12.10.2010, Повторные анекдоты
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.
13.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
приласкать её руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом её волос,
чувствовать тёплые удары её сердца...
Я позвонил и она приехала. Я всё это рассказал ей.
Она расчувствовалась, заплакала, сделала миньет и сказала:
- Можешь не платить... Не провожай...
13.10.2010, Повторные анекдоты
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
13.10.2010, Повторные анекдоты
- Можно, если женщина - ни рыба, ни мясо.
13.10.2010, Повторные анекдоты
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
13.10.2010, Повторные анекдоты
несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся
пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
13.10.2010, Остальные новые анекдоты
14.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки...
15.10.2010, Повторные анекдоты
для приятного времяпровождения.
15.10.2010, Повторные анекдоты
15.10.2010, Повторные анекдоты
такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после
экзамена»?
15.10.2010, Повторные анекдоты
забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
16.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вооружений. Среди них – летающий имам нового поколения, способный
проклинать одновременно более 100000 неверных на расстоянии более 5000
км.
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
бюст и уменьшился пенис.
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю.
- Это летающий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.
17.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2010, Повторные анекдоты
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли
15 лет моей карьеры священника.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь
впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
17.10.2010, Повторные анекдоты
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
17.10.2010, Повторные анекдоты
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!
2) Две булавки решили приколоться. Одна прикололась, а вторая
обломалась.
17.10.2010, Повторные анекдоты
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
17.10.2010, Повторные анекдоты
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
17.10.2010, Повторные анекдоты
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...
17.10.2010, Повторные анекдоты
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из
винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
17.10.2010, Повторные анекдоты
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
17.10.2010, Повторные анекдоты
Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так ее
чуть не утянуло в трубу. Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад еще колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск