноподданное имя - Влапудам.
В честь Владимира Путина и Дмитрия Анатолича Медведева.

Когда в Африке умирает слон, все плачут, потому что умер крупный
производитель тени.

Существует легенда, что где-то есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и
составила 129 долларов.

Кишинев. Два пешехода погибли здесь в результате лобового столкновения.

Мысли приходят и уходят, иначе им тесно.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.

Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из
ствола в лоб.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Никогда не опаздывайте!
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

Опять пошли своим путем, но к той же маменьке.

- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать - шесть сердец?
- А вы что думали, я за бесплатно это делал?

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

Пигмеи воздвигли гигантскую статую предка размером 1,65 м.

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

А как быть с женой дальнего своего?

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил
мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики,
порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик. На следующий день пришли дедушка
с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и
дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед
с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает
в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась
порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с
бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем
попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!! , - долго радовался внук

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже
сдачу.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.

- Яша, ты там смотри, не помри.
- Хрен тебе!
- Это таки завещание?

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- А что полезней - хлеб или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...

- Пи%дуй отсюда!
- Чего?
- Пи%-дуй, говорю. Пи% - это мир, дуй - это уходи. Так что, иди с миром,
приятель!

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам,
чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

Финансовый рынок наводнен дешевыми китайскими долларами.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.